(徐珊妮同人)海豚湾恋人之回家(徐珊妮同人)+番外(50)

作者:绛雪耐冬

后来,可能是因为你劝我不要一直那么坚强,我发现自己渐渐爱上你了。这让我有点恐惧,害怕。因为我知道你只是把我当妹妹。那时候,我们之间的话题,好似永远都离不开天边。我也扪心自问,为什么喜欢一个人,连主动争取的机会都没有?直到后来,我查出了白血病,那场病彻底改变了我……

我自诩一直是一个很理性的人,可是回头想想,这份感情,让我变得好卑微。好卑微。有时候我会很羡慕天边,为什么她这么得天独厚,可以让你和晓刚都替她拼命。我也是个普通的女人,我也会嫉妒。为什么我的幸福那么遥远?为什么总是要在幸福要来敲门的时候,受到致命一击……但你知道了我的病情,还是义无反顾选择了来爱我。我知道,你是为了让我没有遗憾。其实我一直没有怪过你,和其他人。因为我知道,老天爷给我的,已经够多了。

回忆起我们结婚这一年多来,你带我去看的的喀喀湖,陪我去教堂许愿,给我买了那么多惊喜的小礼物。甚至为了救我,还给了我一个孩子……这些都是我之前从来不敢奢望的。想到你为我做了这么多,付出了这么多,我真的很庆幸老天眷恋,让我总能在生死边缘,有你陪我,让我发现,爱你是一件很快乐的事情。

谢谢你泽亚,让我看到了爱情的不同模样,也让我更加感觉到了亲情与爱情的温度。你纵容了我的一切,愿意做拯救我的,我生命中那轮灿烂的太阳。泽亚,我爱你,真的好爱你,我甚至祈求老天爷,让我下辈子再遇见你,可不可以,比天边早一点呢。就算像现在这样再爱一次,我也不会后悔。

想起那次,你陪我去看家门口的湖。我好喜欢那座湖,那里有好多,我跟爸爸的回忆,还有我跟你的回忆。我想,这座湖对我的意义,就像海豚湾对天边的意义一样。我有时候甚至觉得虽然这是个美梦,但我不想醒来。

奈何,命运总是阴差阳错。现在想想,这一年多来,特别是最近几个月来,有时候我都觉得自己好自私。我从詹妮佛那边,了解到了所有你们的想法和方案,也知道你们的初衷。

包括对Cora试剂的应用,和后续治疗的方案。也是在这个过程中,我渐渐了解到了,你为了我,做出了多少牺牲。

泽亚,对不起,由于我的原因,让你无形之中承担了很多本不应该你去接受的东西。让你放弃了属于你的爱情,让你没有更多选择。最近住院期间,我也一直在想,关于我们的关系。看到你一次次向我提到关于孩子,关于我们一家人的未来。其实你也一直是个需要人关爱、需要保护的人。你一直张开翅膀来保护我们,可我从来没有替你想过,从来没有让你去做出一个遵从内心的选择。

泽亚,再次谢谢你愿意爱我。如今我也知道自己的情况。很多我自己能够处理好的事情,其实不应该都依赖你们。因为你们已经做的够多了。我一再问自己,这样和你在一起,你真的快乐么?我自己真的快乐么?这是不是已经严重绑架了本属于你的幸福?让你为了责任,去勉强爱一个本来当妹妹的人,是不是本身就是一种残酷?

如今,我能做的不多,我想,可能放手,给你自由,是最好的结果吧。离婚协议书我已经写好了,如果你也想通了,签个字就好了。我们还会是一家人,只是换一种,相处方式。

泽亚,答应我,不要找我,也不要让其他人找我,好吗?再给我些时间去思考一下,我也想问问自己的心,自己想要的幸福到底是什么,活着的意义到底是什么。我和孩子,都不需要你来负责。我应该会有足够的勇气,去接受面对自己人生中将要迎来的一切。可我舍不得再让你陪我涉险了。这让我觉得这份感情带着沉重的气息,让我快不能呼吸了。

泽亚,你要记得,答应过我的事情。在未来的日子里,你也要很幸福,很快乐,去做自己喜欢做的事情,找到那个真正属于你的港湾,深深的祝福!

最后的最后,再次感谢所有的亲人们。你们都是我最爱的家人。可能等到哪天,等我想开了,等我战胜了时间,战胜了未知,会再次回到你们中间。虽然还不知道是什么时候。想到这两年,由于我的病,你们总是小心翼翼,将我当作一个病人。可我想真正活出自己的样子,哪怕短暂。生死与爱,都是永恒的话题。死是一件不必急于求成的事,死是一个必然会降临的节日。可不应该让你们去一次次经历生命消逝的样子。我想我会好好活下去,直到最后一刻。这个过程中,我会顺应自己心中所想,冷静思考一下,我想要的,到底是什么。

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