我的三个室友都不是人(40)

作者:柴万夜

可是,让我相信自己的不是别人,不是什么神秘力量,而就是“我”本人。

我深吸了一口气,如果,真的按照他所说的,我要相信自己,那么我现在最想干的事情,其实就是最不理智的那件事情——

去找到邓齐,把事情摊在明面上说。

*

屋外到底有没有月亮,我说不清楚,我觉得大抵是没有的,如果有月亮,即使被乌云遮盖了光芒,也不至于如此黑暗。

这里的夜,是真正漆黑到不见五指的夜。

我在门口矗立了十来分钟,才开始慢慢往前走。

“在门口站十分钟再走”,连这也是日记里的经验。所以说,以前的“我”叫我相信自己,这话也确实不假。

日记里留下的,都是前面的“我”,不知道冒着怎样的风险,给我留下的经验。

实际上,踏出门的那一刻,我也有了这种“不成人便成仁”的自觉。如果这一次的我,依旧没能搞明白真相,那么我也会化作这本日记里的一份经验,留给下一个“我”来使用。

我是在踩着尸体前进啊。

我爬上楼梯,果然,一共是45级,日记里记载过44级和43级,倒从来没有过45级的记录。

我打开手机,记录下来。如果我失败了,那么起码通过这条,下一个“我”能明白,这个世界根本就不稳固。

它不是一个像我原来生活的那个世界一样的正常世界。

走到二楼,首先经过的,是那个“我的房间”。

我在门口犹豫了很久,最后还是决定不要进去。

短暂的,虚假的光明,会摧垮一个呆在黑暗里太久了的人的理智。

我怕我进去之后,就像之前的那个“我”一样,瞬间失去理智,急吼吼地跑到隔壁邓齐房间,对他进行无情的斥责。

谢谢你的经验……这样想着,我一狠心,略过了这扇门。

只要我能够出去,我就能回到真正的自己的房间了!

何必苦于这一时,用一个虚假的东西来哄骗自己的内心!

尽头处才是邓齐的那扇门,在这两扇门之间,还有第三扇门。

我这才意识到,原来楼上还有一个完全没有被探索过的房间。

这完全是不科学的!这……怎么可能会出现这种情况啊!!!

日记的记录持续了少说几百天,调查的范围囊括了一整个屋子,无论是大的房间,还是小的角落,都没有被落下的。

而现在,我却惊诧地发现, 有一个房间,前面的“我”完全没有留下任何线索。

这是非常奇怪的,因为日记上有过“楼上有三个房间”的记载,那么说明这个房间是一直存在的。

所以……唯一没有留下任何记录的可能性,就是——所有的“我”,进入这间房间后,就直接变成了下一个“我”,没有留下任何的记录时间。

我吞了口口水,日记里缺少了一个重要记录,这让我的信心大跌。本以为自己对这间房子已经足够了解,了解到可以直接找到邓齐,和他进行公平的谈话,可事实却打了我的脸。

我,应该不是最后那个应该去和邓齐谈话的“我”。

我突然意识到,这个缺少的线索,可能就是要由我本人去补足的。

明白前人对自己的付出是一件容易的事情,可真的要让自己像前人一样去付出,却是一件非常困难的事情。即使现在我知道,理论上来说,后面的“我”也仍然是我本人,我们有着一样的身体,一样的灵魂,但一想到今天我所有的所作所为都会被遗忘,只有这一本小小的日记作为见证者,我就觉得止不住地心寒。

就仿佛,有人在逼着自己赴死一样。

我更加明白了这本日记的重量,我现在的犹豫,这本日记里的几百,几千个“我”,未必没有经历过,正是他们的消失,才成就了现在这个走到这里,意识到这个房间还是未知地的我。

而现在,从大局的方面考虑,我应该要自觉消失,然后,把所有的线索,所有的机会,传递给下一个“我”。

要承认自己并不是天选之子,而是那个被牺牲的弃子实在是一件困难的事情。我刚明白这里发生了什么的时候,对以前“我”的牺牲,做了很大的赞美。可现在,当我意识到我自己也是那个注定要做牺牲的人的时候,我的心里再无感动。

命中注定,现在的这个我,是要成为命运齿轮的我。

我蹲坐下来,靠着墙背,用手捂着眼睛,悄悄地哭了起来。

我能怎么办呢?在宿舍里的一百天,我一直都只有一个信念——逃出去,活下来。可现在,这本日记,这些事实,都在告诉我,想要逃出去,想要活下来,那么你得先牺牲这个自己。

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