我如此爱你(6)

作者:waitness

我不知道孤独是什么滋味,戚奶奶一直觉得我可怜,但我真的还好,只是觉得有些压抑,后来她到处托关系,硬是把我安在她的户口本上,让我上学,念叨着读书才能改变命运。我觉得好笑,因为我就是蚕,蚕长大只能是蛾,成不了蝶,光彩与我无关,我不屑于成为目光所及。

我,社恐患者,小学,最久,六年,形形色色的人。我晕眩了。奶奶说她以前就有一段很美好的校园时光,笑是人们释放善意的举动,如果那些人不说出刺人的话语,我或许真的能把冰冷的嘲笑当做欢迎新人的好意。

我记不清自己被打了多少次,印象特别深的就是同桌把我踹在地上,我只能痛苦的蜷缩,像只蚕,被人拿着木棒挑衅,也只能用柔软的□□保护自己的要害。太阳穴被打中的那一刻,我看这世界都明明灭灭的,火突然灭了,我以第三人称浏览着自己的这几年,过得不像人,被骂怪胎我也无动于衷,因为我无所谓。无所谓别人怎么想我,无所谓我是否踽踽独行,被打的只能痛在身上,从未透到内里。我活的不肆意,但也不敷衍,有时候习惯真是一种可怕的东西,我失去反抗,不再蜷缩,痛了我才能觉着我是真切活着,不是行尸走肉,但人力量有限,他们打不动了,那我就该动手了。我不是为了报复,我只是想在快感中再活一次,经验的累计,我会了。但被人敬畏,感觉不甚行,失去了兽性相搏,我又觉着无趣了。

我从来不掩饰自己的伤痕,自然戚许也注意到了,她带我去了医院,我不愿意,但也不想负了这份好意,我爱墨绿,绿得让我心颤,沉睡中被唤醒。我戴着兜帽,那一条灰白小径,走得又漫长又心疼,我望着灰蓝的天空,灰败了一切,我突然有种要与世界离别的感受,心跳的厉害,神经也抽搐着。我走向了那所诊所,明明灭灭着仿佛看到了一个慈眉善目的和尚和另一个耄耋老者,他们释放着温柔的粉色,无害纯良,我隐约地看到他们冲我说了句话,好久不见啊,江。

第 12 章

我活成了自己最想活得样子,但是这样的我还是我吗?

我每天吃着舒必利片和盐酸舍曲林片,处方药吃着果真难受,胃液翻滚,喉咙还有些干呕的痛。但现在我无暇顾及这个,那些忠言提示还是时时绕着我,搅得脑子疼。我姐姐会来到我的身体,我会活成我最想活的样子。我想成为谁?善良大方美丽温柔说真的,我没有经验,不过戚许总希望我变成那样。

落水,脚滑,设计好的,是他精确告诉我的时间,我本以为我在沉下去的时候会完全失去知觉,但不是这样的,我还能感到疼痛,头皮发麻,似乎还有一个歇斯底里的声音,像是眼见着最后一根稻草要叠在如山的草垛上,嘶吼着什么我也听不清了。

我见到我姐姐了,我笑了,因为血脉相连的亲人总是心有灵犀。我对她一见钟情,很可笑,但是我心脏久违地悸动说不了谎,她像蝶一样,我奉她为神邸。

蝶,永远是一个秘密,她是我的,永远都是我的。

原来蚕也能成了蝶啊...

我将自己的温情都献给了姐姐,姐姐对我也是全心依赖,但是都是人渣害了一切。我被一个恶心的人痴缠,烈女怕缠郎,这句古话说的没错。这个人令人作呕,但他花言巧语,不知怎的我就成了法律上他的配偶。是那两个人在推动吧,果然没有白来的午饭。我被锁在这副躯壳里,漠视着家庭主妇无自尊地服务。光鲜亮丽褪了色,只剩下劣质的涤纶。

我真不愿她做傻事,但她斩首了他。我没能亲自动手,真令人扼腕。姐姐吓坏了,我明白,暴戾归为平静后的空白最是吃人。凝视深渊,深渊也在凝视。我又回到了我的身体,真好,单是颈动脉刺中可不算好,要慢慢流血才是痛快。“她该回去了。”好吧,姐姐,你该走了,我抱了抱她,迷恋地嗅着神仙的香味,刀,入腹。

我如此爱你。

“法律判我有罪,上帝恕我无罪,我的灵魂自由了,你该为我高兴啊。我是江绿,姐姐,也是你的忠诚的奴仆,蚕。”

大结局

我曾经想过活生生地塑造,但很难,我将自己的经历融入进去,约莫会好些,我渴望蝶的温柔,但我是蚕,蚕最后只能是蛾,作为绿叶衬托着鲜花。戚许你眷恋着一个男人,但她懂得忍耐。知分寸,何妄受了诸多苦楚,爱上了神女,虽她不完美,仍视若珍宝,后者完美,受更多人崇拜,但魂都不是了,单是躯壳,又有什么用呢?江嬴,江绿,一粉衣,一青衣。粉嫩,她见过黑暗,但向往光明,保持着稚子赤心,稚子之所以可爱,因为她们赤忱,同时明了度之所在。青衣如枭,枭雄,他们阴险狡诈,但无可否认,智慧,正是他们具备的,恶似乎刻在骨子里,融于血脉里,但恶人怎么了,恶人占一人字,良知底线竟还是在的,何况恶人自有可怜之处,要害毕露,善意自是说服事实。何荭,嚣张一世,独也明辨,脑袋里的那块东西是器物,也是魄,事实如此,全凭造化。

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