齐乐思的信(22)

作者:秦三见

我就是见不得光的蛆虫,他就是太阳。

他越是靠近,我就越是必须躲开。

他太可怕,这样的人太可怕。

刚刚我用了几乎一个小时来发呆。

也不算是发呆,我在想一个问题,过去这几年,我到底经历了什么。

自从上高中以来,或许是对一些事更有了了解,也或许是那个人将我逼迫得更紧,导致我每天想的就是如何逃离、如何毁灭、如何亲手杀死那个毁了我一生的男人。

世界于我而言是发臭的垃圾场,我身处其中,忍不住呕吐。我对全世界都产生了报复心理,我恨一切。

然后,突然某天,一个叫齐乐思的人蹦出来跟我说:不对哦,只有你身边那么恶心,不信你看!

后来我知道,原来确实如此,这个世界上不是所有人都像我一般行走在炼狱中,我是最倒霉的人。

正因如此,我也对世界更加充满恶意,甚至将这恶意转移到了齐乐思身上。

那个笨蛋,竟然从未发觉。

本来一切就这样被时间推着往前走,可突然有一天,那个人死了。

他死了,支撑我活着的信念也坍塌了。

世界从此与我无关了。

我的恨意如同一个气球,每天打气,突然有一天爆了。

那人死了,我的恨意在彻底爆发之后终于有天也溶解在了空气中。

不是不恨了,而是忘了。

人真是太健忘的动物,才过去多久,我就几乎把那十几年的恨意都给遗忘了。

但正如二房东某天晚上跟我说的那样,他说,不忘又能怎么办?他死了,你的恨意从此无解了。你还年轻,会有新的人生,把自己困在过去的囚牢中,只会错过更多的人。

对,他说的对。

我错过了那么多封信。

还有写信的那个人。

第三十四章 34齐乐思

康藤:

信寄到的时候,你应该已经马上高考了吧?

不知道你报考了哪里的大学,也不知道你现在过得怎么样。

我还是很想你。

今天算了一下,你已经两年没有给我回过信了,我也从一开始的担心到后来的适应,唯一庆幸的是,以前我们还有联系的时候我曾给你留下过我家里的地址和电话,如果有一天你突然想起我,还是可以联系得上我。

我越来越相信你过得不错了,因为只有这样我才能安下心来。

记得第一次给你写信的时候还傻了吧唧的觉得高中生都是大人了,尤其是每次跟你通信时都能感觉到你字里行间的成熟,当时觉得你特别厉害,我也想快点上高中,但现在,我也是高中生了,到了你当初的那个年龄,可我还是像以前一样笨,也并不成熟。

下个学期我就要上高二了,我们就是在你高二时彻底断了联系的。

好想问问你有没有想过我,但是又得不到你的回答。

这两年来,因为不知道你具体的班级就只能写年级号,因为收不到你的回信也不知道你是否收到了我的信。

我还在买《少年写作》,可是那上面再也没有你的文章,在那个文学大赛的作品选集中也没有找到你的名字。

我以前在某本书上看到过一句话,说“太幸福的人会失去创作灵感”,所以我就告诉自己,你是因为太幸福了,所以放弃了写作,享受着自己美好的生活。

我希望这不是我的自欺欺人。

还是很想你的。

还是很想和你联系上。

想知道你最新的消息,也想以后有机会和你见上一面。

现在我终于能斩钉截铁地对你说你是我的初恋了,可是,你大概不会想听吧。

每个月一封信,希望没有给你造成困扰,我知道我这样很烦,但如果不这样,我会觉得生活缺少了什么。

以前我就很想和你考去同一所大学,我就像是一个痴恋你的笨蛋一样,迫不及待地想要追随你的脚步。

而且越早越好。

所以我在非常努力地学习,我想在高二就试试去参加高考,但是,我不知道你考上的是哪里。

不过没关系,我已经想好了,如果到时候真的还是没办法知道你的消息,那我就考到你的家乡去。

我查过了,你家那座城市有两所非常好的大学,我要把它们定为目标,就算你不在那里,但至少我可以到你生活过的城市去,也算是对自己一个安慰和交待了。

康藤,我很想你。

每封信的结尾都要这么说上一句。

我遥远的、不可触碰的、只能存在于曾经信纸上的初恋,祝你高考顺利,希望你有一个精彩、耀眼、让自己欢喜的人生。

在祝福着你的齐乐思

2006年5月30日

第三十五章 35康藤

2006年6月9日

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