疯了之后我才原谅你(117)

作者:呆头鹰

我看到照片背面好像写了字便翻了过去,上面写道:【这只流浪狗没有主人很久了,如果你再不领回去,我就领走了。】

我惊讶的看着上面的字,我脑海里毫无悬念的蹦出来一个身影,那个在雨中给我打伞,在暖光下看起来像天使的家伙——安慈。

他似乎早就注意到我了,可是为什么呢?我有什么值得他注意的呢?

我起身拿着照片心中酸涩又恍然。

我仰起头,咽下心中苦涩的泪水,本就不该有所期待,可又情不自禁会抱有幻想。

我这五年一直告诫自己忘了吴天,强迫自己忘记,焦虑和后悔已是家常便饭,到头来发现,自己越是想忘记越是在最孤独脆弱的时候想起吴天,然后我就会像毒瘾犯了一样躺在床上浑身难受,我好想找个人说话,可是没有一个朋友可以倾诉,痛苦的甚至想死。

见我半天不说话,吴天皱着眉说:“有什么说出来好吗?”

“这张照片谁给你的知道吗?”我想知道吴天和安慈究竟认不认识。

吴天:“不知道。”

我奇怪:“你没调查?”

吴天:“调查了,没结果。”

我低眉想了想,吴天是真没调查出来还是不想告诉我呢?

当我缓缓抬头看向他的时候,吴天的眼神不禁有些错愕:“你不信我?”

我淡淡的说:“信不信又能怎样。”

一想到我在他心中的分量还不如一张照片,我的心就开始阵阵绞痛,但是脸上却要表现的若无其事的样子。

究竟是因为照片上的这句话,还是因为写这句话的人?

刚刚我差点以为这张照片只是激起了吴天的独占欲才会突然想起我,但现在我却忍不住怀疑,时隔多年,我对他来说早就是“过去式”,会因为一张照片就突然又激起所谓的独占欲?

这个理由转念一想就觉得肤浅可笑,多么自作多情的想法。

但如果吴天调查出来发照片的人是安慈,他只是想知道安慈想对我做什么才去找的我……

如此一想,我不禁浑身发凉。

我看向吴天,想起自己和他再次邂逅之后的种种,不禁再次缓缓仰头,这只是我的习惯,这些年遇到所有的挫折狼狈,心有不甘又无可奈何的时候,我就会缓缓仰头,慢慢放空自己。

我真的很想问他,这一切,究竟是真的,还是他伪装出来的?

但我问不出口,因为我还没做好接受最坏答案的准备,我还接受不了。

想想自己为什么这么可悲?明明大不了一刀两断的事,如今却变得婆婆妈妈起来。

我不是不能接受离开他,而是不能接受他真的骗了我。

那些情不自禁是假的吗?那些真的都是自我美化的错觉?

到头来不过都是我自己一个人沉浸在这段感情中自嗨?

吴天被这种沉默的焦灼再次激怒,他扯着嗓子对我喊道:“你到底在想什么?!说句话不行吗!”

被他这么一震,我感觉自己头疼的更厉害了,本来想说的话也都不知道该从何说起。

“我累了。”想说的千言万语最后只汇成了这一句话。

说出来之后感觉自己更加疲惫,身体像是被掏空一样,只想倒头就睡。

吴天瞪着我欲言又止,见我已经躺下不再说话只能转头离开。

不知道为什么,虽然脑袋昏昏欲睡,但是却根本睡不着,胸口好似压着一块大石头压抑的让人喘不上气来。

脑子里还是不停的转动着,一想到最开始的时候我就对他突然的出现很怀疑,我以为他要玩弄我的感情,但是现在我才发现,玩弄感情真不是他的目的,他只是利用感情达到目的而已。

就像他曾经当卧底的时候,隐瞒自己真正的身份,获取对方的信任然后出卖对方,或许他并不会觉得有丝毫亏欠,因为他的目的很“神圣”——为了人民的利益。

而现在的我对他来说到底算是个什么东西?

我翻了个身,想把脑子里这些妄自菲薄的想法抛之脑后,不管吴天究竟怎么想的,自己先把自己看扁了怎么行?

妄自菲薄只会让人更轻视自己,所以与其这么自怨自艾,还不让人想想如果吴天真的把我当傻子,我该如何反击吧。

这几年我沉沦,沮丧,无助,彷徨,看不到希望,现在的我早已习惯拥抱绝望,如果吴天真的如我所想那般对我,那我这一次,绝对不会是哭着离开的那个,我要笑着看吴天后悔。

不知道是不是病情的关系,自己的情绪由悲转怒,心里暗自较劲,甚至想到了杀人。

我猛然间被自己这个想法吓了一跳,但是转眼间又释然了。

曾几何时我不止一次想过自杀,虽然只是动动念头没有付诸实际行动,但是这个念头不止一次在我脑中闪过。

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