我爱的那个混蛋+番外(90)

作者:山河嵬

我是这么想的。

但是我却忘记了,我是他们的孩子,他们时时刻刻都在关注我的每个表情每个动作。

倒了晚饭后,温爸爸看出了我的不对劲,问我怎么了。

我很想扯出一个微笑,然后平平淡淡的告诉他们没什么,可是笑出来的样子却比哭还难看。

对上温爸爸紧张关切的目光时,我还是没有忍住,哭了出来。

我不知道自己为什么哭。

明明碰到这种事情的不是自己,明明这个惨剧与自己无关。

可为什么,就是很难受。

就好像……是我伤害了那个女生一样。

我知道网络上,管我这个叫圣母病,是一种心理病,整天悲天悯人的,搞得自己多慈悲一样,其实也只是为了弥补自己的良心不安。

我对此并不否认。

我的确良心不安,自己在自己心里谴责自己的懦弱。

很多人都说,你对别人有圣母病,别人替你想过吗?

你要是换个位置,有人可怜你吗?

醒醒吧。

我也想轻描淡写的把这件事情抛之脑后,但是我却发现我做不到。

我将这件事情和我心里想的告诉了温爸爸和张爸爸,他们听了后沉默了很久。

许久只会,温爸爸斟酌了一下,对我说:去给那个女孩送束花吧,最后送她一程吧。

我点了点头。

隔了一会,张爸爸告诉我,不要想太多,不是我的错,很多人都跟我有一样的想法,想要去挽救,但是却没有那个勇气。

不是所有人,都有勇气跑上高高的天台,用尽浑身的力气将人从上面拉下来的。

张爸爸说,即使是他在现场,可能他也没有那个勇气,毕竟我们都只是普普通通的人,而不是英雄。

不是所有人,都可以成为英雄。

而对于那些冷眼旁观,或者看热闹不嫌事大拍照录像的,没有任何办法。

因为这就是人心。

很多事情都可以改变,但人心是永远改变不了的。

我们唯一可以改变的,就是自己。

张爸爸问我对网上那些键盘侠有什么看法,我说:很恶心。

然后他跟我说:那你以后就不要变成这样的人。

最后,我问张爸爸,我这种“圣母病”心态,是不是真的是我自己的心理病。

张爸爸抬起手,轻轻的揉了揉我的头顶,他说这并不是一种心里疾病,只是心里的不安。

每个人碰到这种事情心里都会有不安,因为这毕竟是一条人命,是一个真真切切曾生活在自己身后的人。

每个人天生都会对身边的一切有所怜悯,这种善良并不是伪善,能有这样的想法,证明我还是一个正常的人,我的内心还没有扭曲。

但是凡事,都应该先为了自己着想,首先要考虑自己,你可以去可怜别人,去怜悯那些可怜的生命。

但是你不能让你的善良变成自己心里的负担,将别人的不幸套在自己身上。

不要总想着去拯救别人。

不是所有人,都能成为英雄。

第89章 外传八

那次事情后,我再也没有想过成为“英雄”,或者是拯救别人。

当幻想被现实击垮,生活就变得枯燥起来。

我将自己小时候最喜欢的漫威漫画书,手办,全部收了起来,放入箱底,可能以后很久很久都不会再打开了吧。

毕竟,再另一种意义上也算是有所成长。

陈尧变得越来越沉默,可能在他还深陷于名为“愧疚”的泥潭里无法自拔吧,虽然每次想起来心里还是会很不舒服,但是还是希望陈尧能放下这件事。

我的两位爸爸并没有对我再说些什么,可能是怕我也会愧疚,特别是温爸爸,总是在我一个人在书房学习的时候进来小心翼翼的问我最近怎么样。

我其实心里有很多话,但是张开嘴,又什么都说不出来了。

不知道该如何说起,心里也在害怕,忐忑不安,怕他们无法理解我的想法。

不知道这是不是所谓的“叛逆”。

到了高三上学期的时候,张爸爸带我去做了手术治疗,我的左眼可以看到了,但是画面还是很模糊,眼皮的肿胀也小下去了,拆线的时候我对着镜子看了很久,忽然间有些恍惚,仿佛左眼残疾是从未发生过的事,仿佛过去的一切都没发生过,被抛弃,被歧视……

好像都没发生过。

但是大脑里的记忆一直在提醒我,一切都是真的。

我突然想知道,如果我的身体没发生过这种事,我曾经的父母是不是不会抛弃我,如果不曾被抛弃,我是不是又在过另一种人生呢。

但是人生没有如果,而且现在的生活,我并不讨厌。

很快就到了高考,我站在人山人海的学校门口,手紧紧的握着自己的书包,仿佛前方是百万强兵,而我回过头,身后口无一人。

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