难以自控爱上他(49)

作者:京花酱

“爸,她好端端的,怎么说没就没了呢?”

“已经好久了。”最后他说了一句。

我简直难以置信,“什么时候的事,为什么你们一直都不告诉我?”

“她不让我说,说你不恋家,她一直在心里怨恨着你…”我爸叹息着说到

我慌乱地,不知所措地跪倒在她尸体面前,看着她那露出的半张脸压抑着泪失声问道,“妈!你怎么能这么狠心,我可是你儿子,你怎么能这么恨我?”

“你怎么能?”

不见她答复,我满脸糊着泪,向她磕头认错,“妈,我…我错了,我错了,我错了,你回来好不好?你回来好不好?我真的知道错了…你回来吧……妈……”

跪着挪动着然后抓着她的衣服说道,“你回来我,天天陪着你好不好?我哪儿也不去了…好不好?”

之后又是发疯一般地磕头…

到最后医院瓷砖上都沾上了血…

我爸把我从地上拉了起来,我已经哭的没有了力气。

“她怎么能这样……”我趴在我爸的肩头啜泣道。

“走吧,我们去外面等着吧,过会儿会有殡仪馆的人来。”我爸拍着我说。

我跟着我爸就这么坐在走廊里,我感觉我整个人都麻木了,眼前白茫茫的一片,好像是快要失去了知觉了一般…在那里等待着…仿佛这一切都是我的过错…

最后办完了葬礼,回到学校完成了毕业答辩,和王皓进了同一家公司,他一直陪着我,安慰刚失去亲人的我…

我以为生活就该这么平静下去了,结果我爸又出事了…他在深入调查的时候,被匪徒…找到的时候已经没救了……

接连的噩耗传来,我整个人都不是人了,如同行尸走肉一般活着…每天什么都不做,就呆坐在那里,看着窗外流泪…一动不动。

我在想为什么好好一个家都变成这样?明明拿到录取通知书的时候他们还坐在餐厅在对我笑……

还在对我担忧…

然而,短短几年的时间就全然变了模样,他们就这样一声不响的离开了了我…把我一个人孤零零地留在这世上。

我都觉得这一切的连锁反应都是我造成的…都是我害的,如果我好好听他们的话不那么任性来远方…如果我不谈恋爱…如果我不是个同性恋…如果我每个假期都回家………这一切就有可能不会发生……他们还会好好地活在世上……还会笑着看着我…

是刀不血刃地我亲手砸烂了我们的家,害死了爸妈……我是个凶手,是个杀人犯,警/察应该把我抓起来,应该把我关进牢里…或者拿我抵命也行……不管如何,都不应该让我好好活在这个世界上,让我去赎罪也好…去流放也好,应该让我得到应有的惩罚……

……

我就这样疯疯癫癫过了大半年,王皓一直陪在我身边照顾陷入低迷的我,给我提供了一个庇护所,还送给了我饺子,以至于让我在颓废状态也不被失控的精神给折磨死。

后来我精神状态变好了之后,我便把他当做生的希望,将所有的情感都寄托在他的身上,他便是我的大厦,我的另一个家…

殊不知这个大厦它也会崩塌的啊!

它要拆走去建它的另一个家,我能怎么办,我只能眼睁睁的看着,我曾想过,装作什么都没看到,继续在危房里待着,就算砖瓦砸在我身上,就算砸的我血流满地我也不会挪动半步。

到最后才发现,我的面前空荡荡的,王皓不见了,家也不见了,就连一块砖一片瓦都没有留给我。

都被他们搬走了,什么都没有给我留下,看着这样的场面,我的眼里噙满了泪水,伤心欲绝,却又无能为力……

你看,我又成为一个无家可归的人了……

多可笑……

生活你永远不知道意外和明天哪一个先来临,每天都是一个新的盲盒。运气不怎么好,开到和昨天一样的,那还能苟延残喘,如果运气好,开出一个天大的惊喜,那就完都完了…

……

我知道我的人生毁了,所以我也不能再把陶睿拖进来,让他陪着我陷入这泥沼里。

我为我年少时曾经对他有过的肮脏想法感到厌恶,他只是一个纯洁的小孩,天真烂漫,不应该被我这样的人玷污。

我知道他可能是喜欢我,就我这样害死全家的人也配得到他的喜欢?

我不应该让他陪着我做一个为人不齿的同性恋,他的未来应该是充满色彩和阳光的,会像正常人一样结婚生子,幸福美满。而不是像我一样成为阴沟里的老鼠,常年暗无天日地苟且。

我想按照他的年少轻狂,爱也爱了,恨也恨了,就像我以前一样,那样的喜欢来的快去的也快……

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