荆棘王冠·致无尽岁月(出书版)(8)

作者:独木舟

发布会现场,有记者提问,除了文学,你们还有什么。另外两位作者都回答得很得体,轮到我的时候,我的大脑一片空白。其实我很想说,我时常觉得自己一无所有。

一无所有。可是那么多眼睛看着我,我不能这样回答。

于是我说,我相信我做什么事儿都能做得很好,即使我不写字,我的人生还有很多种可能性,并且每一种都可以很精彩。多么励志的一番话,连我自己都差一点被骗了。蒙蔽只是一时的事情,过了那一刻,我回到现实,我知道其实我还是一个很笨的人。

我就是这么一个人啊,不那么聪明的,不那么好看的,不那么自信的,不那么巧言善辩的,不那么会取悦人的,不那么精通为人处世的,青春的路走得有些歪歪扭扭,至今还不明了方向和目标的人啊。

其实我就是这样一个人,我就是这样一个我,一个不那么美好的我。

晚上回来走在雨中,把马当留给我的那把宜家的伞扛在肩膀上,就是不想撑开。

一边走,一边哭。哭的时候我跟自己说,这样就对了,就应该是这样的,那么安静地告别和平和地问候,怎么可能是你。诚然,我知道,我一直在追求的状态就是平和,可当我真正能够面如平湖地处理曾经会令我心惊胆战的事情的时候,我知道,那不是真的我。真的啊,别人怎么会明白,我把自己撕扯成两半,那个真正的我啊,蜷缩在一个角落里瑟瑟发抖。我对我爱的人,始终有慈悲,无论他们如何对待我,我总是能够理解并且体谅,我从不指责。可是为什么,我要对自己下这么狠的心。

为什么我自己的情绪,我的失态,我的失控,全部要掩藏得不留痕迹啊。我在雨里一边哭,一边问自己,为什么,为什么,为什么啊?

Sean,我是如此的想念你啊。我始终要回到这样的生活,熬夜,抽烟,看书看到很晚,写字,睡到上午起床,叫外卖,一份饭吃不完就分成两半,中午吃一半,晚上吃一半。

一个人去超市,一个人打扫卫生,一个人散步,一个人面对日复一日同样的生活,一个人静静地看着时间缓慢而又迅速地淌过。

你有没有过这种情绪,其实我想很多人都不知道我在说什么。就这样,我自己,成为我生活中唯一的旁观者。每当这种时候,脑袋里的某些片段就会特别清晰地浮现出来,比如冬夜里的麦当劳啊,比如在五千多米的地方看到的星星啊……那些我爱过的人,那些我爱着的人,没有一个留在身边。可是我还是会为你们流泪,因为我真的,真的,是那样,深深地爱过你们。

有个渔夫与富翁的故事,我想每个人应该都知道。我曾经觉得渔夫是对的,没错啊,最后还是要回到这片沙滩晒太阳。可是而今,我渐渐觉得原来不是这么回事。离开这片沙滩,去看过广阔天地,去看过众生百态,就不会再安于现状。即使,最后还是要回来,但生命的质地已经不同了。并不是每个人都有资格说,我真的爱过。但我确实有资格说,不是每个人都爱过。

其实我是多么厌恶嘈杂,但总需要一些喧嚣围绕着,才显得生活是真实的。

否则每个黑夜来临的时候,我都会觉得自己像是一只昆虫,被凝固在黑夜的凝胶中,成了一块琥珀。即使这样,我还是知道,我会活下去。坚韧而孤独地,活下去。

不够洒脱,但这就是人生。不够豁达,但这就是人生。不够励志也不够美好,但这就是人生啊。

外面的世界很无奈

有一天下午我把要洗的衣服丢进洗衣机,进水的时候轰隆隆的声音回响在整个房间里。

电脑里忽然开始播放这首歌—

在很久很久以前,你离开我,去远方翱翔……

那一刻我站在房间里,心里有些什么东西被触动了,我站在那里,忘记自己还没有撒洗衣粉。

有个女生前几天约我去植物园拍向日葵,我很爽快地答应了,在那个时候我的脑海里迅速浮现起7月从大理去丽江的途中,沿路看到的大片大片的向日葵田。

直到我站在植物园的葵花区,那种失望的感觉,没有办法用言语形容。

我意兴阑珊地在那里度过了一个枯燥的下午。晚上她来我家里看我在旅途中的照片,当她看到那些天空的时候说了一句话,以后你心情不好的时候就看看这些照片,看看这么蓝的天空。

近日来,我进入了这几年以来情绪最低潮。我已经不哭了,我根本就哭不出来了,虽然很多次感觉就要到那个点上了,再多一分力就可以发泄出来了。可是总是欠缺了些许,故此,只好硬生生地憋回去。其实我说不出来到底是什么原因,不是某一个具体的人和某一件具体的事情让我变成这样。我甚至丧失了表达的能力,无论是面对面说话、在电话里聊天,还是对着电脑写字,我的语言都变得断断续续,我时常无法准确地表达自己的意思。一句话要分成好几句说,写字的时候一个句子要删很多次才能看得顺眼一点。

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