我在爱情路上的追逐(117)

作者:于照

说出来并不是想得到什么,只是想给自己第一次的爱恋一个完整的结局。虽然这个结局很悲惨。呵呵……

其实,上初中没几天,我就觉得你挺特别的。本来我以为你是高冷范的,可是和梅晓在一起的时候又是抽风型的。不笑冷似冰霜,笑起来灿烂夺目。当时我就想,怎么会有这么分裂的人。嘿嘿……

你知道吗,曾经踢过你的那一脚,我深深的刻到了骨髓里面。我始终记得你看我的那个眼神,像是看着恶毒食人的野兽一样。不知为什么,那时候,我竟然觉得非常难受。我不想让你用那种眼神看我。我很后悔,所以我用尽所有的办法去弥补,可是那一脚对你的伤害那么深,我真怕至此一生都难以弥补。尤其是后来知道越多关于你家的事,那种内疚和后悔便更多。

可能那时候对你的内疚太深了,所以我并未察觉自己对你的爱恋。直到我在J市读高中的那三年,我一年比一年的想你,一年比一年的更迫切的想到见到你。我才知道,原来,我对你不止是内疚心理,更多的是喜欢。

所以,当我知道你会在L市读幼师后,我威胁爸妈让他们同意我来L市。

终于的,我得偿所愿了。你可能永远没有办法想象,当开学第一天我在校园里看到你的心情,毫不夸张的说,那一刻,我特别想哭,特别想拥抱你。

虽然刚开始你对我的态度还是不友好,可是我一点都不在意,因为我知道,那只是暂时的,总有一天,我要你成为我的。

我不是不知道你和李云海恋爱了,可是我总是欺骗着自己。再偷偷的告诉你一个秘密,虽然这个秘密说出来,你可能会更加生我的气,可是我还是得说,还是那句话,这是我最后的机会了。

我曾经无数次的祈祷老天,希望你和李云海分手。虽然我也知道那机会微乎其微,因为李云海那么优秀,他又是那么认真的人,既然对你做出承诺,肯定是言出必行,必不会让你受到伤害。

可是我不得不用那微乎其微的渺茫来安慰自己,别让自己太过于绝望。

你可能还不知道,我曾经给李云海打过电话,我向他挑明了我对你的心意,奇怪的是,他并不震惊。只冷静的告诉我没有机会。我气哼哼又幼稚极了,我口不择言的向他下战书,看谁能笑到最后,李云海没说话,挂断了电话。

现在想想,我真是无聊透顶,愚蠢透顶,自不量力到了极点,我凭什么,我有什么资格和李云海争你呢。可是,当时完全不这么想,只觉得既然你没有结婚,那自己就总还有希望。呵呵……

第八十九章

还记得那次你过生日吗?其实,我有准备礼物,只是那天晚上没等到你,后来又觉得自己没立场给你,就一直自己留着。至于晚会上的那首歌,是我送你的第二个礼物。你可能怎么也不会知道,当时我在舞台上,真想脱口而出,这首歌是送给我最爱的女孩,赵熙。而不是什么最好的朋友。

后来,我们的关系慢慢的开始缓和,你对我也完全的展现出了天性。我很高兴,我总觉得爱情离我又进了一步,总是看不清或许是我不愿意承认,那只是你的友谊对我又进了一步而已。

如果从小到大,我人生中最最后悔的一件事是踢你的那一脚的话,那第二件最后悔的事情就是没有保护好你,让你受了那满身的伤。

我不知道为什么关于那天晚上的事情你一句都没有问过我,我最能想到的原因可能是你怕我难受。

不瞒你说,当我第一眼看见你浑身是血的躺在那里的时候,那一刻,我真恨不得扇自己几耳光。

我抱着你,你身上的血流到我的身上,就像是火热的岩浆在我的身上肆虐,我没有受伤,可却疼的痛彻心扉。全世界都消失了,只剩下怀里的你,一个伤痕累累的你。

我蹲在诊室的门外,头痛欲裂,浑身僵硬。脑海中全是你那一身的伤和污秽的血迹。脑袋中一直有什么东西在胡乱的冲撞着,心里也似被铁丝狠狠的钻刺着。我强迫自己冷静一点,你现在那么需要照顾,根本不是我可以胡思乱想的时候,可我完全控制不住自己,控制不住自己的发抖。

因为那个我始终不敢碰触的让人胆战心惊的后果。那个我只要晚去几分钟,不,哪怕我晚去那么几十秒,你都有可能会有难以想象的后果。

直到医生告诉我你没有生命危险,只是需要卧床查看修养。我才慢慢的从那种恐慌中抽离出来。

你没清醒过来的那几天,我看着你,看着你气息微弱的躺在那里,看着你满脸的青青紫紫,我握着你的手发誓,从今往后,绝不再让你受到一丝丝的伤害。

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