迟来的喜欢(7)

作者:八宝粥粥

就是这样突然的,我喜欢上了他。

他比初中更会打扮自己了,也更好看了,还是体育特长生,是很耀眼的存在。

而那时的我,长胖,长痘。

所以,那晚我哭得那么凶。

我们没可能了。

那一段时间的我,自卑到了骨子里。

明明想见他想得要死,碰见他却连头都不敢抬,更别说与他对视。

可奇怪的是,别人不觉得我自卑。

我问过她们为什么,她们说,我体态很好,站得直,走路带风,而且会神采奕奕地四处张望。

她们不知道,我四处张望,只是因为,我在寻找他的身影,希望在下一个路口或转角就能遇见他。

每分每秒,我都想他能出现在我的视线里。

距离不用很近,远远看一眼就好。

这份迟来的喜欢,出乎意料的汹涌,剧烈。

为了能看到他,即便是大冬天,我也爱在天桥上吹风,盼望着他去训练时,能路过我身边。

一次偶然,我知道了他喜欢去第三栋教学楼的楼梯间抽烟,于是,大课间我再没有去过教室外的厕所,都是绕很远去第三栋上厕所,在路过他抽烟的地方时,往里瞥一眼。

我的暗恋原本无人知晓,但我的眼睛出卖了我,在太多次我刻意制造的偶遇与望向他的眼神中,我朋友猜到了我总去第三栋教学楼上厕所的原因。

不知道,他有没有和我的朋友一样,看到我眼底被我藏起来,又藏不住的喜欢。

也不知道,他会不会觉得总是能遇见我,又有没有听过那句话——

如果你觉得总是能遇见我,那是我想让你遇见。

我像是魔怔了一般,哪怕都高中毕业,上了大学,还想着要怎么跟他偶遇。

我们那儿是个很小的县城,步行绕城一圈用不了两个小时,大学期间,每年放假我都会绕着城走几圈,总想着能不能跟他遇见。

可惜,即便是在这样一个小县城,想见到的人也很难再遇见。

想再见一见他似乎成了我的一个执念。

也没想过和他还有什么故事发生,只是想再见一见。

其实要见他也不是那么难,只要跟我朋友说了,他们一定会帮我拉他出来。

但我又没那个勇气。

上大学后,我瘦了,痘痘也消了,变漂亮了一些,但远不及她以往谈的女朋友。

我时刻关注着他的动态,看到过他几任女朋友的照片,她们都好漂亮。

我们那会儿,大学已经没多少人用□□,但我还是总将自己的照片上传到一个公开的相册,如果他给我点了赞,或者看了我的相册,会足够我高兴好久。

然而老天像是在给我开玩笑,我知道他每一次进我空间,却不知道其中某一次,他给我留了言。

我是在最近特地去翻留言板才看到。

他说,老同学,晚上好。

仅此而已。

所以,看到了,又怎么样呢。

那时候的我,依然是自卑而胆怯的。

最近两年,他不再发表□□动态,我知道他的微信号,他微信用他手机号就能搜到,他手机号这么多年一直没换,但我没有勇气去加他。

不知道该跟他说什么。

还是今年,我才加上了他。

今年六月,我听说他病了,在我们那个小县城里治病。

既然是在县城,我想着应该就是小病。

我没太担心,但晚上还是梦见了他。

我梦见,我去医院见了他。

我已经很久没有梦见过他了。

第二天,一冲动,我加上了他的微信。

没聊几句,他问是不是初中的那个老同学,我回“嗯”,他回“噢噢”,就没有然后了。

那时候我挺难过的,我在他那里只是一个初中的老同学。

如果我早一点看到他的留言,也许我就不会难过,不是老同学还能是什么呢?前女友吗?

我都不知道,在他那里,我算不算是前女友,毕竟我们只短暂的交往五天,还是在那个对感情懵懵懂懂的年纪。

不过也没什么,是或不是都没有关系了,我俩那时候已经是真正意义上两个世界的人了,不出意外一辈子都不会再有交集。

他回到了原来的小县城,成了辅警,而我从来没有回去发展的打算。

加他微信的初衷,也只是想时不时还能看到他的动态。

我在他朋友圈看到了他生病时发的朋友圈,语气调侃,我又想,肯定是小病。

再往前翻还能看到他和他女朋友的合照,看起来很幸福。

我以为他会一直这样幸福,可八月的某一天,我朋友告诉我,他生的不是小病,是癌症。

直肠癌。

我去百度了直肠癌,看到高发期是40-80岁的男性,可他才25岁。

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