丧系女主会梦见仿生人上司吗+番外(10)
太宰干部在我的面前,眨着眼笑着询问我要不要成为他的部下。
说实话,有一瞬间的我心动了。
我当然不曾觉得太宰治是什么好人。
不对,用好人来评价港口黑手党实在太过于滑稽,太宰干部更是黑手党中的黑手党。
即便不考虑我对他厌恶的滤镜,只是公正地看待他,我也一点都无法对这个家伙抱以好感。
不是因为一看就过于虚假的微笑。
也不是这张讨人厌的嘴脸。
倒也不完全是因为他总说着中原先生的坏话。
我非常清楚,我不曾被太宰治看进眼底的这个事实。
我摸着手臂上的伤口,看了一眼这家伙手上缠绕着的绷带。
同样也这么做的我特别明白,该用怎样粗细的刀片、用多大的力气、用哪个角度才能产生这样的伤口。
人类,尤其是像我这样自我厌恶的人类,当然会尤为讨厌同类。
就像我没有一个瞬间喜欢过太宰治,这家伙也绝无可能看我顺眼。
我之所以动摇了,是因为我想要松开手中的蜘蛛丝。
我很确信,在太宰干部手下,我最终会得到想要的结局吧?
或许过程非常痛苦,但是一切都将归为安宁。
如果我答应了,即便是爱管闲事的中原先生,最终也会在询问过我的意愿后,拉着帽子说着类似会尊重我的选择的话。
毕竟,中原中也还不是干部呢。
这会是一个皆大欢喜的结局。
我有了寻死之道,中原先生丢掉了一个包袱,太宰干部也许会获得一段时间的乐趣?——最后这个我不是很确定,毕竟我自诩为烂人,可还是怎么都没有烂到太宰干部这个地步吧。
可是,我犹豫到最后,还是摇了摇头。
“这么做的话,中原先生,会伤心的。”
尽管我觉得,如此微不足道的我,哪怕做出这种类似“背叛”的举动,也无法真正伤害到中原先生。
他太过于强大,并不是我这样渺小的家伙可以刺痛的。
所以,这一定不是最重要的理由。
“……我无法舍弃。”
就像求生的本能,牵扯着我,让我没有办法跨出那一道线。
当我这么说的瞬间,眼前的太宰治,露出了极其嫌恶的表情。
我没有搭理他,而是欠身行礼后选择了离开。
在我看来,太宰治会如此讨厌中原中也,怎么看都是太宰干部一点度量都没有的体现。
我完全理解,毕竟是嫉妒嘛。
出于人类的卑劣性,像中原中也这么耀眼,会让阴郁的太宰干部自行惭愧,并且因此生恨,当然非常合理。
至于我,只是因为和中原先生过于遥远,所以连嫉妒都无法滋生的可怜虫罢了。
第11章 Session 11
“憧憬,是离理解最遥远的距离。”
当我像往常一样喝着酒,听见了电视机里传来了某知名反派的名台词。
在动画的世界里看另一部动画,说起来还挺好笑。
同时,还有点扎心。
这种充满诗意,却又简直像是在预言我的心境一样的发言。
人类,是一种会因为陪伴而滋生错觉的生物。
非常可笑,要知道很多时候只是因为机缘巧合,所以才能够相遇,但这不代表大家都生活在同一个世界。
尽管脱离了奴隶制,但所谓的“人人平等”,也不过是停留在口号里,用来骗小孩子的谎言。
从学生时代开始就是如此,即便是在同一个班级,不同的出身不同的资质不同的运气,决定着同一个屋檐下的同学会迈向截然不同的人生,也许是命运无常,也许是时移世易,从而彼此疏远也是无可奈何的事情。
这个世界有太多的评判标准,阶级固化下的社会恐怖到令人绝望。
即便同样是人类,也是存在差异的。
毫无疑问,我憧憬着中原先生。
不止是他身体上的强大,也不是他出众的异能力,和我相比,他有着更为强大的内心,有着笔直向前的意志。
犯错了的我会为自己所做的一切而感到懊恼,悲恸和绝望;可对于中原先生来说,却不会遭遇绝境。
他总能找到一条新的路,和只会自怨自艾的我截然不同,他会拼尽全力去做所有的尝试。
而我没有动力,也没有勇气。
我会憧憬这样的他,也是理所当然的事情吧?
倒不是妄自菲薄到想要追赶上他的脚步,也并非觉得自己有着可以和他媲美的潜力,只是,要是我多少能像他一样就好了。
不必每天都沉浸在酒精之中,而是真的去做一些对别人有帮助的事情,去实现所谓的自我价值——哈哈,虽然我觉得黑手党去拯救世界,听起来有点黑色幽默。
不过,这毕竟是一个称不上真实的世界。
这个世界,是真实的吗?
假如我原来来自的世界是独一无二的,除此之外的一切,当然可以称之为虚假。
我也想过,如果死掉的话,我会能够回去吗?
除非实践,不然没人知道问题的答案。
但是,如果这个世界是虚假的,那为什么我现在感受到的痛苦,又是真真切切存在的呢?
要是中原先生的话,他一定不会像我一样钻牛角尖。
既然做出了一条路上的选择,就不应该观望另一条路上的风景。
这么简单的道理,我却根本都做不到。
我的想法,一定非常可笑吧。
它们都是那么的不切实际,除了让我的心情变糟以外没有任何作用,于是,我只能成为一个每日沉浸于酒精中的废物。
21岁的人生,明明听起来才刚刚开始,我却觉得不如结束了。
更可笑的是,已经如此破碎的我,却还是想要实现自己的诺言。
我答应过中原先生的,要把太宰干部瞎捣乱天天给别人添麻烦的证据整理出来,不止是在和我的对接上,当然还有中原先生无辜牺牲的机车。
饮用酒精后的大脑有些昏昏沉沉的,但我还是不由自主地思考着每一份相关的文书的名字和标题,对应在哪个抽屉或者哪个收纳架上的第几份。
再一次声明,我讨厌日本,讨厌这么多纸质化办公,而不是电子文件。这意味着就连使用快捷键查询关键字的方法不奏效,效率格外低下。
我很清楚,中原先生是为了帮我出头,所以当时才那么说的。
他和太宰干部虽然相看两厌,但和我对太宰干部的讨厌存在差别,中原先生……对那个太宰有很高的容忍度。
用一句让我会感到反胃的话来形容,某种程度上来说是他们“关系很好”的证明。
哈,只抽离这两个角色的性格,这种相处模式还是我可以嗑的类型呢。
不过一旦代入……
哈哈,我有点想吐。
一定是因为想到太宰干部的脸,就让人觉得反胃的原因!
我讨厌失信,讨厌过度承诺。
虽然这么说,但我答应了,却没有做到的事情,也不差这一件了。
讨厌归讨厌,做不到就是做不到。
说不定中原先生都没有把我说的话放在心上。
而且,我做这件事,对他真的有意义吗?
当事人都没那么在乎,我却在为中原先生打抱不平。
听起来就非常愚蠢,毕竟我也不过是中原先生的下属罢了;而太宰干部就职级上来说比中原先生更高,从长远的角度考虑,两个人起冲突也不一定有利于中原先生的职业发展。
自说自话、越俎代庖、不自量力……我能想到很多词语来自我贬低。
——我想要帮上中原先生的忙。
——首先,这可能是倒忙;其次,他不一定需要。
两个声音在我的脑海里打着架,于是,我又倒了一杯伏特加。
憧憬是距离理解最遥远的距离。
我和中原先生甚至称不上同学关系,在同事里,他是我的直属上司。