后来，那天晚上发生了一件事，让我妈终于下定了决心带我去看精神科。

因为她送我的那只仓鼠死了。

不是自然死亡的，是被人扭断了脖子杀死的。

我妈说是我杀的，但是我什么都不记得了。

我只记得我做了一晚上纷繁芜杂的梦，那些残破的肢体、无边无际的血色、凄厉的惨叫、没完没了的奔跑和逃窜让我痛苦且疲惫不堪。

我不知道我妈是不是跟文锦联系过，也不知道文锦是不是跟我妈说了什么。反正最后她没有带我去看什么心理医生之类的，而是直接带我去了一家精神病医院。

一大堆复杂的仪器检查和询问分析过后，医生下了结论，中度抑郁症。

在那个年代，抑郁症和心理疾病的知识还没有得到大范围的普及，人们对抑郁症的认识还是十分浅薄的，这三个字在很多人眼里基本等同于精神病。一般医院里甚至没有专门针对抑郁症的科室，真的只有精神病医院顺便收治。

我的主治医师问我妈要不要让我住院，说他们医院专门弄了一层楼出来，收治那些轻度的精神病患者和抑郁症之类的心理疾病患者。

我妈一口就回绝了。因为在我们进来的路上看到很多患者，关在装了铁栏杆的房间里，目光呆滞毫无生气，有的在喃喃自语，有的在大喊大叫，还有的在咬桌子，看到他们的时候我的心里说不出的绝望，原来我也是和他们一样的精神病患者吗？会有一天我也忘记了自己是谁，忘记了怎样作为一个人类活下去吗？

这实在是太可怕了。

好在我妈并不认为我和他们一样。最后医生给我开了一些药就让我们回去了。

我开始遵医嘱吃药，早中晚，一顿不落。

药有非常严重的副作用，在初次接触时更为明显，服药之后就好像全身的血液都燃烧起来了，烧痛了五脏六腑，身子发飘，脚下软绵绵的，脑子一片空白，头痛欲裂，所以有很多抑郁症患者在初次接触药物的时候因为熬不过去而选择放弃治疗。

我吃不下饭，恶心、头晕、反胃、便秘，我昏睡、醒不过来，醒过来的时候视力模糊、思维迟缓，身体每一个细胞都在叫嚣着难受。我不止一次地想过要停药，却又仍然在该吃药的时候仰头吞下药片。因为我想活下去，我想好起来，不是为了我自己。

不过很快我就发现，这个药，确实十分有效。

开始服药一个礼拜之后，我明显地感觉到自己精神好了起来，不再像具尸体一样整日里死气沉沉了，也不再整天觉得累了。我的大脑像个除了尘的风扇一样欢快地转起来了，好像那些缠在大脑里的锈片都被剔除了，不再终日沉溺在那些绝望和悲观的念头里了。

我对食物有了兴趣，我动手整理了自己的房间，我的头痛减轻了，就连耳鸣也减轻了很多。我晚上依然会做噩梦，但是没有那种半梦半醒的迷蒙状态了，睡醒之后立刻就会觉得大脑活跃起来。

我发现我的记忆力恢复了，也许还变得更好了，看书的时候甚至能够一目十行。我开始觉得整天呆在家里太无聊了，我不想老待在床上或房间里，我想找点事情做。

我的话也变多了，闷油瓶来的时候我能拉着他说老半天，我觉得每天见他的时间太短了。

我想长久地看着他，我想有更多的时间跟他待在一起。

所以我跟我爸妈说想回学校上学。我爸惊讶得不得了，他终于开始相信我是得了病，一种真的需要药物治疗的病，而不是灌灌鸡汤就能好起来的无病呻吟。但他很高兴我愿意继续上学，所以他飞快地给我办好了回校的相关手续。

时隔三个月，我终于又回到了十四中，这个一切发生和开始的地方。

第97章 另一个极端。

我还是在十班，我们班换了教室，调了座位，来了几个新同学，没了云彩的位置。胖子也回校上课了，但他看起来比从前沉默了许多，我走进教室的时候，他抬头看我，那双眼睛里多了许多苍老的东西，好像时光哗哗地流走了很多年。

有些人对我投来怪异的目光，有些人对我指指点点窃窃私语，我能猜到他们在想些什么，说些什么，但是很奇怪，我完全不想理会他们。我觉得自己有很多事情要做，根本不想把时间浪费在他们身上。

我从未觉得大脑像现在这样好用，就算是在得病之前，也并没有过这种感觉，似乎抑郁的那段时间把我所有的负能量都释放完了。现在的我就像一台加足了马力的发动机，蠢蠢欲动跃跃欲试只想上路狂奔。

这种感觉非常神奇。

上课的时候，老师讲的所有内容我都听得懂，感觉自己像台高速运转的人工智能电脑，一边飞快地翻以前落下的课程，一边听老师讲新内容，飞快地记笔记，飞快地消化理解，我以前都不知道原来学习是这么容易的事情，感觉下次月考冲进前300名根本不是问题。