我只是希望闷油瓶能够明白，如果有一天我离开了他，不是因为我不爱他了。恰恰相反，我依然爱他也将永远爱他。

我只是不爱我自己了。

第110章 风虽大，都绕过我灵魂。

我想过无数种离开他的方式，除了自杀。

虽然自杀是最有效也最快速的办法，但如果我自杀，他未来的日子可能都走不出这件事的阴影，我不想他的下半生都被自责和内疚困扰。在我走后，他还有很长的人生路要走，我希望他能好好的。

所以我希望自己能以一种合理且无奈的方式离开，比如说某种意外。这样的话，我才能不亏欠任何人并获得解脱。无论是闷油瓶还是我父母，都只会觉得遗憾，却也会觉得这是最好的结局。大家可能会难过一阵子，可是随着时间的流逝，慢慢的每个人都会有新的人生，而我就渐渐地被淡忘。无论是痛苦还是愉悦，都会过去，这样很好。

虽然我也明白，意外这种东西，是可遇而不可求的，你在等的时候，意外总是不会发生，但我仍然热切地期待着意外比明天先到来。药物过量、仪器漏电、被其他精神病人误杀、高楼抛物、车祸、溺水，无论怎样都好，随时可以拿走这条命。

我只是没想到这一天竟然真的来得这么快。

第二次电休克治疗的头一天晚上，我照例服了药，又吃了安定片，早早上床睡觉。可是只睡了不到两个小时我就醒了，看着黑漆漆的房间我突然特别恐惧。

我悄悄地起床，出了精神科的大楼，再上外科楼，闷油瓶已经转到了普通单人间。我进去的时候，屋里没有开灯，他还是趴着睡的。窗口漏进来一点月光，刚好让我能够看清他。

“小哥，你睡着了吗？”我轻轻叫了他几声，但他没有醒，可能睡前护士给他服了镇痛药和安定。

在他床边坐下，我把他的掌心贴上自己的脸，是温热的，“小哥，我明天要再做一次电休克了。做完之后我可能会忘记一些东西。”

“不知道明天之后，我还能不能认出你。”

“多可惜，我还没有听你说过喜欢我。”

“要是我真的忘记了，我该怎么办啊？”

“如果我不记得我们怎么认识，也不记得我为什么要喜欢你，不知道你为我做过些什么，也不明白你背上的伤口是怎么来的，你会难过吗？”

“要是我再也想不起来，也不能再喜欢上你，你怎么办？”

我的眼泪开始涌出来：“我不想做电休克，小哥，我不想当着那么多医生护士的面尿失禁，也不想变成连自理能力都没有的傻子，更不想忘记你，不想忘记我们之间发生过的一切。”

“我要生生世世记得你。就算要走，我也要带着回忆走。即便到了阴曹地府，无论等你多少年，我也要第一眼就能认出你。”

“小哥，我要是不在了，你一个人会寂寞吗？你能好好吃饭吗？”

“你会不会哭？会不会把自己的日子过得一塌糊涂？”

“我不在你身边，会不会有人欺负你？会不会有人骂你死基佬？要是你没钱用怎么办？”

“你以后会娶其他的姑娘吗？万一她对你不好怎么办？万一她背叛你离开你怎么办？”

“小哥，我舍不得你，我也放心不下你。”

“要不然，我带你一起走吧？”

说出这句话后，足足过了三分钟我才意识到自己刚刚说了什么。

然后我从他的病房落荒而逃，一路狂奔到楼下。

我知道，我不能再一个人去看他了。

我有了杀人的念头，而且我想杀的，是我最爱的那个人。

我不知道自己为什么会有这种念头，但这是一个很可怕的信号。因为我现在是一个无法控制自己行为的人。当我清醒的时候自然没问题，然而一旦我出现幻觉，谁都不知道被幻觉控制的我最终将做出什么事，而闷油瓶对我，不会做出任何抵抗。

我不想有一天当我清醒过来，发现自己刺穿了他的心脏。我这污秽黑暗的灵魂啊，恐怕连上帝都没办法救赎我吧。

站在两栋楼中间，初冬冷冽的夜风穿堂而过。

我突然想起了西贝的那首《路人》。

想饮一些酒，让灵魂失重，好被风吹走。

可一想到终将是你的路人，

便觉得，沦为整个世界的路人。

一夜无眠。

我用我妈的手机给闷油瓶的手机发了两条短信。

“风虽大，都绕过我灵魂。”

“张起灵，我爱你。”

第二天早晨，天亮起来的时候，我用一个废弃的针头戳开了精神科住院部大楼天台的铁门。并不是什么难事，只是普通的弹子锁，以前瞎子教了我两天我就学会了。