第三假说认为叶白衣甚至没有被拼装，演员老师自始至终只是平面操作，只是出于惯性，把平面的接缝都精心抹掉了。他每次都只操作两个平面，磨平一个接缝，从没有整体作画，但是他完成了一个足够整体的画，因为他的惯性足够始祖。然后我看到这个玩意，我的大脑动了，它完成了拼装过程，这个过程不为人知，终究是一个人的自嗨，却自嗨出了惊世骇俗的层次。

到最后受创的只有我自己，逻辑自洽人，强迫症人，手艺人，神经病人，都是只有我自己。

全世界看到的叶白衣都是另一个样子的，只有我自己看到的是这个样子的，因为是我自己拼起来了他。

没人逼着我拼，但我拼了，我误以为它是完整的，因为它看起来真的能拼起来。

……

第三假说的概率其实是最大的。

这种事情我真的很介意，因为我这个人一直以来都有这个恶习，我会过度解读。

窗帘为什么是蓝色的，我会给出一二三条理由，说服所有人，说服我自己，但它只刚好是蓝色的。

而我发自内心会误以为它有一个原因。

并且我会计算出来它。

我感觉这事情说不好到底是黄老师的维度才是对的，还是我的维度才是对的。

说不定叶白衣就是五感丧失中，那之后也没那么痛了，很多事情他演的没有错，是我自己想多了。

如果是他初衷那个叶白衣，那个真的不值得我去救。

我感觉很沮丧，收拾了一大顿的花园，拿心血去滋养，结果大概率是迎接了错误的病号，叶白衣可能不需要治疗，而我反而值得一个主治医师。

朋友想了想，她对我说：“什么值不值得？艺术是流动的。”

“那可能上一秒它是，下一秒就不是。”

“黄老师觉得不是，你觉得是。”

我问她：“但是我这样做到底意义何在呢……”从头到尾小丑只有我自己。

朋友说：“那这得问千千万万个搞艺术的人了，意义在于你这里达到了一个美好的释放。”

“情绪的释放，你心里的叶白衣的释放——他自由了。”

“你总不能再让他被大金链子栓回去吧？”

我感觉好多了：“你说得对，我觉得应该让这个世界看到他。”

我是希望……

所有人再看到这样感觉的人之后，不要觉得他是一个予取予求那么一个存在，而是一个有血有肉的人。他也应该有他自己。

黄老师可能不这么想，但是我要这么想。

我不希望其他人眼里叶白衣是那个状态。

我之前其实有些卡文，不想往下写完这篇文章，因为我不舍得送走叶白衣。但我现在没有这种感觉了。

自从逻辑自洽出黄老师造叶白衣的后两个假说，我就很生气，我就会觉得不甘心，我不能让我的叶白衣不完成他的自我证明。

他应该是这样行走的，应该是这样圆满的。

黄老师不会注意这事儿，很多山河令粉丝也不会注意这事儿，但是我会在意，我就是要让这个世界某个不起眼的角落，在无数种可能性里面，有那么一种不思议的可能，让它完整诞生，完整开花结果，瓜熟蒂落。

我就要这事完成。

叶白衣他该这么走。

这是一个完整的东西，我要让它完整。

我依然喜欢这个人，但是我同时也有了上帝视角，把他看成一个造物。

因为我这次不想输。

如果连我都输掉这一局，还有谁会让叶白衣走完它！！！！！

……朋友诗兴大发：“长亭路，年去岁来，应折柔条过千尺。”

我：“嗯。”我其实没听懂。

朋友：“黄老师无心插柳柳成荫……”

我：“过千尺，老子一把大刀过千尺。”

“站在黄老师家门口，抢劫他儿子的人物模型。”

“一脚踹开门，留下叶白衣，他是我家人。”

朋友：“但是这个柳，赋予新的灵魂了。”

“然后再看，现在应该是……斜阳冉冉春无极的视角了。”

我冷静下来，仔细想想朋友的话，觉得有道理：“你的形容还挺贴切的，我知道我现在必须要把叶白衣送走，然后才能让他回家。”一直谱写到故事的结局，完成这个莫比乌斯环。

“那是一个奇怪的事情，好像是我送走他，但其实不是送走，是一个迷之虫洞。”

朋友：“嗯。你要看着他走。”

我：“必须要送走才能得到他，一个完整的叶白衣。”可以跟黄老师叫板的一个真正的叶白衣。

朋友：“望人在天北，凄恻恨堆积。”

朋友：“然后大金链子的遗憾全都可以被逻辑自洽击溃……斜阳冉冉春无极！！！”