这之后他从我的生活中消失了，连个说法都没有。我尝试过去他班上找他，每次都见不着人，其实我完全可以请假去他家找他，他不可能不回家，但我没有，我后来也没有再试着去找过他，一个人度过了初中最后的时光。

我就这么放任他在我不知道的角落独自伤心难过，没有在他最痛苦最绝望的时候陪在他身边，导致我们之间的裂痕越来越大。这是第三点。

其实我心里拎的门儿清，我和他之间的问题都是我一手造成的，我欠了他不止一个道歉。但我当时不够冷静，内心深处总有种被抛弃的感觉，觉得他不要我了，我再纠缠不休很没风度。没有人会希望自己在喜欢的人面前表现得歇斯底里，那会被对方瞧不起。

再说了我有什么立场去过问他的事呢，我并不是他的恋人，我们从未交往过，充其量不过是暧昧了一场。

看不见他的日子过的浑浑噩噩，我总是无意识走进图书馆，走到我们常坐的位置坐下，不声不响地玩手机，仿佛他还在我身边，然后图书馆要关门时管理员来喊我，我才惊觉身边空无一人。

以前我还可以告诉自己没他我也能过的很好，不过是失恋，过段时间就没事了。那一刻我知道我完了，我居然在不知不觉中将另一个人的习惯演变成了自己的习惯。

大概是爱屋及乌吧，我也开始试着翻看他喜欢的各类书籍，思考他为什么喜欢。偶尔也会随身带一两本书，空闲时看看。

我还是不敢去找他，我承认我怂了，不知道应该怎么面对他。见到我时，他会露出什么样的眼神呢，怨恨冷漠还是厌恶？反正不可能是高兴，对于这点我有自知之明。

假期的时候我忍不住偷偷到他家附近观察他，他又变得独来独往，走路的时候总是捧着一本书，看得投入，仿佛世界与他无关。有时候他会在公园的石椅上看书，我干脆也捧着一本书坐在离他几十米开外的石椅上翻看，偶尔抬头看看他，仿佛像过去那样陪着他看书。我一点都不担心他发现我，他看书的时候极其投入，根本不会留意外界的事，况且就算他发现我，我也可以假装是偶遇。

那个假期我过的很轻松，我看到他也过得挺好，这使我放心不少。然后我们升上了高中，我还在思索应该以什么样的理由去找他，机会就主动送上门了。

他们学校篮球队的教练申请与我们学校篮球队进行一场练习赛，我们学校是篮球强校，这样的申请不知有多少，对这样一个没什么名气的新学校，我们教练从来懒得多看一眼，我知道他在那所学校，便拜托教练通过了这个申请。

终于有了见面的借口，第二天放学我迫不及待地赶到了他们学校的篮球部。

说实话我当时有点紧张，不知道他会不会欢迎我，答案很快揭露——不欢迎。

我简直哭笑不得，这人虽然面瘫了点，但待人处事一贯温和，仅有的冷漠大概全送给我了吧。

说不难过是假的，但在难过之余，我突然间安下心来。说实话我倒是挺怕他对我像对其他人那样不冷不热的，那就只能说明我对他而言真的变成了最普通不过的初中队友。

有些时候怨恨恰好说明没放下，他对我还是有感情的，这对我来说其实未必是坏事。

那么我最紧要的事就是化解他对我的成见，想办法告诉他，我不再是以前那个我了，我成熟了，更能体谅他的心情了。

这很难，他是个很固执的人，我需要循序渐进，慢慢混进他的生活圈。所以没有兼职的时候，我都会找各种借口到他们篮球部。

虽然他每次都对我冷眼相待，但我坚信他还在乎我，倒也没有太过伤心，依然不管不顾地在他面前刷着存在感。

或许会有人好奇我哪来的自信觉得他喜欢我，废话，世界上根本就没有不喜欢我的人好嘛！咳……开个玩笑，主要是他这个人特别重感情，普通朋友在他心里都很有份量，何况是曾经喜欢的人。

我跟他搭档单挑的时候，他都会站在一旁看着，有次我扣篮后偏头去看他，对上了他没来得及回避的视线。他看我的眼神透着悲伤，我心里也忍不住跟着悲伤起来。

他怎么了？不想喜欢我了吗？后悔喜欢我了吗？这个念头令我非常惶恐。

很快，他开始对我下逐客令，找了个拙劣的借口，说我给他们团队带来了困扰。我知道他不想见到我，只是一直装傻，在他那么直白地说明后，我没办法继续装糊涂，只能先答应了他。隐忍了一段时间后，更加积极地前来他们这儿，几乎把自己所有的空闲时间都用在了他身上，磨得他也没了脾气。