刚才从领导办公室出来，我的心情跌倒了谷底。

说出来你们可能不信，我的领导就是男神的老师，而且当初就是他一眼看出来我喜欢男神并把这件事告诉男神的，就在半年前他还一本正经的鼓励我继续追男神，说我现在是离男神最近、最有可能和他在一起的人了，结果现在竟然翻脸不认人，把我叫到办公室里让我别做多余的事？？？

最后甚至还给了我男神订婚礼的请帖。

……过分。

真的太过分了这个人！他是魔鬼吧！！

最魔鬼的是这个魔鬼竟然是我领导，而且我还打不过他。

怎么办，我现在真的好想辞职。

我盯着这个请帖看了一分钟，忍了又忍才没有把它撕成稀巴烂。

可能是我的表情太惨了吧，我的这位魔鬼领导（就叫他R先生好了，没错就是镇楼图里提到的那个R先生）看了我一眼，沉吟片刻，竟然假惺惺地安慰我：结了婚也还能离，更何况这只是个订婚仪式，仪式这种东西就不要太在意了。

竟然还有丶道理？

而我可耻的竟然真的被安慰到了！

可能是心里始终不愿意相信他就真的这么和个不认识的人结婚了吧，也可能是对R先生的盲目信任，总之听了这句话以后，我竟然又有了一丝期望。

这就是舔狗的本性吗？？

我有点自暴自弃了。

有的时候想想自己真的很贱，是多喜欢被虐才能做到十年如一日的送啊。可是我又真的很怕，我怕我如果就这么放弃的话，以后的人生就再也遇不到第二个像他一样的人了。

所以哪怕是被拒绝，哪怕所有人都私下劝我别再这样了，我依然坚持了下来。

看前面你们可能会觉得我挺惨的，但其实还好，因为男神他是个很温柔的人，对朋友也很好，我为了不让他觉得太尴尬，所以在人多的时候并不会和他故作亲密，我们二人之间的事情一直都是私下交流的，我也只有在LINE上与他聊天的时候会更放得开。

周围的朋友们都以为我现在已经放下了，其实并没有哦，只不过比以前成熟了很多，因此不再想和小时候一样，把问题摆到阳光之下让所有人都看的清清楚楚了。

以前喜欢一个人，恨不得让全天下都知道他是我的，但现在却只想让它成为只属于我和他的事情，最好所有人都不要干涉和打扰我们。

国中的那一次，是他第一次拒绝我，也是我第一次认清了所谓的喜欢。

在那之前我对于感情的态度都是有些轻浮的，因为容貌还算清秀的原因，从小到大我周边并不少有表达爱慕的男生，但是我却都没看上，可也因此给了我一个错觉，那就是这样优秀的我如果放下身段主动去追求一个人的话，那么对方肯定会被我追到手的。

现在写出来是不是挺可笑的？但是我当时真的是这么想的。

回头想一想，少年时期没有那么多瞻前顾后，没那么多畏畏缩缩，有的只是一腔热血、与想做就做的勇气，就算跌倒了也很快就能拍拍裤子爬起来继续走，不像现在，如果让现在的我再去追男神的话，可能他拒绝我一次以后我就再也不敢接近他了吧。

这就是人长大和没长大时的区别。

总之现在的我已经再也没有那时的勇气了，但好在那时的我有。

告白失败后我回到家里，躺在床上不停地回想他对我说的话，开始有一点懂了。

如果说喜欢是一种心情的话，它应该是美好的，自然而然产生的，不被任何外力控制。而要怎样更好的传递这份心情，每个人有每个人不同的选择。

他很细心，之所以那样说，或许就是察觉到了我口中的喜欢并不纯粹，更多的带有一种抢夺玩具、施展魅力的轻浮心态，所以我思来想去，觉得应该对他更尊重一点。

最起码下一次，我不能再是这样了。

抱着这样的想法，第二天我又去找他了，他打开门看见是我的时候眼中有些惊讶，但很快就冲我笑了一下，把我迎了进去。

我抱着书包跟他一起坐到朋友们中间，两个人都默契的没有再提昨天的事情，就好像那次告白从未发生过一样。他似乎也成长了不少，面对我时不再像以前那样手足无措，说开了以后反而更能以正常的朋友态度和我相处了。

我放弃了LINE上的尬撩手段，只偶尔会以朋友的口吻跟他说些事情，结束后也不再绞尽脑汁的寻找新的话题，我将更多的精力放到了三次元的日常生活里，我想要更多的了解他。

当时发生了两件事情让我印象深刻。

第一件事，和R先生有关。事情的起因其实很简单，与女神的生日有关，我一开始不太清楚，但看见男神那副为了挑选合适的礼物而忙到头大的样子就瞬间懂了，心里还有点小心酸。在这点上我就特别佩服⑨了，因为她可以面不改色甚至十分雀跃的和男神一起为女神挑礼物，当然这其中可能也有她不知道男神喜欢女神的原因吧。