其实这不是他们的错，当地政策对他们本就不甚友好，他们对我不友好也只是无可厚非的过激防备。“迁怒”是世界上最愚蠢的行为之一，我很清楚我此刻的愤怒来源于先前深潜时所遭受到的同行组员的突然袭击，而非刚才那场两公里长跑。几乎只是很简单地分析了一下，我就得出结论：那几个袭击我的组员没有什么精神上的问题（虽然现在一想起他们的脸就觉得像是两个大傻逼，但我的理智告诉我这是个人情感加成导致的），更没与我结什么梁子，旅行途中我去便利店买水的时候甚至还出于礼貌地问过他们需不需要带包烟——而从他们明显是相互配合的行动上来看，这更像是一场有计划的谋杀。

哦。所以是许贡。

我面无表情地垂着手做了个空手碾烟的手势。之前在社交软件上看到有人发推说当你不高兴的时候就去水池旁边哼生日歌边洗手，这样就会有一种自己是变态杀人魔的爽感，于是我就模仿这点灵感发明了这个新创意。效果还可以，搞得我有点犯烟瘾。

其实跟周瑜在一起之后我的烟已经戒得差不多了。但我现在真的有点疲惫，迫切想要一点尼古丁来提提神。

我不是很确定人们懂不懂生性好强者说话的习惯，他们——我们，习惯把所有的负面情绪和示弱之处都用“一点”“有点”这样的修饰词来一笔带过，仿佛这一切都没什么大不了的。“就算有什么问题，那老子也是生来搞定这些问题的”这种感觉也是让我熟悉到哑然失笑。是没什么大不了的，不过是把缺氧感和呛水感体验了个够，鼻腔和胸腔里全是海水生涩辛辣的咸味，腰上带着被礁石划破的狰狞伤口，潜水服黏在汗湿的身上带着盐分肆虐着伤处，双腿酸胀到快要断掉。护照、签证和钱，一样都没有。还很饿，饿到想吃土，字面意义的那种。

还可能回不去。

这些都没什么大不了的，我想，我只是缺个爱人的肩膀而已。

猛然被这个想法一巴掌拍醒，我望着水天相接的地方抹了把自己的脸，对哦，我什么都不缺什么都不怕，只是唯一需要的东西不在这里而已——那我也不能继续待在这里了。

我得去我爱人所在的地方。

人在危难中其实很难去想爱情和恋人这种风花雪月的东西，本能反应让我们把自己的安危和各种情绪摆在第一位。如果我跟许贡派来偷袭我的人在水底进行殊死搏斗的时候不去想怎么防御反击、招招致命，而是还有工夫去想周瑜笑起来的时候露出的酒窝和他唤我名字时的嗓音，那我恐怕早就尸沉海底了。这一天里的很多时候周瑜对我来说就像一个概念，我知道有这么个人存在，并且每次抽空想起这件事的时候就会稍微安心，但我实在没有余力去思考我和他之间的种种一切——那太不切实际了——有时候连他是我的什么人都会忘掉。

所以这是我二十四小时以来，第一次想他。很现实，也很强烈，像暴风骤雨突至，往我脑门上拍了个措手不及。

一瞬间，我从巨大的阴影中清醒了过来。劫后余生的压抑感潮水般褪去，我像个垂死病中惊坐起、突然发现自己对人世还他妈有个超级不得了的眷恋的家伙，那种对于自己被陷害的茫然和愤怒被挥散一空，取而代之的是旷世的惊喜，使得我像个中了彩票的窝囊废男人一样，被冲击得毫无征兆地迎着淡而绚烂的朝阳在海岸边扑通一声跪下。直觉告诉我四周没人，我开始对着漂亮的海岸线放声大笑起来，膝盖翻搅着砂砾膝行，到昨日那处我被土著人发现的位置去，换用一个看上去足够惬意的姿势重新瘫坐下。

海浪带走了昨日从我的潜水手表中洒落出来的晶亮细沙，我也没指望能像在小区人工湖里捡回周瑜家的盆栽一样把它们捡回来——该死我为什么突然回忆起了这茬恍如隔世的往事——而是平静地开始收集属于这块海岸的沙子，把它们装进破裂的表壳里，用捡来的塑料纸沾上咸湿的海水包裹起来黏住破口。

我想，就这么着吧。回去，把这一抔南半球的朝阳带给他看看。

在认识周瑜的前两年，我去康沃尔半岛旅拍的时候经历过这样一件事。在前往兰兹角的途中，同一个团队的法国女摄影师一个不慎滑下了花岗岩，我在她跌入悬崖前眼疾手快一把拉住了她，她安全上来之后露出劫后余生的表情，拍着胸脯用一个不可思议的笑容感叹了一句“C'est la vie”。

“这就是生活”，这句话应该算是法语里的经典台词，我是在看《暴力街区》的时候学到的。在那部充斥着犯罪和街头跑酷的动作电影里，一切刺激的因素都是生活的构成成分。而作为摄影爱好者中恨不能上天入地的器材党，在太平洋里泡久了偶尔也会想拍拍星辰大海，孑然一身的自由主义者冒这样大的险跑来拍夏季银河核心也无可指摘。那个时候的我真真正正地了无牵挂，意气风发，觉得此间的一切都是自己心灵的疆土，背着器材带着锐气南征北战，快门咔擦的一瞬间就自封为王，牛逼到仿佛天地与我同寿，仿佛广袤的江海才是本体，也从来没想过自己会为谁而停下。