我看了一阵他的背影，他就穿着我在超市给他买的T恤衫和休闲裤，坐在梯子上正仰着头拧灯泡，动作很轻，基本没发出什么声音。

我把头转了回去，重新闭上了眼睛。这一阵子我想了很久，我对于他这个人，到底是怎么看的。

我以为想这个问题会让我感到不自在，毕竟已经活了三十几年，甚至在大学也不是没有暗恋过漂亮学姐，但如果把对象换成他，我却没有感到一丝的反感或者违和。

我也不知道是不是因为这十年的对抗让我没有了任何心思，别说清心寡欲，就是多看一眼跟十年计划无关的人我都觉得烦。

我想了很久，觉得要找个人问问，去网上一搜又尽是些乱七八糟的东西，但看了下我就惊了，仿佛是打开了一个新世界的大门。

最终我给胖子发了条微信，想了又想，改了又改，发过去一条：你觉得我和小哥，怎么样？

胖子很快回复了：什么怎么样，你俩都好成那样了还用我逼逼。

我吸了口气，豁出去了：我妈说要给他介绍对象。

胖子那边沉默了一阵，回复道：你带回去见家长了？

然后很快又接了一句：你同意了？

我手下顿了顿，打了一个字:没。

胖子很快又回复了：那说明你还没缺心眼，我就一句话，咱小哥那质量，那能耐，过了这村没这店，人人都道哑巴好。

我看他一下子就扯远了，手下噼里啪啦地打出一句话：别瞎鸡巴扯，问你正经的。

胖子那边很久没有回复，久到我都怀疑他是不是干别的事去了。半晌他那边弹出了一句：你都开始想到这一层了，我也不多说什么，就这事儿你得自己想明白，该品出什么结果是什么结果，胖爷我站在你这边。

又补了一句：我也就提醒你再多想想小哥是怎么对你的，你自个儿琢磨去吧。

说完这句，他就不再回复了，然后立刻发了一条朋友圈：暂不接待心理咨询，再问收费，一条五千。

我一看就气乐了，但也知道这个事情别人帮不了，这就是我和闷油瓶两个人的事。

我回忆了一下之前的很多细节，又想我为什么会烦躁。这些我现在回忆起来觉得都是有原因的，但一直以来我都没有去想到那个方面。或者说我想到过，但很多时候我会避开深思。

然后我突然就明白了，觉得是因为我习惯了。我似乎是长久以来，都习惯了闷油瓶为我所做的一切，我习惯了自己同样用能给予他的最好的回馈给他。这种习惯是独特的，如果出现一些无关人的介入，就会让我不自在。

闷油瓶对其他人会这样么？我回忆了很久，得出了一个否定的结论，最后暗搓搓地想：那他是不是对我有意思？

而反过来，我对他是个什么感觉？

毫无疑问，他是对于我十分重要的一个人，我花了十年时间，我心甘情愿。我们在一起经历了太多，感情的深重已经无需再多说。

但这份感情的叠加，是不是已经到了一个我没有意识到的地步。

很多人都觉得他是高高在上如同神祇一般的人，但在我看来他并不是那么没有烟火气。他不是没有七情六欲，只是他被迫在上面呆得太久了。

有时候我也在想，我就这么硬生生地拉了他一把，把他拉到了人间，是不是错了。但在我看来，他是这么好的一个人，他值得拥有更多。我思考过我这样是不是把他拉下了神坛，但现在我不会后悔我这么做过。

也正是因为他太好了，我觉得我习惯了这一切。这是一个日积月累的过程，这种感情似乎已经渗透到了日常的方方面面，我习惯了，或许他也习惯了。但在某个时间点，已经水到渠成。

时间到了，感情也到了，只是我们都没有去点破。

而这份感情也并不关乎性别，或者有没有生死患难，也仅仅因为是他。

想到这一层，我突然就觉得通透了。胖子经常说我是一个很容易陷入死循环的人，我也知道自己是一个很轴的人，但一个东西只要我觉得自己理解透了，我就能很轻松地去接受其他的所有。

能这么豁达地接受这一切，还可能是因为对象就是他，不是别人。

我当下心里一阵轻松，掏出手机，打开了相册去看之前偷拍的那张照片。上面的闷油瓶就好像是水墨画中的一笔，我当时看了又看也没舍得删，甚至还在电脑里也存了一份。

闷油瓶这时已经从梯子上下来了，正把梯子搬到一边去。我觉得他头发又长了些，之前就想过给他理发，但杂事太多后来就忘了。于是我从椅子上爬了起来，冲他说：“小哥，我给你理个发吧。”