我缩了一下，他的手抓空了。我马上也后悔了，但却有点控制不住，我听到自己声音有些冷地继续问道：“多久？”

他的眉皱了起来，我见他答不上来，那股子焦躁突然就混杂着一种无措涌了上来。

我上前抓住了他的手，问：“能不去吗？”

之前他跟着黑瞎子出去，我都没反对，但现在我突然就有点慌了。

这段时间我一直都在给自己制造一种假象。其实晚上很多时候我会做梦，一堆乱七八糟的东西，非常不安稳。

在那十年间为了我的心魔，我拖了无数人下水，如今所有的事情完结，只余下我一人的事，反而会让我觉得轻松。但有一些联系，不管对于谁来说都没有办法斩断。

我知道他们两个做不到，如果情况反过来我也会做出和他们一样的选择，但这个局面若是要长期撑下去太艰难了，我不想让他们陷进另一个泥沼里。他们已经够为我的事情上火了，我不想再加重这种负担。

如今，胖子被绊住了脚步，闷油瓶要回到族里。我到底还要牵制住多少人。

“吴邪。”闷油瓶叫了我一声，但他并没有回答我的问题，只是很轻地叹了一口气，反握住了我的手，轻声说，“你想得太多了。”

我死死地盯着他的脸，他的表情还是很淡然，看着我的眼睛里有一种缓和下去的安慰。但刚刚在我让他别去的时候，他非常短暂地犹豫了一下，随后马上恢复成了最开始的那种神色。

然后我就明白了，我留不住他。

我深深吸了好几次的气，才稳住了翻涌着的心绪。我知道我继续和他争执没有任何用处，如果我反抗再激烈一些他会直接把我打晕。我尽量让自己看起来和平时一样冷静，看了看桌子上的水，说：“我去拿抹布。”

说完，我就抽出了自己的手往外面走，闷油瓶似乎想来拽我，我躲开了，头也不回地往外面走去。

一晚上我没有再和他多说一句话，就在那里平静地看着他收拾背包。他的东西带得并不多，但他不管去哪里一向如此，我明白这次他要出去很久。

凌晨时开始下起了暴雨，福建已经快进入夏季了，沿海地区这段时间多是雨季，还伴随着台风的天气。夜里窸窸窣窣的雨砸在窗户和房顶上，我听着外面呼呼的风声。这声音就好像是从骨头上刮过去的一般，带着一种粘稠的湿意和空荡荡的感觉。

我睡不着，有些烦躁地想翻身，但又不想对面着闷油瓶。我一晚上都是背对着他睡的，他也没有多说或者多做什么，只是把手习惯性地搭在我的腰上。

又这么在焦躁中撑了一会，我觉得胸腔开始有些闷了起来，同时那种让我烦躁但没办法控制的咳嗽感涌了上来。

我忍了一会儿，悄悄回头去看闷油瓶。他面朝着我的方向睡着，很安静地闭着眼，呼吸平稳。我坐起了身，见他还是没醒，很轻地把他的手从我腰上拉了下来，塞到了他那边的被子里，又把被子往他肩膀上拉了拉，然后轻手轻脚地走了出去。

我没开灯，进了卫生间关上了门。窗外还是一片风雨飘摇，雨声和风声沉闷地回响在屋里。我又把水龙头打开了，这才撑着洗手台，在哗哗的流水声中压抑着咳出了声。

半夜这个情况已经持续了无数回，有时候我会出去咳，有时候忍不住会直接吵醒闷油瓶。我甚至想过单独睡，但我也只是想想，我知道他不会同意，而且这样会让我觉得自己好像已经开始绝望了。

我上大学的时候有个朋友，他的家人也是得了肺病。那段时间我看他照顾家人变得非常憔悴，说他家里人会整晚整晚的睡不着，咳嗽，咳血，有时候还会呼吸困难。他必须同房守着，只要对方有一丁点的声响，他就会条件反射地惊醒。

我当时看他都快要崩溃了，心里感叹绝症害人，直接拖垮一整个家庭。但嘴上也只能安慰他几句，让他要有希望，自己也要注意心态。

他当时笑了笑，摇头说我不明白，我还是看着他日复一日重复着之前的行为，有一段时间过后直接休了学。

然后有一天他突然来了学校，和我说家里人走了，他家里人不想再撑了，昨晚没有吃药也没有叫醒他，就这么静悄悄地走了，他不用再照顾了。

说这话的时候他笑了起来，跟我说，吴邪，我那个时候第一反应居然是，我轻松了。真的，我不用再被整晚拖着无法入睡了。

但虽然这么说着，我却看到他眼泪流了下来。一个一米八几的大小伙子，就这么在我面前一边笑着，一边掩面痛哭起来。

那时的我没有经历过任何复杂的人情世故，我只是觉得，这份感情太过沉重，也太过痛苦了。现在我想我明白了他的感受，或者说，我明白了他家里人的感受。不止是他本人，他的家里人也一直沉浸在这种痛苦中。这不仅仅是身体上的折磨，更多的是一种精神上的摧残。