我也不知道我最后是怎么在这种情绪中睡着的，大概是实在太累了。也可能是闷油瓶一直在很轻地拍我的后背，起到了催眠的效果。

睁开眼的第一时间我就去看闷油瓶，见他还抵着我的头睡着，神色也算是平静，这才松了一口气。又去摸他的额头，发现烧已经退了。

我一动他很快也醒了，眼睛一下子就看向了我。我安慰似的拍了拍他，没让他起来，把他按了回去给他盖好被子，又坐在那里看了他一会，然后抹了一把自己的脸，往外走去洗手间。

我狠狠往脸上泼了一阵的水，才觉得清醒了很多，抬头看镜子里的自己，可以说得上是一脸的惨淡。

我又回忆了一下我上一次在别人面前哭是什么时候，好像小花他们给我去掉三叔的人皮面具的时候。那时候我就是一个愣头青，当时觉得好像是卸下了无数的东西。我觉得自己终于变回吴邪了。

在那之后，我就没在人前流过眼泪，因为这除了会暴露自己的弱点，没有任何的好处。我在那段时间里反而要让自己变得不这么像吴邪。

我觉得闷油瓶是在逼着我承认一些长久以来我一直知道，但避开深思的部分。跟上次一样，他是在逼着我示弱，逼着我认清楚。

我需要知道自己舍不得什么，而不是别人因为我受到了什么束缚。

我向后靠住了墙壁，长长地叹了一口气。但在我看来，他何尝也不是在向我发出一种讯号，让我能够向他伸出手。

他一直以来都是行动多于言语，他寻找了这么多的方法，最终还是没有结果。我见过他无数次在打击面前恢复冷静，但在目前这个情况下他也没办法再保持冷静了。

我站在那里发了好一会儿的呆，才关上水龙头出去了。胖子扶着墙出来，看到我的脸吓了一跳。我见他脚还肿着，面无表情地赶他回去，然后去厨房煮点东西吃。

台风过境，外面都在做灾后抢修，电现在都还没恢复，不过也多亏了胖子之前去镇里搬的东西，现在哪怕我们三个残疾人被困在家里一个月，都饿不死。

我煮了点粥，先给胖子端了一碗过去。胖子一直在观察我的神色，但最后还是什么都没说。我拍了拍他，让他安心点注意他的脚，又转头端着饭回我那屋。

一进去我发现闷油瓶已经起来了，正坐在床边准备穿鞋。我心里骂了一句“一个个的都他妈的不省心”，把东西放下了，撩了他的衣服去看他的后背。他后背的伤倒是没再裂开了，但距离好全估计也要好长一段时间。我重新给他上药和换纱布，又拿药酒给他推淤青。

他很安静地坐在那里任我折腾，等我处理好了他才看向我。他的眼神已经恢复了往日的那种平静，好像昨天带着情绪波动的不是他一样。但我仔细看去，还是觉得他心里有一种不安稳。

我转身去搬了个椅子，和他面对面坐下。他的视线一直没从我身上离开过，我坐下了看到他在用眼神询问我有没有事。

我笑了笑，也不知道该怎么反应。人在经历过很大的情绪波动，或者大哭一场之后，都会有一段冷静期。在这个时期，你可能会想明白很多事，从之前的那种负面情绪中脱离出来，但也有可能会变得更加迷茫。

我早就过了会一直陷在负面情绪中的年纪，哪怕是在潘子走了的那阵，很多事情随着时间的推移也慢慢地淡化了。胖子说得没错，我至少还是一个非常能适应环境的人。这种适应力在那十年间发挥得淋漓尽致，直到闷油瓶回来后，他才一点点把这层壳扒了下来。

不过现在我也不知道我是一种什么心情。我已经清楚了我想要的是什么，松不开手的是什么，我也知道了旁人并不在意我所害怕的束缚。但在这个事情本身上我还是看不到一个好的尽头，至少目前来说我和闷油瓶都没有任何应对办法。

我坐在那里思考了很久，然后看着闷油瓶说：“小哥，我舍不得你，我也想活。”

这话换在以前我是怎么都说不出口的，只会觉得臊得慌，但现在我却说得很干脆，脸上也很平静。我继续说道：“我也知道我没办法走完你的时间，但我想我的时间能够更长一些。如果你需要一个人陪你走到最后，我是不会拒绝的。”

一出口我觉得这话有点耳熟，我笑了笑。闷油瓶没回话，但神色很专注地看着我，我又说：“反正已经无数次拖过你们下水了，再拖一次也没什么，你……”

说到这里我又犹豫了一下，我想我是理解闷油瓶的心情的，换我在他的位置，我早就没办法在一次又一次的无功而返前保持冷静了，但我也不知道能够怎样用言语安慰他。