3月22日

我想要了解，我继续存活至今的意义是什么？

我望向一望无际的雪山。这里没有任何人，无论我说什么，它会只会沉默地聆听着。

如果我是这样优秀的听众，父母那时候也一定……

为了追寻这份意义，我一项一项地向群山询问。很多很多次，当我感觉我的双腿已经没有知觉了的时候，我终于捕捉到了回音——

-

——虽然是揪着我回去的孙老先生。

3月23日

「我的理想是什么」，「是否为之努力过」，「是否存在失败了还想要继续前进的理由」。

抱着这样的问题，我再次上了雪山。

我今天一定会找到答案。这一面留下的空白，就是为了回答这些问题。

如果我没有回答的话，或许我已经找到属于自己的答案了吧。

……

3月2X日

……

3月2X日

……

……

3月XX日

其实，我刚刚有想过「死」。

但是，如果就这样悄无声息、毫无意义地死去，连「理想」与「愿望」都没有找到便死去……

还好，这根笔还能用。

我要记录下来，哪怕最终难逃一死。

我不能判断出现在到底是哪天。但以我的饥饿程度，应该已经至少有一天了吧。

简而言之，我遭遇了雪崩。当时身边没有任何一个人，我也忘记了所有的应急方案。

该说是幸运还是不幸，醒来的时候，我在这样一座洞窟中。我试图向外走，我想或许找到方法出去就能得救。

但我失败了。积雪太深，我根本出不去。就算出去，夜晚的极寒也会要了我的命。

这里到底是救命的庇护所，还是让我绝望等死的监狱？

……

3月XX日

庇护所。这里有水。

3月XX日

监狱。我想死。但我没有寻死的勇气。

我只会被折磨，无尽的折磨，无尽的痛苦。胃好像在烧。我不能思考。我不能思考。我不能停止思考。我想死。我不想死。

我好饿。我不能

3月XX日

我的死法，或许是饿死。

上次的日记还没有写完，就已经晕倒了。在醒来之后，我如此想到。

「饥饿是难言之隐的瘟疫」——我的头脑中突然出现了这句话。

饥饿与寒冷几乎要了我的命。但是，或许是因为濒死的状态，大脑反而开始如此清醒地思考了起来。

我开始感谢这座洞窟。它为我提供了水，为我庇护夜晚的寒风。它给了我机会，让我开始思考我的「理想」。

将死之人谈及「理想」，是否是一件可笑之事？

但是，请无论如何允许我任性一次。

从小，我就非常羡慕「被宠爱的孩子」。

因为想要得到更多的「爱」，所以慢慢失去了自己。

因为想要成为「正确的样子」，才明白原来不存在「正确的样子」。

不属于我的东西哪怕因为欺诈而短暂地得到，也会转瞬即逝地离开。

在一切的最后，「我」只不过是一具空壳。

那么，我的「理想」是什么呢？

我快要死了。但我找不到。如果有机会的话，我想要去这座雪山的山顶。我想要去看看天池。我觉得这就是我的「理想」，是我的「希望」。

在最后的时候，我怀着这样的心情发现了一株绿色的植物。

它看上去那样的脆弱，随时都有可能死去——就像我一样。

但我突然萌生一个想法——我想要种下它。

在没有记录的日子里，我一直尝试给它浇水。但是，没有养料，它根本无法存活。

但是，不必担心。我的愿望终将会达成，寄托着希望的植物会把我的灵魂送回地面。

如果有人看到了这本记录，能不能帮我把它放到天池？我想去哪里，我想去理想的地方，我想回到地面。

谢谢。

你放下了被复原的日记，眺望着远处的天池。

群峰怀抱之巅，宁静的湖泊与矢车菊花瓣般的湛蓝天空相互交映。十六座主峰的影子倒映池中，云与水一同缓缓游荡。

那天，阿贝多帮你们复原了这本日记，交给了班尼特。笔者在很多年前只身来到长白山遭遇了雪崩，被困在了洞窟里。在生命最后的时间，他写下了这本日记，栽种下了一棵植物。

正是这颗被寄予着希望的植物，做到了他没能做到的事——它突破了洞窟的洞壁，成为了雪地中的一抹绿色；它的根系无比粗壮，独特的味道让当时掉下来的班尼特牢牢记住，最后指引你们来到了这里。

“这本日记说的没错。”阿贝多神色淡淡，“这里环境潮湿，养分不足，正常来说植物很难存活。”

“但是……”你蹙了蹙眉，看向枝繁叶茂的植物，“它长得很好啊……甚至，有点离谱得好了。”