库洛洛一直没有说话。好像在他消失的这段时间，他因为某种原因而失去了用语言，或是用其他什么途径来表达自己的能力，所以他只能沉默着拥抱着我。

我实在不明白。

如果他那么做是为了惩罚我，为什么他自己也会难过？

第二天我醒来，他已经做好了早餐。

然后，就像前几天一样，吃完早餐之后他会看一会儿书，用笔写写画画，皱着眉毛推敲那些拓片上的某个图形到底代表了什么含义。

午餐之后，休息大约半小时，他会教我如何用刀，查问我的冥想有没有任何进步，提出一些意见。再之后，他会独自离开，到傍晚才回来。

晚餐之后他会和我一起在海边走走。然后回来休息。

也许那个沉默的拥抱代表了某种意义上的和解？道歉？请求？

他完全没有提前前一天发生的事情。我不敢问他。也不愿意再去想这件事。

这样的两天过去之后，我隐隐觉得有什么东西就要折断了。

那东西隐藏在库洛洛平静温和的表象之下，让我不安，他自己也知道。可是他执拗的忽视它。

跟他一起在海滩漫步的时候，他告诉我各种星座的名字。

南极圈附近的夏夜星空有最美丽的银河，里面流淌着经过数亿年的跋涉投射到我们头顶的星光。

我看着他在星光下的清秀侧脸，没记住他刚才所说的任何一个字。

抛弃羞怯，我鼓起全部的勇气打断他，“我梦见过你。”

不知道是我说的话，还是我说这话时的态度，他有点吃惊的低头，定定的看着我的眼睛，一秒钟后他收敛情绪，又仰起头看着星空，“是么？”

“我梦见你……梦见你……”我抬头仰望他，实在无法继续。

可是我想告诉他，我可以努力不害羞，我可以努力去学习刀法、静坐冥想，我可以跟你去任何危险的地方还觉得快乐，我可以……可以做很多很多事情，可是我无法去讨好你，所以……

“我梦见……”我的声音开始发颤。

所以，请别让我继续了，库洛洛。

他突然低头看我，脸上的表情难以形容，有那么短暂的一霎，我觉得他的黑眸里蕴含的水分和这时我眼睛里的一样多。

他把左手的拇指按在我双唇之间。然后，他拂掉从我眼眶里滑落的泪珠，捧起我的脸亲吻。

我不知道能轻易给樱桃梗打结的人是不是擅长亲吻，我只知道，这次他吻我的时候，用他的名字，在我心里打了一个蝴蝶结。

这个悠长缠绵的吻结束之后，我的身体还在发颤，就像清晨有小鸟从花枝上飞起时花朵总会颤动。

他把我拥在胸前，下巴抵在我额头上。

我的手掌按在他的胸口，久久不能说话。

此刻我心中的快乐无法对任何人诉说，因为根本不会有人相信。

这样的快乐汹涌却又宁静，充溢我整个心脏，让我想起当我还是个小宝宝的时候。

在终于恢复正常的呼吸频率之后我一点点抬起头，看着库洛洛倒映星光的眼睛，问出那句和爸爸在森林中大海上一起仰望星空时他经常会问我的话——

“如果这世界上只剩下我们两个人，你会害怕么？”

库洛洛的反应出乎我的意料。他的眼睛睁大，瞳仁急骤收缩，像是毫无防备的被我用什么尖锐的东西刺中了心脏——事实上，他接下来的反应也像是——他竟然低头看了一下他的左胸。

他这样的反应让我惊恐的抬起手，转过手掌看了看。

这一切发生在一秒钟之内，可是却像被放慢的镜头，每个画面都有一声震得心脏猛跳的雷声，让我身体内的每根神经都发麻。

当我还举着右手半张着嘴讶异的看着他的时候，他却已经找回了自己的冷静。

库洛洛的脸上有一贯的温和微笑，但是这次我知道，他费了多大力气才把这样的表情放在脸上，“你冷么？我们回去吧。”

我被他牵着手，慢悠悠的走回营地，他一直把左手插在裤袋里。

那样东西最终还是折断了。尖锐的断口扎到他了。

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