我转过头，强迫自己忘记刚才想到的那些画面，继续向前走去。

我早该知道，做这样的决定意味着什么。

决定了就要去承受后果。不管会不会疼痛难忍。

在她走后的第四天早上我做了一个梦。记不清梦的细节。隐约是我和她在赤着身子抱在一起。

很明显，这是个绮梦。

做这样的梦并不奇怪。

我也不是第一次做这样关于她的梦。

奇怪的是这次我在醒来之后不知为什么努力想要回忆起梦里的细节。

也许是因为我努力想要记起这个梦的细节，也许是别的原因。我开始回忆那天和她在一起的情景。回忆起每个细节之后，我发现不知道什么时候开始，我开始了幻想。

幻想总是从假设我的进入开始。接下来是各种进入之后会发生的情节。这种幻想逐渐越来越详细。

像是在脑中构建一座水上的宫殿或是空中的浮桥一样，这幻想一开始就无法停止。在我脑海里，每个细节都越来越清晰。

她脸上的表情。耳垂上细到几乎看不见的透明绒毛，纤长但是并不浓密的睫毛，微微嘟起的嘴唇上最细小的纹，皮肤柔软温暖的触感，呼吸时的声音，心跳时胸口震动起伏的样子，被我亲吻时无法抑制的轻轻颤抖，全都越来越清晰。

这种幻想逐渐变成我独处时的一个习惯，像是之前我每天在固定的时候会查看我的书一样，在临睡的时候我会习惯性的开始这种幻想。

这幻想像是一颗迅速生长的植物，发芽，分支，叶子逐渐茂盛起来。

最初的幻想只是在我进入之后她会有什么样的反应，惊讶，疼痛，还是羞怯到几乎不敢看我。

接下来是在我的动作之下她的身体会怎样回应，是生涩的发抖，还是出乎意料的想要努力跟上我。

再后来这种幻想已经不受我的控制了，它像一株有生命的植物，自己吸取养分，开出各色花朵。

有些是很夸张的。比如说，她在最初的痛苦之后会主动向我索求，于是我把她放在自己的身体上面，双手握住她柔软的腰，让她上下摇摆，直到她流着泪颤声求我停止。而我总是停不下来。

还有些是我闭上眼睛极力想要忘掉的。

在这个版本里，我们又回到小岛，在漫天星光下，我们赤着身体在海边游荡，我俯在她身上，进入之后她流泪了，然后嘴唇微微颤动，问我，“如果这世界上只剩下我们两个人，你会怕么？”

每次幻想到这里就会被我果断关闭。

这些幻想像自己有生命一样。

我终于知道自己有些问题了。

我竭力要停止，它却在我最无防备的时候突然出现在脑海。

思索了一段时间之后，我觉得似乎只有一个方法可以让它们停止，退出我的脑。

只有一个办法。我要在下次见到她的时候把那天没有完成的事情做完。

有了事实之后，就不会再衍生出不切实的幻想。

可做了这事之后呢？只好到时候再想了。也许在完成的那一刻我心里那个洞会完全打开，把我整个吸进去呢？宇宙星河瞬间毁灭成为尘埃，那样之后我还管以后干什么？

有了这想法之后，我开始另一种幻想。

幻想下一次见过她是什么情形。幻想我如何捕获她。幻想我如何去完成。幻想她激烈的反抗。她会激烈的反抗我还是会痛哭着紧紧拥抱我？她会不会流着泪说“再也不要离开我”？

但这些幻想总是无法具体起来。

我似乎无法在沙滩上构建庞大的宫殿。

于是我的脑里更乱了。慢慢的我克制住自己不再幻想。只是一遍遍给自己灌输一个念头，下次见到她的时候，无论如何，要把那天没有完成的事情做完。这样我才能摆脱她和所有那些关于她的幻想。

这种想法在真正又见到她的那一刻摧枯拉朽的好像一阵龙卷风一样消失。

我见到她的时候是在黄昏。就像她和我告别的那一天。

她剪短了头发，稍微瘦了一点。

脸色还是那种没有晕开的最浅最浅的粉色水彩才有的颜色。

她的眼睛里有一些从前没有的东西。像是把什么破碎了的东西装在盒子里的感觉。我清楚的知道那里面装的东西和我有关。

在我一遍遍灌输给自己的想法消失的那一瞬间，我突然发现我看到她很高兴。

是一种单纯的快乐。

就像在水潭边我跟她讲过的，很多很多年以前的那个夏天傍晚，我和其他一些现在已经记不起面目或是名字的孩子们从高高的房顶跳向草垛，惊起蜻蜓的瞬间，所产生的单纯的快乐。

我终于明白，我之前的那些回忆和幻想，其实是思念。