实际上，他这个人说的只是一个绝对会被我呸一脸的妄想。

他说：“该想办法同居了。”

就这！

他还摆出一本正经的架势，那点儿小心思连窗外的小鸟都骗不过，就差昭告天下了！

麻雀在窗外的树枝上小跳了两下，冲窗户里面那个笑得意味深长的男人歪过了头，就好像在嘲笑他想得挺美。

……

我和朝子分开后，最大的收获就是感受到友情的温馨以及买了些水果回家，和太宰挤安全屋住的那段时间，我需要跑几条街外的超市买菜，和那段艰苦的岁月相比，我现在住的地方可方便多了，大超市就在公寓楼下不远，来回不过十几分钟。

我正常的与多年不见的老同学挥手再见，却不想朝子这个心思细腻的女人在和我分开后不久，眼泪又在众目睽睽下流了出来，我打从心底的感到遗憾，如果我在场一定不会让她哭的这么悲伤，一个拥抱我还是给得起的。

世人的喜怒悲欢无法共通，我只觉得吵闹。

这本是蔑视薄凉，鄙薄世人的一句名言，可我总会在各种奇特的场合感受到人与心之间的距离原没有这句话所形容出的冷漠。

就像是朝子与我十年不见，她依旧会对我的遭遇感同身受，哪怕她不知这背后的伤痕累累，她依旧察觉到了我身上的矛盾之处。

一个人过的好不好，亲近的人怎么可能会看不出来呢？

她站在原地隐忍的哭了好几声，才抹着眼泪走向公交站台。

她可能没想到兴冲冲的过来，却看到一个狼狈不已的好友，看着我强行勾勒出的微笑，她给出了自己最成熟的反应，努力冲着我微笑。

少年时代的光是最纯粹烂漫的，每个人回顾往昔时都难免美化了每一处细节，记忆之中的每一个季节，每一缕风都因此具备了特殊的含义，连带着那段时期都是那么无法忘怀。

在朝子见到我之前，她想象中的我可能会受苦但总会过好，这是她对记忆之中的那个我做出的肯定，然而现实就是如此的讨人厌。

讨厌到把这么可爱的一个女孩子惹哭了。

如果我能以任何一种形式陪她走完这段路的话，我可能会对她体谅我时的心情理解的更为深刻，而我错过了这段路途也不意味着我就失去了什么，我仅仅是没有做到陪伴她，同理，我错过的也不只是这些，我还错失了我重要的人们那至关重要的十年人生……

我真是笨拙，明明自觉过得还不错，现在也顶多是被一些无需重视的“后遗症”困扰，早晚会恢复正常的，然而每个人的反应，每个人的态度，每个人都在用自己的方式告诉我，我错过了多少，我有多么让她们心疼。

我真是笨拙到会觉得自己有罪的人。

……

回到家中我陷入思考，手机之中多出好几个号码，来自朝子的热心帮助让我得以重新和少年时期交好的几个人建立联系。

我一面用手指把玩着智能机圆润光滑的体表，默默盘玩，一面撑起自己的下巴，目光久久的停留在虚空处的一点儿不放。

平心而论，我不是个天才，更没有聪明到令人望而生畏，我从来都是个平凡普通的“小角色”，对此也非常有自觉，毕竟试过被师兄弟们的优秀全方位打击的苦那么是个人都狂妄不起来。

可我也并不是没有优势，一个没有优势的杀手是活不长的，我能活到现在，直至死亡也仍能与阿赖耶签订代行者的契约，这说明我在某方面起码是在执念上颇有所长。

总结起来，我是一个偏执起来不惜和伟大意志做交易的怪人。

尽管一直想不起来当初做交易时许下的愿望，但我隐隐觉得这没什么大不了的，相比之下，我更在意朝子的状态。

她可能以为自己隐藏的很好，但她目光中流露出的担忧既让我抱歉又令我心生温暖。

我错过了那么多，但是太了解自己的平凡普通，经常忽略掉自己的我在他人的目光中重新认识了自己。

原来我的痛苦和经历不是那么无关紧要。

……真好啊……活着这件事……

我轻轻一笑，将在指尖盘玩的手机板板正正的放在茶几上，发出清脆的一声响。

……

五条悟来得很突然，那时我刚洗完澡出来。

热气蒸润我的面颊，毛巾停下擦头发的动作，我本人默默盯着手里拿着我家钥匙打开门的非法入侵之不良教师，拿出了手机。

“喂，警察吗？”

“哎？”

……

我坐在沙发上任由他手法不是一般熟练的帮我把长发吹干，整个过程中我都在数落他。

“钥匙哪里来的？”

“房子是我找的，钥匙当然有我一份。”