十一岁的时候，有一对看起来很文雅的夫妻来孤儿院，想收养一个男孩。阿姨们把我和宋东带过去给他们看，那个阿姨很喜欢我，当即表示想收养我。

宋东看我的眼神很古怪，他偷偷对我说：“把这个机会让给我好吗？你知道，我不是在这里长大的，我受不了这里。一天也待不下去了。”

虽然我也很想有个家，但是想想宋东说的，觉得他忽然没有了家，好像比我更渴望家庭。于是我对他们说不想离开孤儿院，请他们考虑收养宋东。

他们商量了一会儿，最终拒绝了收养宋东。理由是宋东原本是有父母的，他们不管怎么养，也没办法超越亲生父母，总觉得隔着一条心。然后他们遗憾的离去了。

宋东虽然没有被收养，但是因为这件事，他和我交上了朋友。

青春期的时候，学校里有女孩子给我写情书，周围的男生也总谈论女孩子们。我惊恐的发现，自己对女孩子不感兴趣，反而对男生……

我小心翼翼的隐藏着这个秘密。后来有一次我和宋东在酒后，也分不清是谁主动地，发生了性关系。其实我一直只是拿他当朋友，可是这一次之后，我知道了他和我是同类人。这种喜悦，庆幸，还有懵懵懂懂的对这种亲密的向往，让我慢慢的喜欢上了他。

一起上学，后来我成为了美院的学生，又成为了美院的老师。而他进了师范学校，当了一名小学老师。

然后一起存钱，买了房子。我是考虑过以后的，虽然必定要面对很多压力，但我已经做好了思想准备。我没有问过宋东的想法，因为我们一起长大，因为我们相爱，所以我觉得我不必问这些。

去外面写生的时候，结识了了魏佳，一个初看上很有礼貌的女孩。因为自己的性取向，我对别人的感情很敏感。所以很快察觉她对我有好感。因此我对他很冷淡，不想让她产生什么错觉。

宋东一开始对她不太礼貌，他对接近我的女孩都是这种有些微酸的态度。他的这种态度说明了他对我的在意，所以我能够谅解他某些时候的失礼。

可是不知道什么时候开始，他们两人熟悉起来，交往也很多。那时候我也没有多想，因为我很清楚，宋东喜欢男人。可能因为宋东知道了魏佳的父亲是个官员，才有意交往的吧。我们是孤儿，没有亲戚朋友，宋东其实不想当老师，而想进政府机关。但是他的学历条件摆在那里，又没有什么关系，一直未能如愿。所以对他刻意结交魏佳，我是能够理解的。自然不会想太多。

直到魏佳一脸鄙夷的出现在我面前，甩给我一张结婚请帖，说让我今后离他的丈夫远一点，我才知道事情不对。

其实我本来没有这么迟钝的。是因为相信宋东，才没有去想那些不对的地方。信任这种东西对我来说，除非它在眼前被打破了，否则一直会持续下去吧。

我搬回了学校的教工宿舍，独自疗伤。没有对质，争辩，挽留。因为信任不在了，所以无论宋东会说什么，今后我都不会再和他在一起。所以那些都没有意义。

因为不信任了，所以回想起很多事，才发现他的市侩和自私是一直就有的。只是我拿他当朋友，后来把他当恋人，所以即使心里知道了，也全部包容体谅了。

宋东婚后竟然来找我求欢，这种行为简直让我作呕，完全抹消了我心底对他残余的一点感情。然后他被我赶了出去。

但是这件事仍被魏佳知道了。疯狂起来的女人是很可怕的，她不仅来辱骂我，说我勾引她的丈夫。还四处散播我的流言。直到校领导找我谈话，劝我暂时停课“休息”一段时间。

后来日子就变得越发难过起来。其实我只是个普通人，有普通人的七情六欲，普通的不能再普通。可是贴上了同性恋的标签，在别人眼里，我好像就不是正常人了，而是传染病源，或者精神病人。

这些我都能忍耐。对我来说，最难过的是初知被背叛，内心对宋东的感情慢慢从有消磨至无的那段时间。既然我对他已没有了感情，那这些就都不算痛苦了。

感情创伤的慢慢痊愈并不能解决任何实质的生活问题，所有人都对我敬而远之，工作找不到，我只好摆摊赚钱养活自己。

我没想到魏佳会这样赶尽杀绝，那些拳打脚踢对我来说极其震撼，我从小到大从未和人吵过架，更不可能动手。还是换个地方生活吧，昏迷前我这样想着。

醒来的时候有人在帮我清理伤口，一个冷冷淡淡的，年龄介于少年和青年之间的人。他给我提供了一份工作。若是往常，我是不会接受这样一个孩子的提议的，他的年龄不过和我教的那些学生差不多大。可是他有不同于常人的气势，怎么说呢，那种“人上人”的感觉。好像蓄势待发的幼豹，一待时机成熟，就能成为王者的感觉。