我卑鄙，我利用自己的孩子。

Syou愤怒了，如同一只受伤的野兽。这是他第一次发怒，简直要将我撕碎。

外面下着大雨，窗户敞开，我们紧紧拥抱，溶为一体，恨不能在那一刻双双死去。事后，他伏在我胸前哭得像个孩子，我却格外地清醒。他该是个有担当有未来的男人，而我则是个被整个社会隔离的个体。

我什么都可以给他，却给不了永恒。

6月1日晴

我在Syou醒来前找到孙怡洁，叫她打掉孩子。我不会和她结婚。

为了Syou，我只有牺牲她。我也不会改变我的主意。

然后她找到了Syou，恳求他帮她保住孩子。果真，她对孩子有种旧式女人的执着。

不论如何，Syou要娶她。

他对我大喊大叫，他想用吻和拥抱感化我，我也很不好受。

Syou，你并不是唯一的受害者，我一路上都陪着你的。我比你更要罪不可赦！

我相信你是真的爱我的了。可为什么我们要相爱，我们这样下去，上不了天堂也下不了地狱。

6月3日晴

他们决定结婚。

我终于失去他。

6月7日

他叫我参加他们明天的订婚仪式。

…………

…………

6月17日晴

我又找回了我的日记本。

感谢上帝还让我活着。

Syou说，我们是一个蛋里孵着的两个人。我们的各种牵绊让我们在精神上已经不可能分开，直到死亡。

我是如此爱他，宁愿自己死也要他活着。爱他如自己的孩子，如朋友，如情人。这感情已经复杂到我没法具体形容。我胸口的这道伤疤就是最好的证明。我不后悔，如果再发生一次，我依旧希望那颗子弹是打在我的身上。

也许两年多后，我会把他忘记，但我看到这道伤，会知道自己如何付出过。

我们把这些天当作一辈子用。我们从来没有如此拥有过彼此。夜晚用无尽的热情拥抱彼此，每天听着海浪声醒来，对方就在自己的怀里。

我发现接吻都是那么销魂甜蜜，只怕拥抱得还不够紧。

6月20日晴

我本可以不去在意July的。

我妒忌。

Syou并不只是属于我一个的。现在他基本上可以独立了。他取代了孙在组员心目中的地位，他拥有了自己的手足亲信，他建立了自己的关系网……他已经基本上在组织里站稳了脚。他也会一步一步地走下去，不再用我扶持指点。

他开始坚持和我不同的主张，他做事已经完全不听我的了。他的翅膀已经硬了，跃跃欲试，想一展鸿图，直飞上天。

我甚至已经成了他的累赘。

我是什么？我在他身边什么都不是？在以后的历史里也不会有我的半点记录。我的记忆已经在消失，我噩梦连连，每天醒来都发现自己遗忘了什么。

我是那么空虚可悲，我寂寞且惶惶不可终日。但他则以和我起争执为理由在女人那里寻找安慰，他看不到。

我就还有最后一点尊严了。

6月21日晴

我得到了那个花瓶，轻巧的冰裂纹。我还悄悄在那本《费德鲁斯的寓言》上写下“Syou,truelove”。（后面用另一只笔添上）这是我们最后温情开心的时刻。

6月22日

July死了。

他哭得很伤心，能给他女性的抚慰的人死了。而他又已经不再需要我。他也空虚。

Syou，我该拿你怎么办？

你要认识到，我也是会走的。

（换了笔）

和John摊牌了，伊梵也死了。Syou都早知道这个女人会是个大麻烦。她是John控制孙的棋子。孙，最后中的居然是美人记。男人总是禁受不起最原始的诱惑。

若对Syou不利的人，即使是孙，我也会除掉！

6月25日

他怀疑是我害死的July！

他居然连这点基本的信任都不给我，那我还在他身边有什么意义？

这时候吻得再深，拥抱得再紧，我也隐约知道，我们已经没有力气走到尽头。

7月1日

他还是需要女人的。比如孙怡洁，她再怎么也比July好。可他又大叫我的价值观简直不可理喻。

我是他攀爬的扶手，但是当不了他的阶梯。既然他已经定下了这条路，如果走不到顶头，会连累多少跟着他的人。他一个人死的同时，还会拖着多少人垫背？

现在所有险恶都由我帮他打了折扣，当我不在的时候，他会独自承受这些打击，那时他若再这样，他将一败涂地，后悔不及。

他鄙视我的哲学，他看不起我的世界观，可他还爱我，还可以接受我。

等这感情也不能维持的时候呢？

也许我不该担心，我的时日已经不多。等到我忘了他，看不见他，我也什么烦恼都没有了。