其实七个多月的胎相已经很稳了，尽管晚秋的身体确实不好，但我对自己的医术有信心。

晚秋每次和我说肚子疼的时候，眼神总是乱扫，面色也很不自在。我不是傻子，能诊的出晚秋的脉，也能看的出他在和我说谎。

我默默的配合，没拆穿。

莲舟意味深长的看着我笑，问我接盘的感觉怎么样？

我摇头苦笑，答案当然是不好，但那又能怎么样呢？

我占了原主的身体，成了晚秋名义上的夫君，而晚秋什么都不知道，他撒谎，不过只是想让自己的夫君多陪陪他罢了。

大概是母体欠安，胎动很弱，我的手放在晚秋肚子上的时候，心情特别微妙。

换了谁，搂着别人的妻子摸着别人妻子的孕肚，心情都会微妙。

我理解怀孕人对丈夫的依赖，尽可能的陪着晚秋，晚秋也很高兴，每次我将他揽在怀里摸着他肚子的时候，晚秋就会靠着我的肩头舒服的眯眼，像只晒太阳的猫，揪着我的衣袖，浅浅的唤我夫君。

彼时我给晚秋配的药膳已经有了疗效，行销骨瘦的人长了点肉，抱起来也没有那么咯的慌，那个不被看好的小生命，也很是坚强的在晚秋的肚子里慢慢长大。

我能感觉到晚秋眸子里渐渐亮起来的光，也能感受到晚秋日益加深的依赖，我的到来让晚秋对原主有了希望，也让晚秋，对我产生了错误的期待。

莲舟是与我从小一起长大朝夕相伴的好兄弟，晚秋不过就是个相识数月的外人。

晚秋在吃莲舟醋，莲舟也和晚秋闹不和，我不想伤害晚秋，但我站在莲舟这边。

对于晚秋的早产我很抱歉，只是我不是原主也从未对晚秋动心，我顶多只是把他当弟弟一样照顾看待，感情上……

我无法回应。

给晚秋和离书的时候，他揪着我的袖子眼泪扑簌簌的往下掉，哽咽着问道：“夫君，你真的，真的不要我和孩子了么？”

我不知道该怎么说。

不是我不想要，而是他们从来都不属于我，况且……

如果在晚秋和莲舟之间选，我毫不犹豫的选择莲舟，无关情爱，只因我与莲舟从小一起长大的情分，谁都比不过。

后来我夜夜梦魔，梦里全是晚秋梨花带雨的脸和那一声声带着悲泣的哭声。

我觉得自己失去了什么，心里空落落的难受，我从来没有过那种怅然若失的感觉，听哑巴爷爷说孩子没了的时候，我的心如坠沉船。

晚秋哭的悲痛，我头一次觉得他哭起来也不是很烦，那眼泪落在我的手上，像火星一样，灼烧皮肤，烫到心里。

我还是很可怜晚秋，也很想重新照顾他，但我知道，那种同情与可怜，与原来不一样。

我说不清其中的区别，只是后来看晚秋抱着孩子和二柱同框，我好像明白那是什么滋味了。

酸，很酸，特别酸。

我想将晚秋接回身边，想将他带回家，我以为这件事会很容易，但被晚秋毫不犹豫的拒绝了。

他还是叫我夫君，但不在依赖我，眼里也没有从前那种濡慕的光。

我一直觉得晚秋懦弱不堪，却忘了他这么多年都是靠着自己坚强过活，晚秋有自己的底线和血性，他能为了保护腹中的孩子打死原主，自也能在此时此刻，冷眼待我。

我的心情复杂难言，平生头一次强取豪夺，将晚秋抱回了医馆。

我承认。

我喜欢上晚秋了。

想想挺不可思议的……

尽管27岁的我没有谈过一次恋爱，但我有很明确的理想型。

未来的夫人要端庄、貌美、温柔、贤淑，我喜欢知书达理的大家闺秀，她最好是能上得厅堂下得厨房，相夫教子的同时能与我举案齐眉，当然门当户对是必须的，我是家中独子，联姻是我的职责之一。

而我至今单身的原因，是因为我的理想型一直没有出现。

穿越前我是个无神论者，遇见晚秋前我的性取向是异性恋。

我曾想过自己会单身一辈子，但我没想过自己会穿越，更没想过我的性取向会变。

晚秋与我的理想型没有一点是符合的，但偏偏，确认心意后，就算是一个小小的眼神，都能撩动心弦。

我开始推翻那些主观印象，试着去客观了解。

这是男权至上的封建古代，晚秋也不是男人，以现代人的思想去评价一个生活在底层备受压迫的哥儿，未免苛刻。

我是现代人，接受不了封建制度。晚秋是古代人，也没有道理能像现代人一样生活。

晚秋遵从以夫为天，贞洁观念也异常强烈，我对他有占有的欲望，但……

不敢，不愿，也不舍得。

我不是原主，晚秋不知道。