我十五岁一女的，还长一米七一大个，在小学生中间就是一巨人，结果就在我一米五的同桌面前低头折腰大气不敢出。

一是怕她口吐芬芳说出什么我听不懂的话，二是怕她翻脸，商佚和徐菀卿就双双对我翻脸斥责我要乐交诤友不交损友。

我同桌气得像只马上要上烤架的鹌鹑，胸脯起起伏伏的，眼看就要原地爆炸了，好学生的脾性让她深呼吸两口，背过身子：“行了，该做操了。奇怪，我今儿怎么这么生气呢。”

这学期上到中间，我们换了广播体操，商佚好不容易学会雏鹰起飞，接下来就要学舞动青春了。本来她是下午值班，也轮不上她来做操，可有一次全校广播操比赛放在下午，徐菀卿做操天赋异禀，又因为我个高形象好，老师给放到前排领操，搞面子工程。

后来我同桌广播站放了学校宣传片，人家剪辑的时候我看见了我在那里茫然地蹬腿抬手，左看右看，我能想象商佚本人的脸上露出的狰狞面目，吞掉苦涩的眼泪还要假惺惺地继续蹦蹦跳跳。

我说这个其实不是想埋汰商佚，当然提一嘴肯定也挺好的。我主要是想说我们这个广播体操动作丰富，跑跳动作格外多，看起来我同桌那样个子娇小的女孩子在前面领操才比较赏心悦目。

自从广播体操比赛之后我就被班主任重新打回冷宫扔到最后一排，离前排领操的我同桌很远。

操场的旱厕就在我身边，里面的砖缝里藏了我的小说。我趁她没注意就钻进厕所缺勤了广播体操，靠着墙就开始看，厕所里有几个女生比较早熟，年纪轻轻就学会了抽烟，烟雾缭绕我呛得厉害，侧身躲出来。

过了一会儿，舞动青春的音乐结束了，我一抬眼，我同桌一个瞬移不知道什么时候站在我面前：“你又看小说？”

人赃并获，我把书递出去，我同桌劈手夺过书就给扔了，我也不敢吱声。我那小说也就五块钱一大本的那种没营养的小说，扔了就扔了。

我在厕所外面壁思过，我同桌走进厕所。

等她走出来，面色死灰。

难道我不求上进已经让她心灰意冷到这种地步了吗？我端详她脸色不对，小心翼翼地说：“我真没存货了，我肯定好好学习。”

她把嘴一扁，摇摇头，几乎要潸然泪下，但还是憋住了。

“那几个女生欺负你了？”

我个高会打架，我可以找男生和我一起攻击女厕所。

她又把头一摇，沉默片刻，抓紧了我的手：“我可能，活不久了。”

“啊？”

眼泪就跟断了线的珠子一样一个一个蹦跶出来，她边忍着哭边说话：“我可能得了什么病，呜呜呜……我今天脱下裤子呜呜呜……上面有呜呜呜，红褐色的，呜呜呜……不知道什么东西，我可能是得了什么妇科病……”

“……”

按理说，她有一个身经百战的同桌，不应该不知道大姨妈是什么啊！她可还送我红糖来着！

“这好像是，来月经了吧……”

可喜可贺，我同桌终于在临近毕业的时刻正式踏入了青春期。我说她今天怎么发火格外凶呢，这人到底与众不同，初潮来了就已经表露出情绪不好的苗头了。

“不是的。”我同桌学习好，不太相信我这人的话，“我知道月经是什么样的，是红红的，是血，我这个不是，它，它不是血，也不够红……”

她觉得第一次来月经就得血流成河，不穿个纸尿裤都兜不住的那种。

我忍不住噗呲一声，没憋住，李招娣气恼地看了我一眼，也没和我生气，认认真真地盘点了一下自己的存款：“我书包里有五块钱，呜呜呜我家里攒了，攒了三百块钱，我妈妈要走了呜呜呜五块钱我弟弟也要拿走了，我没有遗产，我的书都给你吧……”

你瞧瞧我同桌虽然学习好，但该接受的教育还不多呢。我从小就看各种床上电影被荼毒思想，打开了新世界的大门。照标准来说我肯定就是个坏女孩，我早早地知道男生女生到了青春期都会有点儿什么情况，所以我来初潮的时候极其镇定地去小卖部买了卫生巾给 自己垫上，晚上我妈问家里怎么多出一包卫生巾，我才老老实实交代。

摸遍全身，我还没带卫生巾，所以我生拉硬拽还在诉说自己悲惨一生的同桌翻墙出去到学校外面的超市买了卫生巾。

超市给我个黑袋子，我拒绝了。

本来还不显眼，加个黑袋子简直是写了五个字“我是卫生巾”，虽然也没什么可害羞的，奈何我同桌似乎也反应过来了，她开始害羞了，所以我又买了一些零食，花花绿绿一大片，安能辨我是卫生巾？