我写了那么多信。她都收到了。可是，她为什么不来找我，就算是打个电话也好……

林天瑜。

你干嘛这么对我？

36

36、河流 ...

天气逐渐回暖，我的心却越来越冷。

林天瑜走了有大半月了。和四年相比，这点时间远远算不了什么。

我更沉默。那场关于爱情盛大的幻想，原来只是我的一种幻想。

我的姐姐她什么都知道，她只是装作她不知道，她也不打算给我一丝机会。在我们的交锋里，她只会汲取她需要的部分。

我发现我竟然不恨赵宸了，如果没有赵宸，可能还会有别的人。

她有无尽的才情，足够的青春，恣意的美丽来挥霍，来支持这样一场决绝的爱情。

只是她不需要我。

就像她和赵宸背着我去看电影，去约会那样。谁会带着自己的妹妹去和情人谈恋爱？

她让我感到的不是难过，我觉得很愤怒。

我愤怒一切我需要愤怒的。我愤怒的是我自己。

我和她拥有最亲近的血缘，最亲密的关系，最长的相识。

可我半分也不能靠近她。

她在不断的模糊我的情感。她需要的只是一个妹妹。

可笑的是，我唯独给不了的，就是做一个妹妹。

我尽力控制我的情绪，我控制不了我的情绪。

我考试测验的成绩开始大幅的下滑，我无心去泡什么图书馆。

我在试验里割伤了我的手。

我的状态很差，实习时候出错，上司开始责骂我。

我糟糕极了。

林天瑜打过电话给我。

她说她可能要推迟回来的时间，她找到了一些胡力的线索，她要去某个地方找到他，她需要确定这个男人的安危。

我说好的。

她说你等我回来。

我没有说话。

她挂了电话。我突然感到迷茫，我是否真的爱她。我曾经问过一万次自己这个问题。

亲情和爱情。

我会翻阅心理类的书籍，来自我诊断。

我怀疑过自己只是一种严重的恋姐情结。

逐渐又抛弃了这种想法。我的人格独立，我的思考正常，我和她在一起需要被照顾的人是她，我反倒处于一种上风。我也不喜欢除开她之外的任何年长女性。相反，我喜欢柔弱，比我小的女生。

即便宋笛对我不错，我还是愿意从内心去照顾姚凌蕊。

我的身上出现了一种古怪的倒置。

我和四年前的我，有一个断层。

林天瑜说我变了，是啊，我好像是变了。

我究竟又变成了什么？

人在经历了沉痛之后，究竟会变成什么。

我感到的是无尽的恐惧。

我看不到我的未来，我看不到。我陷入前所未有的困惑与迷茫。

我失去了我的位置。

我找不到自己的位置。

我在焦躁中开始逃避，我逃了两天的课。我在我姐姐的房间里，我和猫在一起。

我不想见任何人。

我痛恨我自己，我开始后悔很多事，每一件微小的事，所有的错误都折磨我敏感的神经。我甚至梦到我小学时候，我考试不及格，老师批评我的脸。

我还记得那种羞愧与尴尬。

我一样都没有忘记过。所以我拼命的学习，我不想再受到这种屈辱。

我竟是这样一个敏感到脆弱的人。

我在林天瑜的床上蒙着被子大哭。

因为怯弱，所以一直渴望变的强大。

因为笨拙，所以一直努力的用功不想被人嘲讽。

我只想放声大哭。

我想找回的，也许只是我自己……一个可以被人接受，可以被人爱的人。

怕生，胆小。

在最初来到这个陌生世界的回忆里，我如此的孱弱又一无所知，接受我，善待了我的人，是她，林天瑜。

我回忆了过去的种种。回忆了有记忆起所有的经历。

等我的情绪过去了。我像褪去了一层厚厚的茧。我被被子捂的浑身大汗，一身黏黏的。

我深深的吸气，脑子恢复清明，我整理了自己的头发，下床去洗澡。

热水冲着我，我的心情慢慢的平静。

我像趟过了一条沉默的河流，到处都是水渍，水声充斥在我的耳边。

丢失了林天瑜，我像丢失了过河的拐杖。我在焦躁惶恐中进行惊人的自我蜕变。

我强迫自己迅速的成熟，仿佛没有那四年，她走之后我便在一夜之间到达了现在的年岁。

最终长成了敏感，冷漠的性格。也许是我太害怕了，才率先躲避林天瑜。

我叹口气。不再去想。

等我整齐的出来，我听见急促的敲门声。

我去开门，门外站的是宋笛和姚凌蕊。

她们神色焦急。

我愣了。