我能感觉到其他人看向我的目光。

我很害怕。

她在我的身后，我不知道她是什么表情。

老师终于来了，将他们带去了办公室。

她小声地和我说了句谢谢。

我身上全是汗。

回到位置上，我的脑袋还是有些空白。

其他人凑了过来，感慨我胆子大，很厉害。

我只是笑笑，没有说什么。

这件事情怎么解决的，我不知道。

我只知道，他们之后中午不在一起吃饭了。

我也没敢问，大概是分手了吧。

她的成绩还是很好。

那个男生的成绩也没有再上去，看上去也憔悴了很多。

因为这次的事情，我和她的关系又近了很多，中午陪她一起吃饭的人成了我。

我站在朋友的位置看着她。

这样挺好的。

她确实很好，会教我题目，督促我学习，给我带吃的，在我生理期的时候给我热牛奶泡红糖水。

但我们只是朋友，也只能时朋友。

我有时候会想，她会不会猜出来我喜欢她，毕竟她那么聪明，猜出来应该不难。

高三毕业，她考去了北方，我考去了南方。

大学的时候，我们还会有联系，但是联系越来越少，和这个世界上的大部分人一样，因为距离时间，越来越远。

她又交了男朋友。

我也有了女朋友。

她知道我有女朋友的时候，并不惊讶，我觉得她大概还是知道我喜欢她的。

不过也无所谓了。

我很爱我现在的女朋友。

而她成了少年时的美好回忆。

扭曲（1）

没人觉得我配得上晚晚。

我自己也这么觉得，在她面前，我愿意自比底沟里的老鼠，她是我无人时才敢溜出来窥探的月亮。

晚晚追的我，很多人觉得我对她进行了PUA，不然她怎么可能会对我死心塌地。

我觉得她喜欢上我是一件很玄学的事情。

我这么问她的时候，她也告诉我，喜欢本身就是一件玄学的事情。

因为我自身的经历，我并不能很快去相信一个人，所以在她试图接近我的时候，我觉得她可能是另有企图。

我长得很漂亮，这张脸，是我唯一的优点，也是我最痛恨的存在，它常常会吸引那些不怀好意的人。

我是极端男权下的扭曲产物，在家人看来，我是一个不该存在的东西。

我出生的时候，奶奶就想要溺死我，但是被邻居及时发现，没有死得成，如果不是家里没钱，没办法看男女，我应该连出生的机会都没有。五岁的时候，奶奶想把我丢在了街上，但是我早就知道她的企图，所以我一直关注着她牵我的手，等手松开的时候，我就跟在了她的身后。

她后来试了很多办法，想丢了我，但我都能找回来，我生病的时候，她也试图不给我吃药，但我福大命大，都扛下来了。

她终于放弃了，然后我成了家里的奴仆佣人出气筒，我不喜欢说话，也讨厌交流，但我想得很多，我时常会思考，要怎么样才能和他们同归于尽。

我没什么活下去的欲/望，因为我找不到我活下去的价值和意义。

在我出生之后，我的妈妈就开始喝药，各种药，整个家里都是浓烈的中药味，很难闻，这是我做讨厌的味道，在我七岁的时候，弟弟出生了。

我不是什么好人，每次看到弟弟的时候，总有把他从床上推下去的冲动。

但我没有这么做，因为我懦弱，我怂，我知道做完这一切的后果只会让我一个人难受。

他们不想让我上学，不过还好，村干部走访调查的时候发现了我，让我获得了上学的机会。

上学很快乐，至少看不见那些讨厌的人。

初中毕业的时候，他们就想让我别上了，然而听说隔壁姐姐上了本科找了个有钱的男人，又冒了心思。

我冷眼看着他们去费心了解了国家政策，想着用最少的钱换取更大的利益。

他们很喜欢给我洗脑，告诉我，男人是天，告诉我，长大有钱要给弟弟买房子，一切要以弟弟为先，告诉我，女人就是要干活要顾家要带小孩儿要温婉不要信外面的一些言论，告诉我，他们是我的家人，是这个世界上最不会害我的一群人。

我听到最后一句话的时候差点笑出来，不过还好我忍住了，不然又是一顿毒打。

我也很想知道为什么在这样的环境下，我没有被洗脑成功。

大概是因为内心极致的恶意。

我的大学距离老家很远，我平常都不会回去，都在打工。

我偶尔听到舍友和父母聊天，笑呵呵地听说着钱够用，让父母不用打钱。

再看看自己的手机，只有他们发过来的信息“打钱”。