这些，都是我的阴暗面，我从来没有和安安说过。我怕她讨厌我对她的占有欲。

再后来，大川哥也去世了。

刚得知这个消息时，我双腿发软，差点跌坐在地。

我想象不到，她该怎样承受这件事。

我开车去接她，她淡淡地看着我，像在看一个陌生人，我只能用四个字描绘我当时的心情，心如刀割。

我心疼她，当看到她像丢了魂一样在拼乐高时，我差点痛哭出声，但我不能这样肆无忌惮表达我的情绪，我只能无声哭泣，因为我是一个大人，我还需要照顾她，引导她。

她抱了我，我们就和好了，我们又一起回我们的家了。

可是，安安生病了。

我害怕死了，总是怕她出事。

我总是乱想，只要一想到她万一真出事了，就泪流不止。

那几年，我没有一刻敢松懈，我生怕一个闪失，就会失去她，我时时刻刻都在预防这种’生怕‘，我需要她，我不能失去她。

但我害怕的事还是出现了。

当时，苏然因为我出事了，我忙着照顾她，再一次忽视了安安。

那次，她差点死了。

她的手腕上，留了一道长长的疤，像条粗糙的蛇，总是钻进我眼里，这是我心里永远的痛。

我还记得，她进手术室，我除了流眼泪，什么都不会。

哭得昏天黑地的时候，我不知道该怎样定义安安在我心中的位置了。

我甚至涌现出一个幼稚的想法：没有她，我会活不下去。

不管幼稚与否，这都是当时我心中的想法。

原来，从那时开始，或者从更早以前，她就彻底将我融化了。

可惜，对于这些改变，我并不知晓。

以至于在安安疏远我时，我也任由其顺其自然发展了。

是我自以为是。

我以为她长大了，想离开我，想自己去飞了。

很多很多年以后，当我知道她是因为爱上我，才做出那样的行为时，我流着泪，吻了她。

我不怪她，我只是心疼她，一个人承受了这么多，这么多。

她只有我了。

她心事重，考虑得也多，她最怕的事，便是给我带来困扰。

我想我是懂她的，但在这件事上，我却没有懂她。

我用自欺欺人的理性，任由她离开了我，彻彻底底地离开了我。

她走后，我开始强迫自己适应没有她的生活，我也做到了。

其实，我已经麻木了。

我机械般地生活，我才不要承认：

我是个会为她流泪的感性的女人。

我也慢慢开始接受，我们的缘分就到此为止的现实了。

我却又遇见她了。

她变了。

又年轻又漂亮，我被惊艳到了。

可当时，我的阴暗面又出现：原来她不在我身边，可以变得更好。

我对她来说，到底也是可有可无的。

我有点失落，我不想理她了。

直到在餐厅，服务员问“这是谁的手机”，我看见陆听尧刚才下楼，又上楼，我知道是他的，鬼使神差地，我拿着手机就上楼了。

我有小心思，我想再多看她一眼。

我知道不应该，可我管不住我的腿，更管不住我的心。

我刚走到门口，就敲门了。

敲门声和那隐隐约约的好几个字是一起出现的。

‘欢上顾阿姨的’。

我只听见这没头没尾的六个字。

我也脑补过，但我始终没敢在’欢‘字前面加上‘喜’。

当时，我差点就知道她喜欢我了。

可还是差了一步。

包括后来贴满花瓣的本子。

被千燃撕掉的那一页。

她以为我什么都知道，可我什么都不知道。

全是误会。

再然后，

我们笑着告别了对方，我又失去她了。

她走了，我爱上她了。

我不敢直面我的爱，我和她一样，变成了一个胆小鬼。

我以为她和别人在一起了。

我嫉妒的发疯，我变成视奸狂，越看越难受，越难受越想看。

我爱她，我却不能爱她。

直到那个雪天。她来找我，我把她推走。

真冷啊。

我在雪里待了一整夜，骨头都快冻碎了，也因此…

—

“因此什么？”

小枝看着这张发黄的、有些年岁的纸张问道。

时诺小心翼翼捏着这张纸，一脸悲沉，“因此啊，妈妈落了病，年龄越大，越多的并发症出现，她的身体渐渐吃不消了。”

小枝问：“你是怎么知道的？”

时诺将纸折好，轻轻放回储物箱里。

“我看过这封信，这是很长很长的一封信，有很多页纸，每个重大的事情妈妈都会记录在上面，可是妈妈…写到76岁，就不写了。”