心里的烦躁亦一天大似一天。

我想，必是这多年来的日子过于清心寡欲，就像个佛，从没有真正拥有过一个女人，于是，在和女人稍一亲密接触的情况下，便诱出所有的欲望。我尝试过去找其他女人纾解，却并不奏效——刚一接近，便想起她。

我开始不满我们的现状，连亲吻、拥抱也不曾有的生活。

那天，吃过晚饭，她在厨房刷碗，我静静的走过去，从她背后抱住她。

她是吃惊的，以致一个转身，溅了二人一身皂泡，两人一起狼狈。

我不管不顾，低头去吻她，做了我这些天来一直想做的事。

她拼命挣扎。

“这样算什么。当婊子又要立牌坊？”我冷冷得说道。

她不敢置信的盯着我看了半晌，一声不响的将碗洗刷干净，安静的回了房，而我就像个傻子一样在厨房里呆站了半天。

翌日起来，我送她会学校上课，却发现她手上拎着一袋行李。

我微微一震，在她轻声朝我说：“秦歌，我还是回去了。这些天，谢谢你的陪伴”的那一刻，我只觉一股激烈的情绪从心底喷薄而出，我从不知道我会做这样的事——我将已走到门口的她抱起折回，摔到沙发上。

在那张色泽灰暗的沙发上，我狠狠吻住她。

那是我第一次这样对一个女人。

她明显被我吓到，越发死命挣扎，却最终败在我的力气下，她无力的捶打着我，狠狠的盯着我，红彤彤的两只眼睛满含泪水。

那个冬夜的心疼又汹涌而出，我将她抱起安置在我膝上，在她耳边说：“翘海蓝，我们永远在一起吧。”

她当时的表情，我想我一辈子都会记得——又惊又楞，又哭又笑，眼泪鼻涕搅合在一起，丑死了。我却只比往日更喜欢。

大约是见我紧紧的盯着她看，她一口咬在我脸上，将她所有的脾气都爆发出来

我喜欢这样的她。

这一刻，在所有温暖狂喜的激烈情绪的包围下，我不再认为自己将她带回家是为了林羽。

那么古怪。

我突然爱上一个人，这么多年来的寻找仿佛成了笑话。

我曾怀疑林羽不是那个人。这一刻，我知道，不管林羽是不是，我都不会再去寻找那个女子。

也许，翘海蓝是个错误。

但无妨，错了，我就继续错下去。

有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。

然后，我竟然开始患得患失起来。

我虽从不相信林思微的鬼话，但我竟然怕翘海蓝对我并非如我对她一般，我怕她只是爱上我的家势、我的职位、我表征的所谓优秀。当然，我心里的想法不会告诉她，那样我就再也不是我自己了。

我只知道，我要她深深地爱着我，要她如同我一样患得患失。

我将林羽送我的帕子从抽屉里拿出来，放进我大衣的口袋里。

她替我收晾衣服的时候发现了，问我怎么有块女生的帕子。

我告诉她，那是我第一个女人的东西。

她怔了怔，没有再问，我也没有再说，看她默默的替我将帕子折叠好，放回衣服里。

那天的晚饭，有两个菜她居然忘了放盐。

我很高兴。

我有意调侃她，她本来静静的扒着饭，闻言啪的一声放下碗筷，跑到我面前，说：“秦歌，我讨厌你心口上的刺青。”

她那模样就像只凶巴巴的小兽，我心里的欢喜像要炸出来一般，将她拥进怀里，粗鲁的吻住她，那一晚，我几乎要了她。

不知为什么，在我动手去解她身上最后一道屏障时，一股不安从心底深处而起，涌过四肢百骸，覆住全身。我最终罢了手。

该死的佛经。

但我们过了如细水平流却幸福甜蜜的三年。我疯了般的想要她，却每每在最后一刻罢手。

然而，这三年的点滴，让我觉得她早已是我的女人。

她教我吹笛子、弹奏各种古乐；我教她安装枪械，携她看侦破片。她会在家做饭等我；我会在她外出作业回来时，去火车站、机场接她……

有一段时间，我曾以为，我对她的爱恋会随时间而消退，她真的不过是我枯燥的感情生活里的一个意外，那句“永远在一起”将使我此生第一次失信于人。

哪知，恰恰相反。

每过一天，我对她的喜欢便深一分。

我喜欢这个脆弱又坚强、撒谎生气时会朝我破口大骂但始终微笑善良的女人。

我替她缴的学费，在她毕业工作后，她全书还给了我。

她可以依赖我，我要她依赖我。

终于，在她又一次参加挖掘归来的前夜，我到首饰店买了戒指。