自然，这一点顾以诚也看出来了，所以，他将绝大部分注意力给予顾城西，将他宠爱的上天入地，更是因为顾城西，而降低了对顾棠的防备。

我担心这样会将顾城西宠坏，所以故意摆着脸对他不冷不热，就是要教会他：这世上，不是谁都会以他为中心！

后来顾城西果真成长为鼎好的，但是我的身体却一日不如一日，甚至时常，我的脑袋炸裂一般的疼痛，那种疼痛刻骨铭心，仿若灵魂深处的颤抖与战栗，仿若有什么东西要挣脱禁锢、破体而出。

我不知道怎么回事，只知道在惶恐不安中，自己的身体江河日下……

在我成年那一天，我做出了人生之中最重大的决定——离开顾家！

顾以诚不同意，他说他想要在今天把顾家交给我——因为不放心顾棠。

但是我拒绝了，我不希望自己永远压抑在这个灰色的世界里，匍匐苟且的活着；我希望在人生最后的一点时间里，去外面的世界看看。

当我说出自己的愿望，当我第一次反抗顾以诚，而不再像个傀儡的时候，我察觉到了他的不对劲——

他不愤怒，而是愧疚、复杂。

我不是顾城西，没有像他一样得到顾以诚真正的宠爱，我和顾以诚之间只有契约、只有利益，所以，这一刻看见他欲言又止的模样，我的心底顿生疑窦，并且与日扩散。

后来，我竟得知了顾以诚要将我送去美国治疗。

我被半放逐了！

但我却很开心，虽然不能得到真正的自由，但是这样就已经是最好的结局，只是，当我去书房找顾以诚想要向他表达自己的感激时，却听到了叫我绝望、窒息的真相……

我听到他在书房和顾棠争吵，而争吵的内容就是关于顾棠给我下慢性神经毒药的事情。

那种毒药无色无味，长期服用就会悄无声息的死掉。

我的身体衰败的太过于诡谲，顾以诚早有怀疑，可苦于没有证据只能作罢，但是如今他有证据了，甚至那个没有标签的白色小药瓶就攥在他的手里！

可让我彻底绝望的是，他并不是为了治罪于顾棠，而是用这个要挟顾棠。他要他这辈子不得攫取顾城西的丝毫利益，而我……他自是会帮他处理……

呵，真是可笑！

前面还想要把顾家交给我，转瞬间，我在他眼里连蝼蚁都算不上，恐怕，就连之前说要把顾家交给我，也只是为了日后顾城西接管做铺垫吧？

那一刻，我疯狂痛恨顾以诚！疯狂痛恨顾棠！更加疯狂嫉妒顾城西！

没错，嫉妒！

凭什么他顾城西含着金汤匙出生，生来便拥有一切？凭什么，顾以诚肆意践踏他的存在，而不顾一切的为顾城西铺路？凭什么自己无论做什么，都只是任人摆布、可有可无的傀儡？！

这种嫉妒不比他长期吃的□□，是世间最迅猛的烈性毒药，一下子就腐蚀掉他的整颗心脏、整个儿灵魂！

以至于，我可以眼睁睁的看着顾以诚被顾棠失手推到，更甚至刻意掩埋事实而将其抹杀。

顾以诚倒下的时候，瞪得铜铃大的眼睛正对着我，但我却没有害怕，心里甚至还升腾起诡谲的快|感。

这是顾以诚欠他的！这是顾家欠他的！

魔怔一般的我只是冷笑的看着顾以诚，然后没有一丝眷恋地离开……

那一刻，我清楚的知道自己衍生出了另外一重人格，那重人格是他全部邪恶念头的集合体，将代替他将一切丑恶的、他不愿接受的是东西全部接受。

顾以诚死了，但我却没有一丝伤心，甚至在他的灵堂上还一副冷嘲热讽的神情，这一切彻底激怒了顾城西。

说到底，顾以诚虽然践踏了我，但对顾城西却是掏心窝子的对待，所以他难免如此愤懑，可我没有解释，因为心底的嫉妒、心底的邪恶！

也因此，我和顾城西彻底闹僵。呵，那个别扭的小孩真的与他越来越远了……不过没关系，提早经受这些也好，反正今后迟早是要经历的。

再后来，我将这些事都告诉了阿泽——那个永远站在我身旁的男人。

他没有说什么，只是一味劝诫我去美国治疗。他认为那里的医疗设备以及技术都远远胜过国内，去那里才有痊愈的可能；可他哪里知道，外面的伤可以治疗，但心里却会永远留下难以祛除的丑陋疤痕，蛆虫一般……

机场里面多的是悲伤离别、伤情别离，但只有我和阿泽两个，孤零零的坐在冰冷的椅子上，不悲不喜。

于是，在等候离开的时候，我心底的恶念再次爆发。

我装作第二重人格出来的模样撒欢儿闹腾，还借阿泽的手机给正在准备高考的顾城西打了通恶意深深的电话——