我终于失去了幸儿，真正完全地失去了幸儿。

没有了他在身边，我要再多的金钱，再多的名利，又有何意义？

我茫然地走在大街上，感觉自己的生命仿佛已被抽空。

但是，我并不死心。

依旧在心底存了一丝希望，或许有一天，我能用自己的真诚再度感动幸儿，让他重新回到我的怀抱。

我开始每天都守在幸儿住的那间别墅外，寸步不离。

渴了，饿了，就去附近的便利店买瓶矿泉水买个面包，然后再守在那里，只希望能够看幸儿一眼。

保安们一开始还会来赶我，后来习以为常就见怪不怪了，任我在门口蹲着不再过来干涉。

只是，我在这里守了十几天，都没有看到幸儿的身影。

倒是展翔出现在我的面前。

他用很平和的态度告诉我, 幸儿已经不想再见我。而他也不想再看见我和幸儿有无谓的纠缠，就让幸儿搬到了别处去住。

“为什么，为什么你连让我看幸儿一眼都不肯？”

我愤怒地问他，然而这愤怒都因为自己的理亏而显得那么地苍白无力。

“当日你也听清楚了，是幸儿亲口赶你离开的。”展翔的态度依旧很平静：“你该知道他不想见你。至少短时间内不想看见你，勾起以前的伤心事。我以前也曾经很对不起他，所以我决定以后好好保护他。因此，我不会让你再出现在他的面前。”

展翔说完，转身上车离开。

我终于彻底绝望，开始每天呆在家里，凭着脑中的记忆拼命地给幸儿画像。

欢乐的他，忧伤的他，沉思的他，以及，眼神被绝望笼罩住的他……

一张又一张地画着，画着。

白天，我沉浸在自责和对幸儿发疯般的思念中，晚上，我整夜整夜地失眠，即使偶尔睡着，也会被噩梦惊醒。

我开始感觉到自己的情绪越来越狂躁，越来越无法控制自己。

我知道再终于下去我迟早会疯掉，可是我又没有办法遏制自己心里的痛苦。

终于有一天我崩溃了，开始歇斯底里地大喊大叫，并且拼命地将头往墙上撞，好借此来减轻心中的痛苦。

邻居们听到声响赶来，并且报警。

已经昏迷的我被他们送到了医院，然后又被转到精神病院。

等我醒来我才知道，自己已经被确认为重度的精神病人。

然后我就一直呆在精神病院内，时而清醒，时而糊涂。

有一次我清醒时，忽然发现小文居然回到了我的身边。

我以前一直以为，自己再度看见他时会恨，然而，我却表现得说不出的平静。

甚至，就连我自己都感觉到惊讶。

知道这时我才完全明白到，我的整个生命已经被幸儿占据，已经没有多余的精力去关注别的人，甚至连恨别人的力气都没有。

偶尔清醒的时候，我会一遍遍不厌其烦地给小文讲幸儿的故事。

因为，这是我苍白的生命中唯一的亮色。

也许我的诚信可执着感动了上天，我居然有奇迹般病好出院的一天，尽管随时都可能再度复发，但我还是坚持出了院。

我要用自己剩余的生命，为幸儿做最后一件事。

我要用自己的方式向他表达我的忏悔。

然后，我开始废寝忘食地创作那副《折翼天使》。

等画终于完成后，我感觉到自己去了一件心事。

我想亲手把画交给幸儿，可是又没有勇气。

我根本无法面对他，只能整日地看着那幅画发呆。

后来，我又病发，被送回到了这个鬼地方。

我想，我的一生都要在这里度过了。

刚开始来到这里时，我在清醒的时候不止一次地想要结束自己的生命，曾经用尽了各种方法，可是却始终都没能如愿。

现在，我却已经没有了求死的念头。

如果这是老天对我背叛幸儿的惩罚，我愿意承受。

我愿意在这个地方度过浑浑噩噩了无生趣的余生。

也许这样，我的心才能真正地安宁。

大结局（已修）

结局

幸儿

最近这一段时间，我一直都在精神病院陪着阿俊。

我每天在他身边守着他，温柔地陪他说着话，希望奇迹能够出现，阿俊忽然间清醒过来，能够认出我是谁。

然而，他却始终都是那副痴痴惘惘的样子，睁着一双无神的眼睛迷惘地看着我。

渐渐地，我已经对他的突然清醒不抱何希望，只等老赵联系好M国的精神科医生，然后带阿俊出国治疗，希望能对他的病情有所帮助。

但尽管如此，我还是习惯性地陪在阿俊的身边，拉着他出来在院子里晒晒太阳，絮絮叨叨地跟说些很琐碎的话题。