我小的时候，简直像多动症儿童，经常做一些没脑子的匪夷所思的事，做这些事的时候，我想让人注意到我，又觉得不被人注意也很好，可以胡作非为。所以我小时候在当了一阵孩子王后，那些孩子长大一些有了脑子，大家就抛弃了我，我只好开始了没有朋友的孤独的独来独往式作乱。

我妈会生气，但她一般不打我，只是对我讲道理。

我想，我最终没有变成一个罪犯，而是一个只是有些问题的正常人，和她从小对我的教育有很大的关系。

但是，她还是死了。

我回家去看到她，她躺在床上，呕吐物堵住了她的气管，她死状凄惨，绝不是像小说里写的那些吃安眠药死的人那样“安静地睡过去”。

我在小学初中时候，成绩烂得一塌糊涂，那不只是因为我不好学，还因为我没长脑子，我妈总是辅导我，也没有用。

到高中的时候，我脑袋像是突然开窍了，成绩一下子好了很多，我妈也因此很高兴。

但就在我要高考之前的高三，我妈却突然死了，她死的样子，一直在我脑子里，被我不断美化后，已经不像真实状况那么凄惨。

我高考考得很差，因为我当时因为我妈的死几乎疯掉了，别说高考，我当时要是就找到证据是我爸杀了她，我一定会把我爸生吃了。

我爸要送我出国读书，但我不相信我妈是自杀，我不愿意出去，我读了一所很烂的专科，很少去上学，混毕了业。

就是在这期间，我把我爸送进了监狱。

我也不知道自己怎么回事，我对我爸的确是没什么感情，我从出生至今，总活在女人的世界里，先是我妈，然后是一个阶段里各种各样的女人，再然后我就遇到了司一。

对，我也梦到了司一。

我妈的事情已经离我很遥远了，想起来，总是被美化的感情，但因为太美化了，反而有些不真实了一样。

但司一不，我现在只要想到她，就会很难受，难受到难以克制。

我简直不知道我活着还有什么意思，我有时候也会很想抽烟，想喝酒，喝醉最好。

但我想到司一讨厌我这样，我就只好忍住了。

有关我妈和司一的事，那些真切又深切的感情，都像大海退潮一般，它们回归我的内心深处，不再不断冲刷我的所有理性。

大约是对景芸的关注占据了我所有理智，还有我的不少感情，我这次进入意识状态，我只花了很少时间，就想起来了我现在处在什么状态，我是来做什么的。

意志力强的人，意识会作用于潜意识，然后潜意识再作用于意识。

这个过程，当然也是需要训练的。

第一次进入意识状态，我当时完全没有清醒过自己到底需要干什么，完全是潜意识让我干什么我就在干什么。

但有了第一次的适应，这第二次，我进入状态很容易。

我想到付岱所说的意识共振的匹配，这种涉及人的意识容纳另一个人的情况，难以做任何家，大约，只有真的能深切地对对方的遭遇有共鸣的人，才能匹配上吧。

所以，景芸愿意接纳我，我又有什么理由让她失望。

就像司一，她也从没有让我失望过一样。

即使她离开了我，但是，她在我心里，也一直是光芒万丈的太阳的形象。

我没有办法责怪她，只责怪自己从没有做到保护过她。

人自出生无论有多少人陪伴，但自己路，其实，都只是独行。

如果有人不吝给予自己温暖和照顾，那，就该是一种莫大的幸福了。

这是司一说过的话，我以前是撒娇耍赖绝不愿意承认的。

现在却有些能理解了。

我知道自己是在自己的意识状态，我只好躺在床上，想要依靠睡着这件事来沉入更深的意识，然后感受到和景芸的联系。

第一晚，我并没有梦到景芸，我梦到了我妈和司一，两人都是她们最好的样子，我们在家过平凡又幸福的日子。

我妈和司一两人互相喜欢，两人虽然性格截然不同，但两人都能包容对方，我反倒像个第三者，处于旁观位置看她们婆媳关系融洽。

我一觉醒来，发现那居然是我最大的梦想。

只是，这个梦想，可和景芸没任何关系。

我现在才明白付岱曾经说过的话，他说，他们的项目里，很多时候，两个做了意识连接的人，到最后都还是各自在各自的意识领域，根本无法感受到对方。

人就是这么个人意识强悍的生物啊。

没有办法，我只好让我自己不再去想任何我自己的事，我只想景芸。

但第二晚，我在梦里依然没有梦到景芸，我还是梦到了我妈和司一。