大学四年，我一直在拿父母的生活费、学费，但这些，都给了她用，而我自己，则完全靠自己的努力坚持了下来。赚钱这件事对我来说不再艰难。

最初，我们只能吃学校的食堂，后来，我们能到外面的小食堂打打牙祭， 再后来，我们也能像那些普通的情侣一样，在情人节、圣诞节这样的节日里到咖啡馆里坐坐了。

她是那么的好，我忍不住的就想尽我的所能给予她一切，我不想让她因为我的没本事而放弃什么。所以，我继续供她去学钢琴，继续供她读研究生。

我从来没有想过我们会分手。当然，我们之间是有过争执、有过争吵，也有矛盾，但，在一起吃馒头咸菜的时候，在一起面对困苦的时候，在为难失措的时候，我们早就是一家人了啊！

情侣也许会分手，夫妻也许会离婚，但我们，我们已经融入了彼此的生命，怎么会分开？怎么可能分开？哪怕是她出国了，她要到另外一个国家了， 我也不认为，我们会分手。所以，当她的那句话传来的时候，我只以为我的耳朵出了毛病，我以为我记错了日子，我以为我们之间有人被附体了，我以为……

我有一万种猜测，唯独没有那个最可能的那个。

但那是真的。

当我终于确定这一点的时候，我简直不知道怎么考虑，世界坍塌也不过如此吧。

一时间，我悲伤莫名；

一时间，我又有了想杀了她的冲动。

我不知道自己是怎么熬过那段日子的，我只知道我必须做点什么。最初，我没有其他的想法，只是想让她后悔。

会认识黄飘飘，真的只是一个意外。我从来没有想过我会去相亲，但是当刘阿姨拿着她女儿的照片来找我的时候，我瞬间不能动了，那么像，就像是当年的她。

我坐在咖啡馆中，在等待她的时间里，我甚至是恐惧的，虽然我知道我要见的并不是她。当黄飘飘对我说她是罗利的时候，我瞬间就想明白了。

为什么会找她要电话呢？为什么会继续和她联系呢？那个时候我就想到了报复吗？

是，也不是。

我一直没有忘了詹妮，我一直在关注着她，我也一直的，想要她后悔，但是在那之前，我并没有什么太明确的想法。我只是想着当有一天我们相遇，我站在她面前，而她，只能惊讶失措的看着我。

后来我知道了这个想法多么可笑，原来在我不知不觉中，她已经变成了另外一个人。

我应该承认的是，虽然我一直想着要让她后悔，但我也知道我们之间是再也不可能了，这无关于她对我还有没有感情，而是我，注定了无法释怀。

我真是一头猪，我明明知道这一点的，但却在不知不觉中做着和她几乎相同的事。

在很久之前，我就觉得我是要和詹妮共度一生的，而在她之后呢，我就没有了别的想法。虽然我现在已经有条件、资格挑挑拣拣了，但是在我现在看来，我只要找一个老实可靠的女人就可以了。就像我姐姐对我说的：“你情人找什么样的我不管，但选老婆一定要找踏实的。”

我当然要找踏实的，我经不起折腾了。

飘飘是个踏实的，是个有趣的，更是一个真心为我的。当我在家中看到那一万块钱的时候，我就知道我得到了一份别人梦寐以求的感情。有这么一个女人愿意不为钱、不为名、不为房子不为任何东西的跟着我，哪怕我还欠着债， 哪怕我将来没有什么出息，她也愿意与我患难与共，愿意与我分担承受。

从那个时候我就知道，这是一个我要娶的女人，我再也找不到这样的感情 了。但是我虽然这样想了，却不知道爱情是经不起考验的，再多的喜欢，也经不起一次次的消磨。

不，再正确一点的说，我一直在小看飘飘。我总是觉得她会接受我，不管我做什么，她总会接受我的。为什么不呢？我现在拥有一定的财富，也许还说不上富豪，但基本可以满足一个女人所有的需要了。

无论她是想要豪宅名车钻石名表还是游艇直升机，我统统都可以满足。而且，比起一般的富人，我还容貌端正身材强壮，年龄上，也有优势。我不是鄙视飘飘，但她要再找一个像我这样的，真的很不容易。

我盘算了一切现实因素，但唯独遗忘了感情。

从某种程度上来说，李智的确是我安排的，飘飘已经通过了考验，理应知道我的身份，我想过她会恼怒会惊讶，但我想，到最后她还是会开心的吧。她不用背房贷，不用去斤斤计较孩子的奶粉，不用再到市场中去淘菜。我知道飘飘是个不世俗的，但谁不想过好生活呢？但是当她跑到外面，蹲下身痛哭的时候，我还是隐隐的觉得自己错了。