我告诉他我可以去见他，他说还是他长周末时来看我，因为他还没来过纽约。我在考虑我和“男友”在哪里谈情说爱。现在搬家已经来不及，而且仅仅为此搬家也太荒谬了，所以我决定请戴晓翔那个周末住他老婆那里，我相信这个不难。

我撒谎告诉翔子我有个同学要来。为什么撒谎，我不想解释，也根本解释不清，因为我就是愿意也只能选择撒谎。心理学上讲，撒谎是人类一种自我保护的本能反应。可和翔子到这个份儿上我自己还有什么需要保护的？如果我说我想保护翔子不受伤害，听起来就跟吃了死苍蝇那么恶心。

“你干脆成立个Ｘ大校友纽约接待站算了。”翔子在跟我逗。

我尴尬一笑，什么都不敢说。

我在机场看见“男友”时，心里有没有小鹿乱撞的感觉呢？还是有的。可在见到他真人之前，我心里是大象乱撞，心脏扑腾扑腾地快从嗓子里蹦出来了。面对面，远没有我们电话里聊得起劲，两人都闷着，对于我，不但没闷出积存已久的激情，反而越来越平静。

当天晚上我们就锻炼了。不错，真是很不错。第二天我陪他逛纽约，渐渐感觉比昨天做爱之后还好，比机场初会更是好很多。如果他在纽约就“完美”了，我们一起租个房子，能住一个月住一个月，能住一年住一年，能住一辈子就住一辈子，全看我们的缘分和造化吧。然而现实是没有“如果”，那也没什么，只要两个人有往一起凑合的决心就行。

晚上吃过饭回家后，他翻看我这一年里攒的“精神食粮”。节目才刚刚开始，他就缠上我，我当然不客气，也缠上他，我们享受快乐。客厅里电视上播放火热的场面，我们将当年我和翔子拣来的床搞得快全线崩溃。

他突然示意我停下来，说：好象外面有人进来。

我第一个反应就是翔子，秉神静气努力倾听，没什么声音。我兴致大减，只能离开他下了床。

“是你说的那个ＲＯＯＭＭＡＴＥ吧？”他问。

“是。”我答。

我穿上衣服，打开门。电视录像机已经被关上，客厅没人。但我马上看见另一个房间，翔子似乎在忙什么。

“我拿点东西，马上走。”他立刻对我说。表情和语气不知道是冷漠多一些还是气愤多一些。

我只有沉默。

翔子看也不看我地从我面前走过去。

我还是沉默。

当戴晓翔关上大门后……那个片刻，我体会到被凌迟的感觉！凌迟……我实在想不出来该用什么词汇形容，因为那远远不仅是被伤了心后的所谓巨大痛苦，还有内疚、自责、怨恨自己又无可奈何、毫无办法所带来的折磨和绝望。

还好，我还有“男友”。我非常热情地又同他进入“状态”。热情之后，我告诉“男友”我这个室友是个直人，我曾陷入单相思的误区，现在还有点后遗症。说着说着，我的心情就好了起来，越来越好。我说我要带“男友”观赏曼哈顿夜景，并夜撞哈林区。他说哈林区就算了，听说有的人车子坏在哈林区，就被人打死在车里。我笑话外州人谈哈变色的恐惧，笑话“男友”人过三十就丧失了斗志。

“男友”回去前，我们都恋恋不舍与伤感。他回去后，我们又保持很频繁地联系，商量过我去他那里的学校做博士后的可能，以及他到纽约找工作的机会。后来有一次我给他打电话，他的声音听起来很冷漠，态度很不耐烦。我没再和他联系，结果他又给我打了电话，我比他更冷漠，更不耐烦。从此我们完全失去联系。

翔子从来没问过我那天的事情。他起初对我冷着脸，我就干脆躲他远点。结果没两天他就对我笑了，还给我买的我喜欢吃的茴香馅速冻饺子，说他第一次在超市里看见这种，于是二十块钱买了六包，商店还赠了一盒小馒头。

有一天晚上１１点多了，翔子先用我的电脑上网，看了文摘看新闻，看完新闻又看二奶论坛。我问他怎么最近从来不看书了，他回答头疼懒得看。我说他是感冒了，他回答：怕是得脑瘤了。

“又怎么了？”我问他。

他不说话，也不走，就赖在我屋里。

我关上灯躺在被窝里。翔子的电脑在黑暗中总闪，他可能在不停地变化窗口。

“刘企昨天跟我通电话，他开了个广告公司又新开了个设计装璜公司，他说前景肯定好，还让我回去呢……”翔子转过脸突然对我说。