混乱中我尝到了微腥的咸味，但舌头已经麻得分辨不出这是谁的血，我稍稍一松劲他就挣脱开了，接着我的腹部便迎来沉重的一击。

他打了我，不……他踢了我一脚，我就那么顺势摔倒在地上仰头看他。突如其来的疼痛让我呼吸困难，他急促的抽气声和剧烈起伏的胸口却仍然吸引我。他的脸再一次红了，这次不是因为那个女生，而是因为我，我居然为这卑劣的胜利自豪与满足。

“……变、变……”他红肿的嘴唇在高处颤抖，嗫嚅半天也没说完那个我心知肚明的词，最后都只是多踢了我一脚，然后头也不回的走开。

我望着他纤瘦的背影，很想叫他回来，可脸上早已不知不觉掉下眼泪，我至多只能抱住自己的头，恨不得就这样钻进地洞里。没声没息的哭了几分钟，我终于哽咽着骂出一句：“钱冠城……你这个没用的东西！”

在那之后我一个人想了很多，比如他恨我了、要跟我绝交了，又或者异想天开的期待他原谅我、喜欢我，反正不管怎么样我都认了，赖活着不如死个痛快。任我想象了多少种结果，事实都让我吃惊，当我几天以后再去找他的时候他居然什么也没说。也许是因为他的女朋友在旁边，他没表露出任何不妥，反倒是我一直死盯着那个清秀的女孩。

我妒忌她的文静、她的成熟，也妒忌她的细腰和长发，甚至妒忌她初具规模的胸部，因为那些都是我没有的、能吸引住于子秋的东西。我没有听清楚她的姓名，只是牢牢记住了她脸上的小酒窝，我痛恨自己为什么没有那个甜美的标记，好让于子秋怦然心动。她真的很漂亮，如果是平常我也会喜欢她，可现在我哪有这个心情，我只想变成怪兽把她吓得满街飞逃。

正恶狠狠的用眼光恐吓那个女孩，于子秋就说话了，他说没事的话他们想出去，意思就是让我走人。我看了看他，再看看女孩，最后说出的话连我自己都嫌恶心——我说他们俩真配，我为他们高兴着呢，还“顺便”请他们上馆子吃饭去。

女孩对我挺友善，说早就听他讲过我了，我心里有点高兴，走着走着就悄悄挽住他的肩膀。他的脸又有点红，可表情相当冷淡，我看不出他到底有多气我。等到了我家的餐厅，我爸妈也来凑热闹，打着招呼的于子秋看起来就比较自然了。我小心观察、大胆求证，趁女孩去厕所的空档贴着他耳朵说了声“对不起”。

他耳边细细的绒毛撩得我心里直痒痒，但在这种非常时期我不敢越雷池一步。他耳朵有点发红，条件反射般推开了我，粗着声音回答道：“别再提了。”

这不是我想要的答案，我满心失落的坐正了身体，接下来的事就只剩食不知味。其实我有所准备，可还是很难受，他的话昭示着两个事实：一，他不打算恨我，而且已经原谅了我；二，他不喜欢我，至少绝不是我喜欢他的那种。

也就是说，他当初送我小红花完全是基于一时的心血来潮，就象后来容忍我对他毛手毛脚是基于那见鬼的友谊。去他妈的友谊，那就是他原谅我的理由？可友谊和爱情到底有多远？我真的分不清楚，也许就象刚才的我和他——彼此只隔零点三公分，却是不可能搭调的两个概念。

不，不是这样，大多数爱情都由友谊进化，唯一的距离只出自性别——他不该是男人或我应该是女人。我真佩服我自己能想到这么多文绉绉的东西，可我更想当着全世界痛哭一场。我甚至想杀掉那个见鬼的上帝，是他规定男人只准爱女人，女人也只能被男人爱，而这狗屁倒灶的定理哪怕我恶胆包天也杀不死，妈的！

那天的饭局草草收场，他们只随便吃了几口就一起走了。我独自离开爸妈担忧的视线，一个人游荡了整条街，入夜后坐到街边的小摊上喝了点儿酒，然后为自己找了个浓妆艳抹的女人。

第二天醒来的时候，我浑身虚软、头痛欲裂，但我只能坐在一张凌乱又肮脏的床上恍惚着发呆。梳洗过后的女人从简陋的浴室里走出来，比昨晚好看很多。她疲倦的笑了笑就抱住我，温暖的肉体不再有粗糙的脂粉味，我倒在她怀里，大声的哭了起来。 C 、少年春梦了无痕对于那天晚上的事，我来不及后悔，但事实上除了自己我报复不了谁。回到店里我反复吐了好几次，直到虚脱的坐在厕所里一动不动。恶心的不是那个女人，而是我，我以自身的行为嘲笑了自己那些狂躁的愤怒。气炸了、撒疯了、痛哭了我仍然无能为力，那就这样吧，起码于子秋还留给我一个名为友谊的泡泡，只要我不再戳穿它。