事情的发展有些奇怪，我不敢太过接近他，而我和他的兄弟反倒成了好朋友。我不清楚岳野是怎么界定的我和他的关系的，但对我而言，如果是说不自卑，那是不可能的。就算平时没什么，但是，当大家坐下来一起吃饭，而餐厅还是岳野开的时候，我心里总有种说不出的感觉。好像，我不应该坐在这儿，也不应该和他们坐在一起。

这种把自己看低的感觉很糟糕，人人生来平等，但是，每当我看到凌光似天山的雪一般纯净的气质，我就无法再迈进一步，他就像一件艺术品，易碎，我总是需要小心翼翼……尤其是当我看到他身边有一个光彩夺目的女孩时，我不得不承认，也许我们真的不是一个世界的。

但是，上帝却在我最失意的时候，给我一个巨大的惊喜。我不知道我那天晚上说了些什么，露出了怎样的表情，但我记得我很激动，他也很激动。我从不知道他也有那么激动的表情，他也会发怒，他也会因为我而难过。那实在是太突然了，我整个人都处于一种幸福和不敢置信的漩涡中，但我的感官刺激着我的心，让我牢牢抓住这一刻的感觉，终生难忘的感觉。

我以为一切就这么安定下来了，我可以每天陪着他练琴，每天牵着他的手漫步，看着他为自己一点点改变。但是，我忘了，世界是疯狂的。

小梦不止一次地对我说，我会后悔，我从不以为然。但是，当星耀哥站在我面前的瞬间，我明白了。我觉得自己一定是疯了，如果我没有疯，又怎么会出现这种幻觉。然而，事实上，我和姓凌的一家，有着剪不断，理还乱的纠葛。接下来发生的事，把我从精神到意志全都摧残了一遍又一遍。越来越多的人冲到我面前说着大道理，把那些尘封的秘密就像掀起了旧伤疤一般，不顾疼痛地撕给我看。每个人都为了自己或是自己爱的人，却不顾我的感受。

遥疏影，为什么每个人都以为我可以做到。除了谎言还有欺骗，他们还给了我什么？他们把我揪进了一个封闭的密室，每天一点点地“折磨”我，告诉我，我所知道的都是假的，接着不管我愿不愿意都要把那些残破的真相灌输给我。最后，在他们临走前，都提出了他们的要求，而我，唯有答应。因为，我只是遥疏影，血ròu之躯，当我知道我的存在只会让我爱的人不断地遭受痛苦时，我明白，是我离开的时候了，我无法承受爸爸病痛的样子，我发承受妈妈悲伤的眼泪，还有星耀哥黯淡的神色。

什么时候开始，我又变得依赖药物了。

唯一让我无法离开的只有一人，我最爱的人。

离开他，就好像拿着匕首一刀一刀地刺着我，每迈出一步，每离他远一点，我就觉得自己被匕首戳了一下又一下。

我很清楚地知道，他会恨我。因为，在我离开之前，我给了他编织了一个最美好的梦，我对他撒了世界上最甜蜜的谎。看着他被蒙在鼓里，一脸不知的幸福笑容，我哭了。岳野曾经告诉我说，是我拯救了凌光，让他又恢复了生气和笑容，但是，他不知道，我又未尝不是光拯救了的？没有他，也许我永远都在自己小小的去壳中，日日失眠。

那天，我看着凌光，有那么一秒，我想要歇斯底里地抱住他，然后不顾一切地留下来，但是，让我最痛恨的理智还是牵扯住了我。我对他说我爱他，但是，我到底有多爱他连我自己都说不清。在他放弃自尊来爱我之后，我还是抛弃了他。像他这种容易走极端的个性，不是很爱，就是很恨。如此一来，我宁愿他能把我忘了，至少这样，他就不会太痛苦。

直到我关上房门的那一刻，我知道，我会为此付出的代价。

黑色的轿车驰骋在清晨的薄雾里，我还没决定去哪。虽然，我的行李全都打包好了。关于我这个人的后事，也会有人帮我处理。之后的几天，我依旧呆在这个城市，每天睁着眼睛看着这个城市在东升的阳光中明媚，在西落的夕阳下安宁。然后，幻想着他们现在是怎样焦急地寻找着我，在幻想中泪流满面。

最后，我决定去日本。我想要离开，彻底地消失。

所以，我给自己取了一个新名字：袁未满。

袁，圆，我的爱，我的人生，都因为未满，而变得残缺。残缺的心，残缺的爱，残缺的遥疏影。

病房里，死气沉沉，除了低低的抽泣声，偶有的踱步声，就不再有什么声音了。每个人都不说话，每个人都还没从震惊中回过神来。事情发生得太快，一下子从华丽的酒会现场转到充斥着消毒药水味道的病房，任谁都会有些受不了。