我之前想过，会不会是因为他跟柏林长得太相似了，所以我才会不知不觉地对他产生了好感，但我又始终清晰的知道他们是完全不同的两个人。
除了去北极村那次因为我喝醉错吧柏川哥当成柏林那次，我从来没有在他的身上看到过柏林的影子，更没有想过把他当做柏林的替身。
所以，这爱到底是有何而来呢？
我百思不得其解，深陷其中，无法自拔。
他突然睁开了眼，与此同时握住了我的手。
我们对视着，他掌心的温度顺着我的手背传到了心里。
我紧张得说不出话，觉得这气氛实在过于诡异，让我不知所措。
我怕被他看出我的心思，因为他说过，不会喜欢我。
“累了吧？”他握着我的手，问我。
我摇摇头，但其实胳膊确实有些酸了。
他笑了笑，一手放开了我，另一只手拉着我往外走：“走吧，先去吃饭。”
我觉得自己迈出的每一步都像是踩在棉花上，落不实，好像下一步就要摔个跟头。
他为什么要牵着我的手？
看着他的背影，我很想问问他。
到了电梯前，我用力抽回了手。
这太暧昧，我受不了。
他眼神里似乎有那么一瞬间的失落，紧接着对我说：“你手太凉。”
我点点头，没说话，在电梯门打开的时候先一步走了进去。
我们之间好像越来越奇怪了。
他明明不爱我，为什么表现得好像离不开我？
难道说，就像他最开始说的那样，想要代替柏林弥补我？
如果是这样，我更要离他远点了。
事到如今，除了他的爱，我已经什么都不想要了。
每周一次的治疗还在进行，从表面上看，是有效果的。
我已经没有那么反感接吻，在看着那些爱情电影，看主角儿们情到深处时相拥亲吻的画面已经不觉得恶心，甚至偶尔还会被打动。
但我仍然无法将这种行为套用在我自己的身上。
我没办法想象自己接吻是什么样子，没来由的，心慌。
易礼让我别太勉强，他告诉我慢慢来，一切都会好起来。
可我想说，好起来又能怎么样，我曾经爱过的人已经不在了，他永远不可能拥有我的一个吻，我现在爱上的人根本不会喜欢我，我永远不可能拥有他的一个吻。
没有意义的。
就算有一天真的痊愈，我开始渴望拥抱渴望接吻甚至渴望性/交，也没有意义。
星期六，我的治疗结束了。
易礼欢天喜地地去约会，我找的搬家公司打来了电话。
我的东西其实很少，之前从天鹅湾搬出来的那些旧物该丢掉的都已经丢掉了。
柏川哥说其实根本没有必要找搬家公司，这么点儿东西他开车就直接拉过去了。
可我觉得，生活还是需要一点仪式感，就像这搬家，我彻底地离开了这栋房子，找个搬家公司，看起来就好像我在这里生活了很久一样。
叔叔阿姨大概受不了我了，搬家这天他们又带着崽崽去了朋友那里。
柏川哥坐在客厅的沙发上看着我忙前忙后，一句话都不肯说。
我也不敢跟他说话，他低气压的时候，还是有些吓人的。
我的东西都搬了出去，柏川哥隔壁的房间变得空荡荡的，只剩下一张c黄、一张桌子和一个衣柜。
我站在门口，突然有些难过。
我是不想走的，但又不得不走。
这里不是我的家，我不可能赖在这里一辈子。
我怕被他们发现我可耻的心思，怕有一天，看着柏川哥爱上了别人，到那时候，我再走，就来不及了。
离开前，我留了一张便签在抽屉里。
我不知道柏川哥会不会看到，也不知道他看到之后会是什么反应，我只是想留下些什么。
那是我的告白。
简单的三个字。
我爱你。
没有署名，也没有写告白的对象。
柏川哥发现的时候，可以当做是我留给柏林的，这样一来，我的欲望得以满足，这样隐晦的告白也不会让他觉得尴尬。
我大概是难得聪明一回吧，但我也必须得承认自己的懦弱。
连告白都要这样偷偷摸摸。
新租的房子离公司很近，站在阳台上就能看到那栋大楼。
可是看不到柏川哥的家。
他没有跟着搬家公司一起过来，甚至没有跟我告别。
我灰头土脸地从那里出来，觉得自己真是没用到了家。
我的人生似乎一直都在逃避，当年若不是柏林紧追不舍，我们大概也不会走到一起。
或许，最该改变的不是我那奇怪的病，而是这惹人讨厌的性格。
我看着放在客厅里的几个箱子，一点儿都没有心情收拾。