“爸，我要是能喜欢别人，我还用找个男的么？”
我爸抄起凳子，朝我的上半身砸了下来，伴随着双重的响声，我妈撞门进来的声音和凳子在我身上散架的声音夹杂在一起，最后只剩下我一个人的呻／吟。我缩在地上抱着自己的左胳膊，已经动不了分毫，强烈的痛感让我呼吸不畅，大脑一片混沌，意识好几次昏厥。
“分还是不分？”我爸依旧一脸绝决地朝我问。
我一句完整的话说不出来，我妈看到我的样子，一下子就坐在地上，哭得上气不接下气，说话也是含糊不清，就是抓着我爸的手一直死死地握着。
我也不知道自己哪来的胆，疼得都快哭爹喊妈了，还能说出不分这两个字，我的脸贴着地面，感觉自己身上的力气都像是被抽干了了，只剩下钻心的疼痛，还无法缓解。
我妈抱在我的身上，不让我爸打，说我只是一时糊涂，再打就真的打死了。我爸就一直口口声声说与其我自寻死路，还不如他给我断了这条命，他就当这个儿子白养了。
我听到那些话心里难受得真想让他就这么打死我，我可以忍受他打我，打残了我都认了，就是不想听他说这些伤人的话。曾经为了我的学习成绩，他说的那句他很失望就让我难受了好几个月，现在他竟然说出假如我和边若水在一起，他这个儿子就等于白养了。原来一个性取向可以决定我所有的价值，假如不顺着他的意，他就宁愿没我……

☆、番外之出柜（下）

我妈想扶起我，结果刚碰到我的胳膊，我就猛地叫了出来，全身上下都在冒汗。我妈在我旁边惊恐地盯着我：“不是骨折了吧？”
我估计也差不多了，疼得一句话都说不出来。我妈哭着朝我爸吼，问他为啥这么狠心，要是真打出什么问题来该怎么办。
我爸听我妈的话脸色稍稍柔和了一些，我妈要扶着我上医院，我爸拦着她说道：“你别去，他不是倔么！我看他倔到啥地步，今天就算他残了，我也得让他服我。”
我妈听了这句话哭得喘不过来气，一声一声求我爸，差点没给我爸跪下。
我不知哪来的一股倔劲儿，就那么咬着牙慢慢站了起来，除了左胳膊，其他地方也只是疼，没有动不了的迹象。我拖着步子一瘸一拐地朝门口挪，我爸在后面大声朝我吼：“有本事你永远别回来，我看你能撑多久，你那点钱能把你那条胳膊瞧好就不错了！”
我庆幸自己没听到那些出了家门你就不再是我儿子的话，要是听到了，或许我走不到门口就撑不住了。我身上不知道伤了多少处，就知道下楼的两个楼梯口，我整整走了十多分钟。
最终还是失败了，其实不管换在怎样一种情景或是心情下将这件事情说出来，都会是一样的效果。就好像不管你是彩票中了奖，还是被人偷了钱包，当一个人在那时告诉你你父母出了车祸双亡时，你之前的一切情绪都会抛开，只剩下无尽的悲痛……
我不恨我爸爸因为不接受而将我打成这个德行，我只是心酸。想到我爸说得那几句气话就觉得伤人，怎么可以如此绝决？难道同性间的爱情就这么难以接受么？他是为我的将来着想，还是只为了照顾他的面子？
我本来想打的去医院，结果发现自己连打的的钱都没装，来的时候是我爸送我，本以为可以不用回去了，这会儿还得忍着剧痛想办法。
我一个人蹲在地上，把胳膊自然下垂，才感觉好了一些。即便如此，我也疼得不停吸气，呲牙，我才蹲了那么一会儿，就听到我妈喊我的声音。
我一侧头，我妈正朝我这边小步跑过来，到我跟前二话没说，赶紧把我扶进出租车，然后就着急地让出租车司机快点开，去医院给我瞧胳膊。
最初我妈一直沉默着，帮我托着那个胳膊，眼泪一串一串地往下掉。我看了心里窒息般地难受，我最不想伤害的就是我的父母，可是既然我选择了这样一条路，我就必然会伤害到我的父母。这是我最不愿意见到的，却是必须要承受的。
“是不是特别疼？”我妈一说话，又开始掉眼泪。
我使劲压抑住自己的情绪，朝我妈咧嘴一笑，说道：“不疼，就是有点儿恶心想吐的感觉……”
我妈呜咽着骂我：“那就是疼大劲了，才会觉得眩晕恶心。你这个孩子啊！我生了你，这辈子都甭想图个好……”
我听了这话都差点儿没掉眼泪，但是硬生生地忍住了，把脸朝向车窗外。这会儿正赶下晚班，街上到处都是人，我忽然感觉那些人都很陌生，仿佛都和我不是一个世界的。我从来没有如此厌世的感觉，现在却看到谁都想去骂，为什么连一点的包容心都没有？为什么做人要做得这么绝决？哪怕你事不关己都好，凭什么在心中唾弃，鄙视别人？