如果让我重新选择一次，我一定不会做现在这个背负着许许多多秘密的女生。因为，这些秘密其实并不属于我，而我却身不由己不由自主地为了保全它们而不顾一切。

当保留这些秘密的外壳被现实一一击破，我才发现，原来我一直在做这一场没有意义的牺牲，在一个人孤单的战场上为人世中最脆弱的感情而倾尽所有出生入死，最终却发现对手只是一面有记忆的镜子，让我在对照自己的一路走来时，不得不承认，这一路的背负和忍耐是多么愚蠢。

这种感觉甚至说不上有多痛，在更多的时间里，我只能感觉到一种虚空，一种冷冷的嘲弄。而当我在这场没有目的的逃亡中精疲力竭，才终于发现，这些秘密，我只想对一个人说。

不是别人，就是他。

我心中唯一的他。

于是，我拨通了林庚的电话。

那天，当林庚找到我时，天色已晚。这场冬天的雨越下越大，还夹杂着硬硬的雪砂，雨雪混合而下，仿佛电视出现雪花时咝咝吱吱的声音，我站在一间杂货店的屋檐下，眼泪已经不流了，只是呆呆地数着雨滴。

他出现在我面前，穿着一件湿透的雨衣，把一把伞像夹公文包一样夹在腋下，一看到我就从马路对面奔跑到马路这边来。雨水溅湿了他的脸，那张脸，曾经让我如此留恋。

“好不容易才找到这里。”他的声音有点大，掩过了淅淅沥沥的雨声，“到底出了什么事，怎么把自己搞成这样了呢？嗯？”他有点严肃地看着我，语气里有责备，也有疼惜。

我不看雨，看他，但还是呆呆地，不说话。

他急忙替我撑开伞，把我的手握来放在伞柄上，焦急的说：“还发什么呆啊，我送你回家。”

他今天的模样没有一点平时的英俊从容，而像一个劝孩子回家的无奈父亲一样，又用心又疲惫，却让我前所未有的暖心。

瞧，我是多么不争气，让他如此担心。

“我没有家了。”我努力让声音平静，却终于还是哽咽着这样说。

还没有等林庚说话，我又喊了一声：“老师……”然后，我双手捂着脸，不由自主地歪下身去，倒在他的怀里。他没有拒绝我。

我终于号啕大哭起来。

在这个冷到绝的冬日，我全身颤抖，我一只手抓着他的衣服，一只手努力捂着自己的嘴巴，但是这样做丝毫都没有减弱我的哭声。我哭的用力程度，简直可以用嘶吼来形容，以至于惊动了路上的行人。他们打着雨伞停驻，注视着行为古怪的我。他们一定以为我得了失心疯，可是又有什么办法？如果我能控制我自己，我又为什么要这样做。该死的一无所有的感觉，它强大到可以击毁一个人的自尊，这种感觉让我不能再忍耐哭的冲动，我像呕吐一样激烈的哭泣着，我妄图哭掉我所有阴暗潮湿的过往和委屈，仅仅是在林庚面前。

因为，在这个冰冷的世界上我只有仅存的一处温暖，就是他，就是此时，终于把我抱在他怀里的林庚。

这样的时刻，我在梦里幻想了那么久，这一刻却来得那么迅疾和真实，真实到我能感受到他的雨衣上塑料橡胶的味道。

我觉得自己像一只被猎人打了一枪，而快要死去的树袋熊。

疼痛，却也幸福，再也不用为活着而攀爬。

所幸的是，我的树终于没有推开我，而是把我抱在怀里。

他伸手轻轻地在我背上拍了一下，放任我的哭泣，不知道过了多久，才用仿若从很远很远的年代传来的声音说：“你好像吃了不少苦头，田丁丁。”

我在他的肩膀上拼命点头，只是不知道他看不看得见。

“你好像变得越来越爱哭了，”他一边叹气一边扶我起来，“你要我拿你怎么办才好？”

你要我，拿你怎么办才好？

这句话好像一颗柔软的钉子，直直地钉入了我心里最不能触碰的角落，我慌乱地躲避他的眼睛，却正好与他的目光相遇。

我虽然还在颤抖，却忽然，停止了哭泣。

那一刻，他在看着我，眼神明亮，仿佛千言万语，又仿佛不说一句。

那一刻，全世界的雨都停了。我出神地看着他被雨打湿的发脚，忽然想伸出手把它们理理顺——当然，我没有。

上天作证，那一刻我心里没有任何不纯洁的念头，甚至，没有任何念头，只求这一刻，能够白天黑夜，天长地久，永永远远地延续下去。

可是，不过几秒，林庚就在我身后推了我一把，坚定地说：“来，我送你回家。”

“不。”我说，“我妈不要我了。”