“腺体周围泛红了，你这会儿是不是心率有点快？我不是给你说要保持情绪平和吗？…”

“医院有没有可能根据医保资料联系患者家人？”我推开他的手，十分急切的问，“或者这之前有没有人来问过我的看诊情况？”

我受不了丁医生的迟疑：“有没有？”

“你的alpha还没有告诉你吗？”

“什…么…”我觉得有点呼吸不上来，“你的意思是，他之前就知道这件事了？”

“很早了。你确诊之后没多久，你的alpha就找上来了。”

“他是怎么知道的？”

丁医生合上笔帽，郑重地对我说：“我也不太清楚，他是直接找到的我们医院，找上的我，并且准确的报出了你的病名和初步诊断。虽然不是我这里泄露的。但是抱歉，我也违背了和你的承诺，告知他了你在诊疗阶段的情况，因为omega的配偶对治疗有很重要的作用。”

“他先后来找过我几次，你的情况他基本都是知道的。”

“你们…你们为什么都不告诉我…我还以为我一直瞒着他…”我明明很小心，纸质单子从来都不留，看完就撕了扔掉。

“我猜还是你是军属的原因，他们要想查，很容易就能查的到。”丁医生抬抬眼镜，说：“我提醒你多次要让你和alpha同来，配合治疗，但你当时很排斥，相当的敏感。至于您的alpha，我提醒过他尊重你的意愿，大概他也会顾及很多方面。”

“其实，后期你的症状已经相当明显。他是你的alpha，很容易就可以看的出你控制不了信息素，AO间信息素异常，不是想瞒就能瞒的住的。”

我震惊得说不出话。

我想起了很多事情。

想到了娄明那碗“大杂烩”面条，想到最开始娄明突然出现在医院，想到娄明叫醒梦魇浑身汗湿的我，想到我情绪不佳时娄明那丝丝缕缕围绕着自己的信息素……

直至此刻梦方醒。

娄明是为了我找了个不想做的任务，是为了我从驻地跑回家，是为了我甚至要转业。

都是为了我。

娄明用尽苦心周全我，我却是懵懵懂懂不知情。

是啊。有时候我都能感觉到自己信息素没法收住，娄明怎么会感受不到？

我还以为自己包的很严实。自欺欺人。掩耳盗铃。

但是娄明从没有戳穿我，在自己怨恨上天不公的时候，娄明也在经受折磨，还腾出手来呵护我那颗易碎的心。

182.

大嫂说大哥下午要做个小手术，我说我把宝宝接走吧。

我只是不想自己待在家里，好歹有个宝宝会陪我。

丁医生说他一直以为娄明性子那么急，指不定什么时候就会露馅，没想到能瞒到现在。

娄明向来都是尊重我的。

而我很多时候都无心去关心别人的事，别人做什么仿佛都与我无关。

我想让自己心安。不想让自己畏首畏尾，就要让自己不在乎。

我放任自己在最深的孤独里长久徘徊，我试图遮盖自己的优柔寡断都是因为软弱，我对娄明的不信任是来自于我内心的怀疑。

不了解自我所以很平稳。从始至终，我都是活给自己看的。

我蒙蔽双眼，其实只是怕自己的付出不对等。

有一会儿，我苦苦在想，娄明是喜欢我什么，竟能舍得拿自己那么多去换。下一秒，我又生出了许多许多额的勇气，不管是什么，娄明终究是为了我，为了肖意这个人。娄明已经为我做了那么多，我还要假装无情，打着为他着想为他负责的名义，一次次伤他的心。

宝宝被我喂奶喂的多了，呛了一下，一下子大哭起来。我这才回神

孩子哭，我也跟着哭。我哭着说对不起对不起，手忙脚乱的拍宝宝的背，给他擦嘴。。

哭这种情绪，好像一旦开了口子就闸不住。我抱着宝宝一直哭。

连我自己都不知道对不起是对孩子说的，还是对娄明说的。

我觉得自己好残忍。

想起先前种种，我还要把许多事情都怪罪到娄明身上，一度以为他要用信息素压我一头，我甚至娄明想要在我面前树立alpha的权威。

他只是想帮我分担而已啊！

我以为没有人会爱我。我的自卑让自己把消极无限放大。我把自己的外壳裹了一层又一层，把自己的一颗心给禁锢起来，任谁也不要碰，我自己也不要碰。

我天真的以为，这样我就不会受到伤害。

我以为自己看穿了这世间的善与恶，看透了人际关系的虚伪和暗淡，但我忘记了，这世上还有一个娄明，愿意为我遮风挡雨的娄明，有些笨拙却从未抱怨的娄明。娄明在努力地为我卸下那些枷锁。有人愿意爱我，愿意包容我…娄明人已经站在携手共渡的门前，而我却依然躲在枷锁里不敢伸手。