所以不准季凛有其他朋友。

不准对任何人，向对他这样。

我不要去讨谁的糖，我要让他只能把糖给我一个人。

我要让别人碰都别想碰我的这颗糖。

同样的，他可以把自己完整的糖果，送给季凛。

我不白拿。

这是等价交换。

郑漫跟自己说。

他使自己理性的去思考，去计算。

算得很清楚。

这样很公平。

不是吗？

直到他意识到自己的性取向，才猛地回神。

这不对。

至少不该。

他不停地给自己看同性恋的痛苦后果，跟自己说，不可以。

不可以这样。

也不该亲近季凛。

“难道你想让他也成为这些痛苦的人之一吗？”

还是说，就让自己一个人痛苦？

可凭什么呢？

为什么就得让他一个人那么苦呢？

郑漫不甘心。

所以两全其美的办法，是离他远一点。

如果非要喜欢男人，别喜欢季凛。

别碰他。

可人如果真的能控制住自己的心就好了。

哪怕一开始就做过心理预警，该喜欢，还是喜欢上了。

喜欢得无可救药。

喜欢到，见到他与任何人亲近，都像是眼里揉进了沙子。

一点也不能忍受。

他努力维持着自己表面的平静，在梦里却一次又一次的朝着季凛身边的人怒吼，声嘶力竭，狼狈又无力：“离他远一点！他是我的！”

但季凛不是他的。

他们只是朋友。

他以后会有喜欢的人，会跟别人组成家庭，做亲密的事，生儿育女。

他会成为别人的家人。

比“朋友”要亲密无数倍的家人。

他甚至不可能只有一个朋友。

郑漫只是季凛的一个最要好的朋友。

小时候使的计，长大后就不好使了。

同龄人不再是一两句话就会笨到什么都信的笨小孩，他们会有自己的判断，自己的理解。

而季凛也会慢慢察觉。

会不会有一天，他会跟自己说，你做的坏事我都知道。

会不会，连朋友都不能做了？

而就算安稳的陪在他身边，也还是无法阻止一切发生。

他会认识很多很多人。

他会成长，会有自己的兴趣爱好。

我们的共同点并不多，他会找到和他有共同点的人。

当那一个人出现，小时候的幼稚诺言，还算数吗？

郑漫每天都在害怕。

他讨厌自己。

嫉妒、丑陋、贪婪、攀附着别人，来吸取自己生存的养料。

他有时候会觉得，自己可悲又可笑。

想要的都要不到。

就只能去骗，去偷，去抢。

去博取关注。

去拼命把目光拉到自己身上。

像跳梁小丑，把自己的心剜出来，嘻嘻哈哈的喊：“来看呀来看呀。”

如果没人看，他就会面无表情的把这颗剜出来的心丢掉。

季凛一直都在看。

并且一点没察觉出他的丑陋。

一直温柔的看着他，小声跟他说：“我在这。”

你在这。

你会在这多久呢？

你什么时候离开？

告诉我，我好有个心理准备行不行？

而时间久了，郑漫又忍不住去想。

为什么要离开呢？

像是恶魔在他耳边低语。

在蛊惑他。

“把季凛留下来啊。”

爱人什么的，我不可以吗？

我是他最好的朋友，我也去成为他唯一的爱人。

不好吗？

“唯一”。

多好啊。

不是第一，是唯一。

独一无二。

让我成为他的独一无二好不好？

郑漫跟自己说。

让我成为他的独一无二，以我把他立为我的独一无二做代价。

等价交换。

谁也不亏。

好不好？

这个念头，一出现就无法抑制。

他想了很多理由去反驳。

可是都抵不过那一句“可我真的很想要”。

真的很想要成为独一无二。

真的很想成为他的独一无二。

我这么爱他，没人比我更爱他。

为什么不可以？

我会对他好的，我可以陪着他。

我可以为他放弃一切。

我可以用一切去交换他的爱。

中考前，妈妈带着郑漫去庙里祈福。

郑漫对着菩萨，虔诚的磕头。

我愿意拿一切去交换，换我的少年也同等爱我。

不，甚至不用同等。

换他爱我就好了。

如果真的有神的话？

可以帮帮我吗？

我什么都不要了，我只想要被他爱着。

他还在笑着自己痴妄，哪有这么好的事。

像他这样，带着温柔的面具，假装出平易近人模样的人。

像他这样两面三刀的人，怎么配呢？