我眼睁睁地看着我那小碗的板面如羊入虎口一般被他三下五除二吞进了肚子里，只得招呼那忙得团团乱转的服务员又要了一碗。

结果我那小碗板面一上来，又如认祖归宗一般统统跳进了他的碗里。

“吃不了就别再点了，浪费粮食。”他一边抱怨一边又把我那小碗的板面一片不剩地吞进了肚子。

如此反复，我一共要了五份小碗的板面，五份小碗的板面我一个面片残渣也没摸着。

我饿得快要虚脱了，抬起手正要招呼那好不容易闲下来的服务员再点一碗，齐先生却一把拍下我刚刚举起的蜡黄色爪子，扶着那把餐桌桌面顶起来五公分的肚子满嘴流油地制止我：“别点了，别点了，我都快撑死了，也不知道你明明吃不了还点这么多干什么。”

我默默收回爪子，正想着要不要解释一下这个美丽的误会，齐先生突然皱起那硕大的酒槽鼻，凑到我面前闻了闻。

我吓得，不，心如止水地屏住了呼吸，连忙摸了摸自己的脖颈，不动声色地吸了吸鼻子。

虽然我来之前打过了抑制剂，但鬼知道我那不靠谱的Omega母亲这次给我买的据说是进口货的高级抑制剂到底起不起作用，毕竟她之前给我买的抑制剂没有一种不像假冒伪劣产品一样让我泄露信息素的。

所以为了保险起见，这二十九年来，我一直在小心翼翼地控制自己的情绪，尽量让自己保持心如止水，因为抑制剂对我而言，完全只是个心里安慰，不，有时候这比假冒伪劣产品还不如的抑制剂连心里安慰也给不了我。

我闻到空气里一股刺鼻的臭味之后，心如止水地发现并不是我泄露了信息素，放下我那蜡黄色的爪子，一脸坦然地看向皱眉皱得要夹死四只苍蝇的齐先生。

齐先生瞪着那双浑浊的小眼把他那滚瓜溜圆的大肚子从桌面底下抬到桌面上，举起那粗糙黝黑的大手指着我的鼻子声色俱厉地质问我：“你有狐臭？”

我懵懂，不，心如止水地四下望了望，试图寻找臭味的来源，但小餐馆里除了我们两个已经几乎没什么人了。

我正要辩解，齐先生早已一掌拍在餐桌上，震碎了桌子上那六个盛板面的空碗：

“你有狐臭还敢跟我相亲？你知道不知道我是有洁癖的，最受不了这种难闻的臭味？！”

齐先生说完，不给我任何辩解的机会，就气势汹汹地从餐桌和椅子的夹缝里挤了出去，迈着地动山摇的步子冲出了小餐馆。

我只觉得眼前一黑，一阵刺鼻恶臭的腥风刮过，世界就恢复了平静。

我心如止水，不，我他妈再也不能心如止水了！

我怒火滔天地意识到，这个让我忍了两个半小时的Beta王八蛋，在坑了我一大碗五小碗板面之后，竟然把他的狐臭嫁祸在我的头上，光明正大地跑路了！

第3章 Alpha，你走错片场了？

我扪心自问，作为一个被Alpha忌惮被Omega推崇被Beta奉为平权协会领袖被市政府颁发了二十九年睦邻友好和平奖的芥末味Omega，我何尝受过这样的侮辱和委屈！

我怒火滔天地抖了抖满手满脸的蜡黄色粉末，在毒雾一般的蜡黄色扬尘的笼罩下，一步一步踏向那给我栽赃嫁祸的Beta王八蛋齐先生光明跑路的门口。

托了他那超重量级体型和我那一大碗五小碗板面的福，齐先生没能跑出去多远就被我芥末味的信息素呛晕在了人行道上，死猪一般沿着人行道滚出去十多米，歪歪斜斜地撞在了电线杆上，险些把两只抢食的流浪狗砸死。

我兴味索然地摇摇头，郁闷，啊不，心如止水发现，以我为中心方圆50米之内所有暴露在空气中没来得及采取任何防护措施的男男女女老老少少阿猫阿狗燕子麻雀都像麦田怪圈一样整整齐齐倒了一大片。

我——

我心如止水地给市政府打了个电话，钻进我那破破烂烂歪歪斜斜跑起路来总不由自主地往一边偏的四轮电动汽车里回了家。

我那不靠谱的Omega母亲和我那专门翘课回来看我热闹的15岁Alpha侄子正戴了防毒面具在院子里等我。

我一进门，他们就迫不及待地围上来聋哑人一般隔着防毒面具给我打手势。

我心如止水地看了这两个闲人一眼，心如止水地从他们身边跨过去，心如止水地穿过喷泉花圃游廊和门槛进了自己的房间。

我拿出自己的日记本，开始每日三省吾身：

今天相亲了吗？今天约会了吗？今天有人跟你求婚了吗？

结果：是，否，否

成功率百分之三十三点三三三三三……

小数点后无限循环

我又心如止水地把笔记本合上，心如止水地发现自从我成年之后这个概率就没有变过。