然而等颜九霄终于慢条斯理地填饱了肚子慢腾腾地结了账，这混蛋又悠哉悠哉地拉着我逛起了夜市。

我气得脸都绿了，冒着被市政府罚款的危险义愤填膺地质问道：“你怎么说话不算话！”

颜九霄面不改色心不跳地拉着我进了一家小超市：“别急，我先买点东西做一下准备。”

“你要买什么？做什么准备？”我一头雾水地问，刚问完就看见颜九霄从货架上拿了两包方便面。

我——

身为大胃王的我忍不住对同样大胃王的颜九霄侧目而视：“你刚才没吃饱……”

最后一个“吗”字还没来得及从我嘴里蹦出来，我就听“咔嚓”一声，一袋方便面被颜九霄捏成了渣渣。

我连忙看看前后左右，恨铁不成钢地小声讨伐颜九霄这不文明行为：“你干嘛无缘无故地捏人家方便面？”

“看看硬不硬。”丝毫不知素质为何物的颜九霄颜老顽童不改色心不跳地又从货架上拿了一包，拉起我往收银台走。

我……

我一脸面瘫地和颜九霄结了账，颜九霄拎着一碎两完好的三袋方便面，又拉着我来到了一家卖电脑配件的小商铺。

我看着颜九霄拿了一个奇形怪状棱角锐利灯光闪烁的键盘试手感，我整个人都不好了。

我严重怀疑颜九霄的审美和智商被我那不靠谱的Omega母亲同化了，我看白痴一样看了看那不中看也不中用的键盘，又看看颜九霄，忍不住问道：“你家键盘坏了？怎么不选个正常点的？这种键盘不扎眼难道还不扎手吗？”

商铺老板听了我的话，老实忠厚的眼睛里立刻展现出一丝精明的光芒，他自告奋勇地接话道：“这位小哥你还没结婚吧？结了婚就知道这种键盘的好处了，这可是已婚人士的标配，解决家庭矛盾维护家庭幸福指数稳步攀升的吉祥物。”

我——

我忍不住对老板同样侧目而视。

这可真是人不可貌相。

没想到看起来如此老实忠厚的店老板鬼扯起来居然也脸不红心不跳没有半点心虚的意思。

然而颜九霄颜老奸商不知喝了什么迷魂汤，听老板这样一说，立刻就把这花里胡哨棱角锐利除了污人眼球扎人手指并没什么卵用的键盘递给老板说他要了。

我目瞪狗呆地把颜九霄颜老奸商从头到脚打量了一遍，颜九霄略显局促地对我说：“我们马上也要成为已婚人士了，有备无患。”

我……

我一脸面瘫地跟着颜九霄出了店铺，颜九霄拎着一个花里胡哨的键盘和一碎两完好三袋方便面又进了一家花店。

我看他在一群毛茸茸绿油油圆滚滚的仙人球面前徘徊，连打了好几个哈欠忍不住问道：“颜大爷，您到底还要买多少东西？你到底告不告诉我那王八蛋是谁？如果你不说，我要回家睡觉去了，我要困死了！”

颜九霄面如菜色地掂了掂左手里那拳头大小的仙人球，又抱起一盆篮球大小的看了看：“等我一下，最后一件，买完这个我肯定会告诉你。”

“行吧。”

我一脸面瘫地看着颜九霄在两个体型差异巨大的仙人球面前纠结了半晌，然后问花店的老板娘：“这两个哪个不扎手？”

忙着追偶像剧忙得连生意都顾不上的老板娘迅速从她那硕大的电脑屏幕上抬起头来迅速朝颜九霄扫了一眼迅速冲那盆小的一指，颜九霄就搬起那盆大的到了收银台前。

我……

老板娘……

老板娘吃惊地看着面前这盆从天而降的庞然大物，看傻子似的抛给颜九霄一个无比同情的眼神，又指了指那个被颜九霄抛弃的小仙人球，像幼儿园的老师一样一字一顿无比耐心地重复道：“那个不扎手，这个，能把你扎死。”

“我知道，”颜九霄理直气壮地回答道，“我没说要不扎手的。”

老板娘……

我……

我觉得追偶像剧追得后槽牙几乎要咧到后脑勺的老板娘一瞬间有种把仙人球糊到颜九霄脸上的冲动。

不过老板娘比我理智多了，她深谙冲动是魔鬼的道理，哈哈一笑，麻利地给颜九霄打包结账顺便夸他一句：“帅哥你真幽默。”

颜九霄幽默不幽默我不知道，我只知道这答应我吃完饭就告诉我那王八蛋是谁的混蛋带着他那三样东西来到了民政局门口，上供似的在那锃光瓦亮的大灯泡下拆了包装一字摆开，一鼓作气视死如归大义凛然地对我说：“我跪哪个？”

我——

“啥玩意儿？”我严重怀疑颜九霄颜老流氓脑袋不是被驴踢了就是被鸭子踩了，因为我无论如何也看不出来他为什么要在民政局门口跪这三样东西，更看不出来哪个是他祖宗。