他会错过十五岁以前的我，我也会错过现在的他。

这就是我们的共同命运。

躲在浴缸里的时候我会觉得安全，但被陈则悉拥抱过以后，它就不再是最好的躲避场所。我看着缓缓溢出的浴缸的水，身体滑下去，我躺在温暖的水里，身体一旦暖和起来，人就会忍不住犯困。

我头脑一片混沌，一会儿是陈则悉第一次对我笑的样子，一会儿又是雷声大作的夜晚。

其实和他待在一起的每一个早晨，他都会吻我，有时是额头，有时是脸颊。我睡眠浅，几乎在他碰到我的那一瞬间我就醒来了。

可是我没有睁眼。

我知道只要睁开眼一定会看到他缱绻的眼神。

说起来很可笑，我不怕那些可怖的回忆，也不害怕尖锐的刀具，却很怕看到那样的眼神。

专注，热烈，让我的鄙陋无所遁形。

如果有一个天平，我的重量甚至不足以得到这样的一个眼神。

和别人上床的时候我从不接吻，那些男人更喜欢用下半身让我屈服，看我狼狈地在身下喘息，可陈则悉不是这样。他纵然在床上对我发狠，但却会珍而重之地吻去我的眼泪，也会用手替我擦干泪痕。

每次我想自己为什么不是她、他、他们，不是任何一个平凡的正常人的时候，只有陈则悉希望我只是我。

我以为人活着，受伤是一种常态，我习以为常，他却会因为我弄伤自己而感到担心，也会因为我说着无关紧要的轻贱自己的话而生气。

就好像我伤害了他的心爱之物一样。

我并不是什么奇珍异宝，他却总想将我珍藏于室，轻拿轻放的样子让我觉得自己那么易碎。

他看起来和温柔这样的特质并没有什么联系，说话也总是生硬直白得过分，我觉得自己一定不会喜欢这样的人。

现在看来我果然不喜欢陈则悉，他让我觉得痛。

光是他为我低头的一个瞬间，就捣得我心里很疼。那种疼痛流经四肢百骸，只有离开他才能缓解。

浴缸里的水渐渐冷掉，而我也逐渐清醒，从陈则悉为我造的梦里醒来。

和世界有了联系就会对它有所留恋，而我本该是无牵无挂的。

我抹开镜子上的雾，露出了一双茫然的眼，然后是我面无表情的脸。

这一晚我裹着被子睡在了沙发上，第二天醒来已过了中午。陈则悉打电话来说要见我，而我支吾着敷衍过去，说着很困便挂掉了电话。

只要听到他的声音我就会功亏一篑。

身上时冷时热的，我洗澡的时候开了冷水，从头淋到脚，然后开始不住地发冷。我已经不想再踏出浴室了，这个家那么空，却没有我的容身之地，那些痛苦的回忆充斥着我的头脑。

我昏昏沉沉地靠着墙睡着了。再醒过来的时候我看到了陈则悉。

我的脑子和眼睛至少有一个出了问题。

我的喉咙很痛，想说话发出的声音却沙哑得令我惊讶。

“你没有接电话。”陈则悉说。

“你…怎么进来的？”

“敲门你也不开，我就把门撬开了。”

我惊愕的表情完全被他看在眼里，他摸了摸我的脸，“你又发烧了。”

“我给你喂了药，现在好像好些了。”

他的手凉凉的，我瑟缩着躲到被子里。

“为什么？”

我沉默不语，实在不知道要怎么解释现在的这副样子。

“你还是不相信我对吗？”

陈则悉目光沉沉地望着我，有些我看不懂的情绪，分明该是生气的，可他却看起来有点受伤。

“我没有…”

“你有。”

“我只是不相信自己。”我还是说出口，“我或许…永远也好不了。”

说到最后我的声音越来越小，像课堂上没有底气念出答案的学生。

“就算永远这样也没关系，”陈则悉把我抱起来的时候好像不费什么力气，“你不用很好，不用变得和所有人一样。”

有的人不喜欢草莓冰淇淋，就算变成香草冰淇淋他也还是不喜欢，主要是因为他不喜欢冰淇淋本身。但是如果他真心喜欢冰淇淋，什么味儿都是爱的。我不想做任何一种冰淇淋，但却愿意融化在陈则悉的手心里。就算我比他见过的任何一种东西都要廉价，我还是想要绕着他的指尖，不要脸地黏着他。

我有些迷茫地看着他，从他固执的表情上看不出玩笑的意思，他的眼睛里写着痛，我不知道他哪里被弄疼了，只好颤巍巍地亲他的眼皮和嘴唇。

我喜欢捉弄陈则悉，但是又不想让他难过，在我过去二十多年的人生里，没有人教过我要怎样哄一个人，我只会哄自己，害怕的时候就用被子蒙住头，或者躲进浴缸，在狭小的空间里寻求一点安全感。