我问他看过里面的内容了吗。

他声音更低了，磨蹭了半晌喉咙里含糊着冒出一个“没”来。

我知道他撒谎了，但我没拆穿他。

因为我在国外医院的抢救期间醒过来一次。

我在意识不清醒下，因为过度的恐惧对自己开始了深度催眠，又挣扎着把那句唤醒催眠的提示词写在了新建的备忘录里。

锁屏密码只有我们俩知道。

挺好的，看就看吧，多看一看，时常温习甜蜜恋爱日常有利于夫妻感情稳定。

唉，就是求婚计划得重新想了。

2.

求婚了。

在一次朋友聚会上，还是那个熟悉的泳池趴的地方，当着我们众多狐朋狗友的面。

不过物是人非，再也没人敢心照不宣地跟我说青天白日也没啥，旁边还有屋子了。

不是我干的，我强迫症犯了，新计划修修改改还没做好，他求的。

戒指就我以前在国外定的那对，他直接拿我身份证偷偷去取的。男款，都很简单，内侧刻的字，他的是「prince」，我的是「princess」。

他不知道从哪搞来了当初在学校舞台剧上穿的那种衣服，左手握着腰侧的佩剑，右手拿着一支玫瑰——话剧里王子从荆棘丛中摘下一朵用来示爱的花。

他像个童话里真正的矜贵的小王子，在我面前单膝下跪。

小王子举起玫瑰，对我诉说大片的爱意。

我越听越耳熟，然后反应过来这他妈不就是那舞台剧上最后小王子在花海里对公主示爱台词吗？

我觉得我男朋友比我会撩多了。

我现在恨不得穿到那时候演公主那女生身上，什么恶龙不恶龙的，转过头来先把小王子亲一顿再带回家里过日子去。

小王子的台词很快诉说到结束。

他结尾：“SoI'mhere,princess。”

他顿了顿，又加了句原本台词中没有的，是今天一系列铺垫的主角的话：“那公主，你愿意和我结婚吗？”

我愿意我愿意，别说结婚了给你生孩子我都愿意。

假设，修辞手法，我男的，不能生。

他看着我点头了，就冲着我笑，眼里有亮亮的光。

他把玫瑰衔在嘴里，拿出戒指往我无名指上带。

我快要被眼前的美色冲昏了。什么叫人比花娇，这就是，这就是啊！

周围还好多人，都在吹着口哨起哄。

不行，我在心底默念，我不能硬，我不能硬，我不能硬。

我勉强冷静下来。

戒指没戴进去，有点小，拿错了。

他有些不好意思，想再去拿另一个。

我一把把人拉起来搂到怀里了，接过那个没带进去的戒指用牙齿咬住，握着他的手指往我嘴里伸。

他顺着我的力道，无名指穿过戒指伸进我嘴里，我用嘴给他戴好，退出来的时候在他手上亲了一下。

他咬着下唇抬头看着我，嘴里还衔着花，眼里全是明晃晃的笑意。

美色上头，我硬了。

但我得忍着，忍到他拿起另一个戒指，固执地再次单膝跪下，把花拿下来，学着我的样子把戒指含在嘴里给我戴。

不是，宝贝儿，咱就不能起来戴吗。

这样跪着姿势也太他妈像平常给我口的时候了，完了，更硬了。

我在狐朋狗友的口哨欢呼声中硬着退场。

拉着我男朋友大白天进去了旁边的双层小别墅。

晚上出来吃饭的时候，我发现微信群名已经被他们改了，变成了“白日宣淫俱乐部”，在里面讨论的热火朝天，并且表示对此种活动蠢蠢欲动。

……

不是，你们这样真的不怕被请去喝茶吗？

3.

领证了。

国外这结婚证还挺好看的。

我把它裱起来了，挂在我们家客厅正面的墙上，保准不管谁一进来准能看到，迎接一波震撼当场的正面冲击。

男朋友，不是，现在是我老婆了，神神秘秘拉我去拍了结婚照。是西方古代的贵族风的。

据说还是L介绍的朋友给拍的。

他又变成了矜贵漂亮的小王子，然后给我抱过来一大团红色的欧式古典裙。

我，卓祭，再怎么弯成蚊香也是个男的，我不可能宀……

我穿了。

别问，问就是老婆委屈瘪嘴了。

大丈夫能屈能伸，为了逗老婆开心穿个把女装算什么。

他妈的。

问题是这裙子腰怎么勒得这么紧。

我快要喘不过气来了。

拍完了。

我感觉自己腰围和胸围起码被勒进去了三厘米。

我再也不敢小看女人对追求美的执着了。

我回家后躺在床上哼哼，老婆一脸心疼担忧地过来给我揉揉被勒疼的胸腹。

结果揉硬了。

老婆回头看看卧室里挂的我穿着裙子的结婚照，又回过头来看看我，再看看我裤子里撑起来的一大包。