春晚没看到头，十一点左右我和裴可冀就关电视锁门各回各的房间了。

外面爆竹声很响，偶尔会有连续的烟花闪过，透过窗帘的缝隙在墙面映出五彩斑斓的光。

我躺在被窝里看手机，徐济在我去切橙子的时候发了两条短信，问我要不要玩小烟花，明天我大概几点过去。没有未读来信的红点标识，大概是我妈见我手机震动，直接就拿去看了。

我缓慢地打字，问：【如果有人看见我们这些对话内容，你觉得他会多想吗？】

他几乎是秒回：【谁看见了？】

我翻了个身，扯着被子盖过头，侧卧着打字：【没有人，我只是问问。】

他很快就打来通话，清润嗓音在我温暖的被窝里响起，语气里还噙着笑，慢悠悠地说：“裴知承，要没有人看见，你就不会问这么无聊的问题。”

我试图辩解，还没开口就听到通话挂断的嘟嘟忙音。

紧接着他发过来短信：【你还没祝我新年快乐。】

我看了眼手机上的时间，已经十一点四十八了，顺手就发了“新年快乐”四个字过去。

发过去后我等了几分钟，他没有动静，就像那则没头没尾的通话一样，徐济有时候会让我觉得难以琢磨。

屏幕暗下去的瞬间突然又亮了，徐济给我打电话，说：“外面下雨了，挺小的，跟蒙蒙水雾似的。”

“你在外面做什么？”

“你睡了啊，”他轻声问，呼吸些微喘促，混杂着热闹的背景音，“我想你了。”

我为难地“啊”了声，他噗嗤一笑，“你‘啊’什么，探个头，让我看你一眼。”

我怔了下，一把掀开被子从床上下来，打开窗户后往下看，徐济正仰着脸望向这边。

“裴知承，”他将手机递到嘴边，另只手插在口袋里，说：“新年快乐啊。”

我攥着手机，在狭小的窗口里与他对视，手机微弱的光线映照着我的脸，我看到灯下密雨成丝，纷纷扬扬，有点像北方很难惹人注意的细雪。

我说：“别看了，回去吧。”

我看到他抬手扯了扯宽大的连衣帽，露出脸，对我笑了下，说：“今年第一眼，你看到的是我。”

零点到了，不知道谁家的电视音量开得大，满是爆竹硝火味道的空气中传来倒计时的声音，主持人喊着“三、二、一，大家——新年好!”

新年了，我揉了揉被风吹僵的脸，说：“我喜欢你，徐济。”

我一直坚信，感情的内在是通过行为来具体展现的，比之情感的厚重，语言的诠释实在太过苍白。

但我好像错了，我以为我对徐济足够体贴，所有的温柔和喜欢都蕴含在平常的行为里，我以为他会感受到，并能加以正确解读。但没有，他在遗嘱上说，麻烦裴先生数月，羞愧且感激。他把所有的遗产都赠予了我，解释说那是谢礼。

为什么会这样？我一遍遍地问自己。我看着他的墓碑，难过地问：“你不知道我喜欢你吗？”没有人回应我，墓园静悄悄的，连风声都带着一望无边的孤寂。

我此时不该待在房间里，窗外雨势渐急，铁棚聚积水流划成线，滴滴答答落雨声逐渐紧密。至少我应该下去陪他找个避雨的地方，或者拿把伞送他回家。但我出不去，门被锁了，钥匙在裴可冀那里，而我妈正在为我的事发脾气。

我好像突然回到了真正的高中时期，我妈让我做套理综题，我不理会，她就歇斯底里地斥骂，到最后我只能烦躁地服从。

这是一件微不足道的小事，可在当时令我觉得十分头疼。那是因为我从来不会尝试去解释，说我之前已经连刷几套，需要先理理思路。而且除了做理综，或许我还可以跟她商量，问能不能换成别的学科。

我不是十七岁，如果还要为这些问题所累，那我这二十余年爬摸滚打的经历，意义在哪里？

迟早是要向我爸妈说清的，我可以找到温和的方式，改变他们的观念或许不易，但我只需要他们不厌恶即可。他们爱我，这是我在这场可以预见的僵持里，手中拥有的最重的砝码。

作者有话要说：我正在想，怎么出柜才不那么惨烈呢？毕竟我想写轻松点儿的甜文，太多阻碍看着实在闹心。

☆、第 12 章

在家待了小半个月，日子过得像流水一样。我被限制了外出，按照我爸替我妈传达的意思，这是在放假期间稳定我意志的必要手段。

自从大年三十那晚开始，我妈突然拒绝与我交谈，开口闭口就是“不要和我说这些”。

这种奇怪的现象让裴可冀十分迷惑，他单找我问：“你这是怎么惹到你妈了？能动这么大火气？”