我很高兴。

其实人到了一定的年纪是可以不必继续困在苦闷的生活中了，儿孙自有儿孙福，不必为后代操很多心。出去走走，忙活了一辈子，到头来总要享受一下生活。

我说出去玩的费用我可以出，妈说不用，让我留着钱以后用，以后用钱的地方多。

郎星辰没有和我过母亲节，父亲节应该也不会过，但是妈说郎星辰给她打过电话。

怎么这么让人心疼。

我不知道他俩说了什么，估计妈应该知道一点郎星辰的事，从过年的时候她就觉得不对，问我几次我都含糊过去了。

之前说要找机会和他聊聊，结果现在也没找到合适的机会。

等等吧。

今天更完了，明天请假。

没有守住十一点大关，本来十点五十五已经写完了，但是电脑死机了……

晚安了各位，感谢各位的喜欢！！

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五月十二日 多云转晴

朗星辰从来没有停止过治疗。

下班前收到他的消息说要加班，我回家后觉得无事可做收拾屋子时发现了他的诊断书以及药。最近一次诊断书的时间是上周五。

我的爱人仍深陷痛苦之中，而我却在等他走向我。

何其愚蠢。

根据药的数量判断他应该有一段时间没有吃药了，但看他最近状态应该还可以。

他还没有回家，刚才给他打了电话，只是说些寻常的话可心里却觉得堵得慌，恨不得能立马抱住他。

我们日日夜夜在一起，可我却觉得他离我好远。

他不肯让我走向他，我也没想到要走向他。

这样不行，要出问题。

这周必须和他谈一谈。

五月十四日 阴

爸恢复得很好，正在和妈计划他们人生第二次旅行。

朗星辰也很好，看不出他有任何情绪上的波动，每天都和从前一样。

小星星尤其好，好吃好睡，已经是半大的狗了。

我，很不好。

不知道爸的身体适不适合外出旅行，不知道朗星辰具体的健康状况，没买到小星星最爱吃的狗粮。

我究竟在干什么？对父母不孝，对宠物不上心，最重要的是，我连我的太阳被乌云遮住了都不知道。

我就是这样的，工作上的事似乎还可以通过学习来解决，可生活呢？生活怎么办？所以我把生活过得一团糟。

五月十六日 晴

没能和他进行什么谈话，我出差了。

去隔壁市进行一个专访，采访的时间刚好卡在这周末。

看着他打滚耍赖忽然好难过，我仔细想了很久也不知悲从何来。

我好像陷入了一个怪圈，是我自己心态没有摆正导致的，之前我一直忽略了他的自救，每每看他总觉得可怜心疼，后来又认为这是对他极大的不尊重，可是现在我发现他还在泥潭中挣扎。

如果非要说，就是看着自己的爱人在沼泽中一点一点被吞噬，而我却站在岸边跟他说你怎么还不走过来？

自私又愚蠢。

这几天我也试探的跟他提起过，问了一下他以前的治疗过程，有的时候他会说一点，更多时候是捂住我的嘴。

他说，过去那些事都过去了，现在拥有你已经使获得我莫大的满足，你想知道那些我可以理解，但是我并不想回忆它们。

我也可以理解，可是总要面对。躲避永远不是解决问题的办法，只有面对才是。

这些话我不能说，可这些话我必须说。

我何尝不是在逃避？

五十步笑百步罢了。

五月十九日 小雨

他母亲来了。

没有进门，只是在小区外面转，我下班回来在小区门口看到了她，想着她应该不认识我所以没有打招呼。

就算她认识，我也不想打招呼。

她不配。

明明是受害人，却把自己活成了加害者。任何通过伤害其他人来释放自己的方式都不可取，会这样做的人也不能算是人。

己所不欲，勿施于人。这样简单的道理都不明白，还指望着他们能知道些什么呢？

看到她之后我一直很担心朗星辰下班会和她遇见，还特意去小区门口等朗星辰下班，为了不显得十分刻意还带上了小星星。

幸好，她没有再出现。

但是今天朗星辰不太对劲，总是看着我，我问他在看什么，他回答的坦坦荡荡：看你呀。我说我又不跑，你总盯着我干什么？他没有回答，只是笑。

五月二十二日 阴

两天之内发生的事太多，我到现在还没有消化完。

我必须写下来，不然可能会因为过载而爆炸。

十九号晚上朗星辰和我做了很久，无论说什么都没有停下，以至于我最后直接昏了过去不省人事。

二十号早上我们和平常一样吃完早饭一起出门上班，快下班时我收到他的消息，说：陈柯，别爱我了。之后我发的所有信息他都没有在回复过，电话也打不通，去公司找他被告知他今天根本没有去公司。